きぐるみの中の私

話を聞いた後に、 何とも言えない違和感を感じることがありました。 そのときはそれが何なのかよくわからず、 自分がちゃんと相手の話を聞けていないということなんだなと、 パターンは思っています。 後から、 その人が自分に肝心なところを話していないことが分かり・・・ 違和感を感じたのはそういうことだったのかと、 腑に落ちた感じがありました。 パターンって、 自分にとっていい返答が欲しかったり、 自分には非がないと思われたかったり、 それが欲しいためにそこへ誘導することをします。 その人が本当のことを言いたくなかったのは、 何かしらのパターンがあったんだなあと、 自分がそう思えたことに、今までになく新鮮な気持ちがしました。 自分が話したことについては、 ・・・ってパターンが思っているのねと言えますが、 相手にも、・・・ってパターンが思っているんだなと捉えられる。 （相手がパターンの存在を知らずとも） ああ、そういうことか！ と思った出来事でした。 足場の高～いところで…ご苦労様です！

・・・ってパターンは思っているんだね。 思考がぐるぐるしていることに気づいたら、 それを心の中で言うようにしています。 そして、いろんなことを頭が考えだしたときは 以前よりも少しそこに気付きやすくなった気がします。 あれこれ考えている途中で、 「・・・ってパターンが言うんだよね」とつぶやく。 顔の前で手をパチンとたたかれたように、 ハッとして我に返る感じがあります。 でも、1つの考えが浮かんだときや、 「〇〇なんじゃないのー」などど、 普段の何気ない会話のときには、 なかなか、パッとその言葉がでてこない感じがあります。 それだけ、 パターンで話していることに気づいていないということ。 結構だらだらとパターンにしゃべらせているんだな～ 今日もたくさん考えると思うから、 練習、練習。 丸いところが花火のように点灯します♪（大曲駅）

東北も梅雨に入ったそうで、 昨日は一日中、夫と二人で書類の整理をしました。 夫のお母さんがホームへ入居してから関わっている人たちがものすごく増え、 その都度いろいろな申請ごともあり、 「捨てていいもの」「保留中」「大事に保管」と、 なかなか整理できずにいたものがやっと片付いてほっとしています。 と、思うのもつかの間、 片付けながら、うちのアレはどうなっているんだけ？ などと話の流れで自分たちの手つかずの紙ものへ目がいき・・・ そして（とうとう）、20年以上も前からそのままにしてきた 開かずの扉を開けてしまいました（大げさだけど）。 そこには、家を建てたときの設計図やそのときの建築士さんとのやりとり、 当時まだＰＣをもっていなかったので、 本や雑誌、何かの切り抜き、それらを貼っているノートとか、 とにかく紙に描いた自作のものがいっぱい出てきました。 コンセントの位置から台所のタイルのレイアウトまで、 自分たちの家を建てるために惜しまず考え、調べ、勉強し、それを伝え、 途中いろいろな都合やハプニングでやもえず変更もあり。 当時の楽しさがよみがえるようでした。 そして、そこからの付き合いだった建築士さんとは、 一緒に悩み、ケンカし、笑い、喜び、 自分たちがこの家に暮らしはじめてからも内覧会を企画したり （当時、クロスを張らない木の家がめずらしかったため） メンテナンスの相談をしたりと、 自分たちの暮らしに切っても切れない間柄となっていました。 そんな大事な友人でもあった人が、今は空の上。 今日まで手付かずでいたのは、 当時を思い出して泣きたくなってしまうから・・・でした。 （そして、昨日は大笑いしながら泣いた） 今でも、何か家のことで夫と悩むとき、 いえ、家のことじゃなくてもどうしようもないことがあると、 その友人だったら何て言うだろうかと考えることがあります。 「なるようになる～」 たぶん、最後はそれで、 散々考え悩んだことは何だったんだと思うほど、 気が抜けるのでした。 今、屋根の修理をするところだったので、 「なんも心配いらない～」って、 出てきてくれたのかもしれません。 朝に目覚めての祈り。 今日も気持ちのいいこの家で休めたこと、 目覚めたこと、 住まわせていただいていること、 いつもありがとうっ！ 友に感謝です。

