きぐるみの中の私

前回の我慢の話ですがー パターンは何一つ変わらず（主張は持ったまま）、とりあえず口を閉じていただけです。 大人の振る舞い、わかっている人にも見えたかもしんない？ いやいや全然中身変わらずにそこにいます。 それを口にしない、黙る、引き下がる、従う、控える、自分が折れる・・・ といった類いのものは、 自分のパターンとしてはかなり苦手意識があるんですね。 口に出す、訴える、前に出る、反論する、出しゃばる、自分を曲げない・・・ こっちを自分のパターンはやりたがるため、 今までも何度となく練習してきているんですが、まだまだ表面的なんだと思った。 表面的だと分かるのは、 心から生まれたものなら気持ちがすーっとしているというか、何の引っ掛かりもないのではないかと思うから。 そこにはあきらかに至ってないから、ぐっと我慢という状態だったんですね。 心がそうなっていないのにそうしようとすると、 それがパフォーマンスにも関わらず、 何かそうできた自分を何度か経験していくうちに、 中身も自然に変わったきたかのような錯覚があるように思いました。 私、だんだんこんな自分になりましたよ〜的な大錯覚。 ここが今、自分の見るべきところなのかも。 語りかけがすごいなと思うところは、 このパフォーマンスが語りかけを前にすると、 泡のように消えてしまうところです。 パターンに寄り添い丁寧にやっていくと、 さっきの我慢という頑ななかたまりがほぐれていくのを感じるんです。 自然にほろほろと・・・崩れ落ちて中身が顔を出すというか。 本当はあなたはこう思っていたんだね。 そうなることが怖かったんだね。 もう見せかけの自分ではなく、丸裸の自分がただただ人間らしくそこにいるんですね。 か弱く、何とも心細気に、怖がっていたパターンが見えました。 表面的なものでも、なりたい姿を演じているうちに、 それが本当の自分であるかのように人格化していくことはあるようです。 でも、そこに純粋なものは感じられない。 やっていることも言っていることも良いことばかりなんだけど、なんかなあ・・・ という違和感を時々感じる人がそれ、かも。笑 今回もこうしてまた、 他人から必要とされたがりの〜大事にされたがりのパターンに語りかけています。 もしかしたら・・・大事にされたいって、もう決めつけなくてもいいのかもしれない・・・ こっちも同時にやってい...

とても矛盾しているのだが、 ●自分はダメな人間だ、というパターンがある一方で、 ●自分はちゃんとやっている人間だ、というパターンもあるのです。 正反対のものにも見えるけれど、 これは１つのプライドからきていると思いました。 そう、元は一緒・・・。 私ってダメな人間なんだけど、ダメだからこそ、 その分こうして頑張ってやってきたんです！ っていうネガティブなのかポジティブなのか、 変な自負がある。 そのパターンが騒ぎました。 自分をないがしろにされたような気持ちになり、悲しくもあり、悔しくもあり、 ヤバい、このままではパターン全開で言い返してしまいそう。 ここでパターンを選んだまま喋ったら、 どんなにすっきりするだろうか？と考えた（←これもパターンがやっている）。 ううう、言いたい・・・（言ってやりたいと願うパターン） でも、頭ではわかっています（頭では）。 すっきりするのはほんの一瞬で（いや、一瞬よりも短し）、 絶対に言った鼻から後悔するのもわかっている。 それを言って、自分はどうしたいのか？と自分に問う。 言って、相手を負かしたと思いたいのか？ 言って、自分の気持ちをわかってもらいたいのか？ こんなどうしようもないほどに、パターンをめぐる葛藤があるとき、 静まらない心を力づくで静めるかのようにぐっと我慢をしてみます。 よく言うアンガーマネジメントの６秒間ならぬ、数分間。 それを言って、自分はどうしたいのか？ もう一度問いかけました。 そうこうしているうちに、話題は変わり、出来事が変わり、状況も人も変わっていく。 そして自分自身の心もそこから離れ、 本当の「私」を取り戻し、 そ こからやっとパターンへ語りかけることができました。 我慢して乗り切った・・・ という今回の自分ですが、 小さい頃によく言われてきた「我慢強い子だね～」 が、ここで本領発揮するとは・・・ 本来はどっちがいい感覚なのか、「私」が選びたい。 （言うと言わない、どちらが清々しさを感じられるのか？） でも、もしかしたらー そこらへんも「私」が柔軟に選び、やっていたのかな・・・ 今回の我慢は、果たしてありなのかどうか、 もう一度試してみたいです。 大好きな洋服屋さん