新幹線「こまち」に乗りました。 東北新幹線は「はやぶさ」「はやて」「やまびこ」そして、 盛岡から切り離されて秋田に向かうのが「こまち」です。 いつもは車で行く選択しか頭にありませんでしたが、 何度かこまちを見かけているうちに乗ってみたくなりました。 グレーと赤のコントラストが可愛いボディ。 在来線と同じ線路を走るため、スピードもさほど出ず・・・ その分、窓からの景色をじっくりながめることができました。 いつも通る道路と、ほぼ変わらない高さで走る。 新幹線なのに～車と平行って（車よりは速いですよー） なんか不思議な感じでした。 車を運転している方は、 突如として視界に新幹線が現れびっくりなんですが、 新幹線に乗っている方は、 ちょっと照れるというか気恥ずかしいというか・・・ 大曲で降りてバスに乗り替え。 10人乗りのワンボックスカーがバス（羽後交通） ということにもびっくりでしたが、 発車して10分ほどで、 「ここからは、バス停以外のところでも停まることができます。お降りの方はお早目に教えてください」 というアナウンスにもびっくり。 えーーー、こんなところで降ろしてくれるんですか！ バスのコンパクトな大きさといい、 乗客の足を考えた配慮といい（私の他におばあちゃん3名が客）、 なんて無駄なく優しい町なんでしょう。 盛岡にもこういうバス走ってほしいな。 同じ場所に行くにも行き方を変えただけで、 こんなに多くの発見とおどろきがあるとは・・・ 自分の固定概念ってこういう身近なところにもあるんですね。 いつもと違う行動をしてみるっていいかも。

今日は久しぶりにお酒を飲みました。 たぶん2か月ぐらい飲んでいなかったような・・・ お酒を飲むと当然酔うので、 その後はほぼ何もできなくなってしまう（後は寝るだけ～） という状況になるのが嫌だと思い、週末の楽しみもやめていました。 自分を振り返る時間がお酒のせいでできなくなる。 自己探求に使える時間が少しでもほしいと思うようになった結果、 飲まなくなった・・・という感じ。 そのおかげで、 以前より毎日のワークも定着してきたような気がしています。 定着するような生活リズムに変わり、 一日の終わりに自分自身が整理されていくようにも感じています。 一人の時間を作るのは至難の業だ。 と決めつけていたことも（←これがパターン） 自分でそれを壊し、新たにそれをつくり出すこともできるのだと知れたことも、 なんかうれしい。 久しぶりの日本酒（赤武）は、 今の自分の気持ちを表しているような～ フルーティでほんのり甘く軽やか。 いつも以上に美味しく感じられ、 この控えめな量もちょうどよかったです！

今の時代、なんでもAIに聞けるため、 それで悩み事も全部話して解決しているよー っていう方は多いかもしれません。 本当にAIってすごいですよね。 膨大な情報からの整理・編集もそうですが、 私はあの優しく決して相手を不快にさせないような言葉遣いに いつも感心してしまいます。 （最近はそれもちょっと慣れてしまいましたがー） そんな、AIにも絶対に真似できないこと。 AIと人間の決定的な違いは「知性」だと言っている神秘家の方がいました（加藤夏樹さん）。 この知性は、まだ誰も言語化していない視点を生み出すこと 「再定義する力」なのだそう。 誰も言っていない角度から意味を与え直す（再び定義する）ということなのだそうです。 この話を聞いていて、 もしかしたら、カウンセリングにもそういう役目があるのではないかと思いました。 今、目の前で気になって仕方ないことがあるとき、 自分を悩ませて仕方ないことがあるとき、 そこに新たな意味を創れるのはAIではなく、自分だけしかいません。 与え直すという行為が、 実はカウンセリングを通して行われているのではないか？ と思ったら、自分で自分をケアしていくことは、 それそのものが尊いことだと思ったのです。 そこで来月は【はじめて講座】をお休みしまして、 【カウンセリング】のみのお試し体験をしたいと思います。 （なんか前置き長くなっちゃったけど） 今回は特に40代～50代の方へ向けて・・・ ちょっと一息つきにいらしてくださいね。 ★ ←　詳しくはこちらから～ リニューアルしていました！　うなぎが美味しかったよー