父親の一周忌でした。 あれからもう一年が経ったんだなあと、本当に時が経つのは早いです。 その朝、夢を見たのですが、 どういうセッティングだったのか？内容は忘れてしまいましたが、 父は自転車に乗って元気でいました。 何か私に声をかけて笑顔でさっそうと行ったので、 たぶんあの世でも元気だから心配いらないよと、 伝えたかったのかなと思いました。 ただ、私は前の晩にお腹をこわしてしまい（甘いもの食べすぎた）、 みんなでお寿司を食べに行く予定だったので、 ああ～やってしまった・・・と、なぜ自分でセーブできなかったのか！ 反省していました。 結局、お寿司をいただく頃にはお腹は治っていたのですが、 父親に、ちょっと叱られたような気持ちになりました。 目には見えないけれど、 時々、母親のことを守ってくれているのかなとか、 兄のことを応援してくれているのかなとか、 夫に何か頼んでいるのかなとか、 娘にはとにかく愛情を注いでくれているなとか・・・いろいろ感じることがあります。 私の場合は、大抵、体に無理をしていることで叱られているか、 心配されているかのような気がするんですね～。 生前もそうだったので、そう感じているだけかもしれませんがー。 父親が亡くなってからは特に、 ご先祖様から自分が今日までつながって、この体があるんだなあと思うんですね。 だから自分の欲、エゴによって余計に弱体化させないようにしたい。 ちょっと気づくのが遅いんですけど・・・ 疲れないようにほどほどにやっていこうと思います。 父にしたら、もう私（子ども）に対しての未練はないのかもしれないけれど、 私は父を思うと未だに寂しさを感じてしまいます。 それは、愛情をたくさんかけてもらい、 そこに包まれた時の感覚が今もずっとここにあるからなのか、 それとも、もうありがとうって直接言えない寂しさなのか・・・ あの肉厚で温かかった手を握って歩いて、おしゃべりして、笑って、 本当に私って、お父さんのことが今も大好きなんだなー 会えない、見えない、ということがあるのは、 いつか会えるかもしれないと思うし、 会えた時にたくさん話そうと思うから頑張れる気がします。 って言うと、 頑張らなくても大丈夫だって言われそうですが・・・ 見える世界と見えない世界が半々で一つ。 その半分の方の世界で今、やれるところまでやっていこう！ でも、もらった...

途中から見たTV番組ですが、 団子屋さんがお団子がなかなか売れないから、おでんを売り始める。 というのをやっていました。 突然の思いつき？だったのか、それ用の四角い鍋もなく（仕切りとかが無い）、 家にある大きい鍋を使って具材をごちゃっと入れて煮込んでいました。 団子を買いにきたお客さんが、店頭からの湯気に気づき、 「おっ！おでんじゃん・・・」という顔をして買っていきます。 少しずつ、その湯気と美味しそうな匂いにお客さんが来るようになり、 具材の方も、串刺しの白い団子なんかも入っていたり、 餅巾着にあんこ入り団子を入れてみたり、 団子屋さんらしい工夫もして、売り上げがどんどん上がっていきました。 商店街の他のお店も、それに負けじといろいろ呼び込みをして対抗するのですが、 寒いこの季節には、とにかく心も体も満たしてくれるあったかおでんは強いです。 で、思ったのは、 人生ってこういうものかもしれない・・・と。 ちょっとした思いつきと、それをする勇気と努力で、 いかようにも状況が変わるのではないかと。 どうしてそれをやるか？は、あまり関係ないのかもしれません。 立派な理念や、それをやるはっきりとした自信や根拠がなくても、 この団子屋のように、思いつきのちぐはぐ感が出ていたとしても、 そんなの関係ない・・・。 何となくやってみたい！ これでいいのかもしれないと思いました。 その団子屋さんは、社長がおでんを仕込み（団子も社長が作る）、 パートのおばちゃん一人が店頭に出て売っています。 そしてなぜか、 そのパートのおばちゃんの息子さんも具材を買いに行ったりして、 手伝ったりしているんですね（バイト代は出ているのか？）。 急におでんを始めたので、 串に刺さった団子とか、牛筋（これも串に刺さっている）とか容器からはみ出るために、 強引にセロテープで止めたりと、売り方もおぼつかない。 見かねたお客さんから、 これじゃあ汁こぼれるから串から外して入れて～と言われて、そうしてみる。 また、売れ筋のものもだんだんわかってきて、仕入れも変える。 鍋もあるものを引っ張り出してきて、増やしていく。 日に日にお客さんから教わっている感じです。 ピンチの時は、自分一人でがんばっている気になっているけれど、 自分一人で何とかしようとしているからピンチにもなるのかもしれません。 また、この団子屋さんが、団...

他人からこう見られたい・・・ と思ってやっていたことがありました。 この振る舞いをしていればきっと他人からはこう見えているはずだと。 なんて、いちいち考えて行動していたつもりはなかった。 本当にそんなつもりはなかったんだけれどー どうありたいのか？というところが、 いつの間にか、どういう言動をすれば自分に恥じないのか？ではなく、 どう他人から思われたい自分なのか、 にすり替わっていたんだなと気づきました。がーーーーーん。 これって、全然違うものです。 なんで選択してしまっていたんだ・・・ そして、 そういうのがプライドなのかもと思いました。 自分はちゃんとやっている、というプライド。 他人から見られたい、思われたい自分だけでなく、 こうなりたい、こういう自分でいたいと思うとき、 すでに自分はそういう人間なんだという思いこみが始まっている。 本当はすごくも何ともないのに、 そう見える「振る舞い」をしていくうちに、 自分がすごいかのよう思ってしまうのかもしれません。 もう一つ感じたのは、 プライドって一生懸命に外側を変えようとするんですね。 外見ということだけではなく、他人から評価してもらうための外側の言動です。 核となる「私」は大して磨かれていないのに、 あくまでもそう見えるような外側の「振る舞い」を変えていく・・・ 自分がどんな「振る舞い」をするのかが重要で、そう見せることへの熱心さがある。 そこでプライド（＝パターン）が満たされたなら、 それが成長だと、内側が変わってきたからだと勘違いしての「いい気分」にもなっていなかっただろうか？ （今になって、自分に問いかける） それ、パターンが誇らしげにいい気分でいたのかも。 パターンに語りかけをさせないようにするプライドって、 本当に手ごわい・・・けど、単なるパターンなんだ。 でも、そんなプライドの言い分も、 しっかり聞いていこうと思います。 じゃーん、黄金の加山雄三さん