昨日は撃沈しました。 私とパターンの分離。 どちらも意識することなく、 ほぼ一日を過ごしてしまい・・・ 家に帰ってソファーに座ってはじめて、 あ、今日は何も問いかけしなかったな～と気づく始末。 ●私とパターンの分離がちゃんとできない というパターンに語りかけをしました。 勉強会でいい感じで意識ができたのに～～ってパターンは言っています。 たった一日でもうやれていない自分をみてあきれているのも、 これもパターン。 もしかしたら・・・ 私とパターンの分離がちゃんとできないって、 もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・ 決めつけなくてもいいって、 可能性が感じられて希望が持てます。

昨日は久しぶりにみんな揃っての勉強会でした。 普段ふつうに、 〇〇だって思うんだよね、という言い方をしますが、 勉強会では、 〇〇だって『パターンは』思うんだよね と声に出して言うようにしてみました。 声に出すことをやってみると、 パターンが思っているだけで私はそうは思っていないことを、 一つ一つ確かめられるような感じがしました。 「あー、これ恥ずかしいんだけどさ」 って言ったらすかさずメンバーから、 ってパターンが思っているんでしょう！ と訂正が入りました。 このやり取りおもしろくて、 これを一人ツッコミとしてやっていけばいいんだなと思いました。 ネガティブな感情だけでなく、 ネガティブともポジティブともはっきりしないような無意識発言にも、 これ、誰が言っているんだろう？ って、より察知するセンサーが働き、 パターンと私の分離にはいい感じです。 問題は・・・、 それを声に出さないまでも仕事中もやっていけるかどうか？です。 （それは難しい・・・とパターンは言っている） 丸く刈られた松

自分のこれまでの成長と変容を出してみようと思ったものの、 「健康について」 以外はすぐに出てこなかったのが本当のところです。 （その後、空を見上げて、２つ３つ出てきたけど～） で、それはどうしてかといえば、 それだけ●自分は他人より劣っている というパターンが考えようとするからなんだと思いました。 自分は他人より劣っているというパターンが、 あー、それそんな成長したとは言えないんじゃない？とか、 あー、この日記にそれを書く？恥ずかしいなあとか、 ささやくんですね。 そうやって、私が素直に感じられていることのじゃまをする。 そして何度か仕切り直しをして、 10年以上前の自分を思い出すと、 やっぱり全然違うよな、変わったよなと現実を見るのでした。 ということは・・・ 自分は劣っているというパターンと、 本当の「私」を意識的に分離させていかないと、 まだまだパターンが優勢になってしまう（特に今回のような問いかけには）。 それが今の自分のいるところ、ということなのかもしれません。 人間関係でだんだんと感じられている、軽さ、清々しさ。 そこへ意識を向けていくことで広げていきたいと思います。 スワンの砂糖入れ　可愛いな

自分の成長と変容。 10年ほど前の自分、もっと以前の自分って、 本当に必死で取り繕って生きていたなと思います。 朝、目覚めから気分が悪く、 よく分からない不安の闇のから這い出ては、 流されるままに子育て、家事、そしてとりあえず仕事に行く。 人と関わるたびに感情に振り回され、 なんでこうなるんだろうって・・・ 不安と恐怖の中にいても、他人からわかられないように頑張っていたなあって。 そう思うと、 成長と言えるものの一つには人間関係があります。 パターンは、この人はいい人悪い人と決めつけます。 差別、比較、我慢、競争をしながらの関わりしかしていなかったと思います。 今は、嫌いな人を嫌いなままでもよく、 でも、装う自分ではなく。 現実にはパターンで相手を見なければ、 感じるものが変わり楽になっていくということもあるし、 いつの間にか自分が「素」に戻っていくような感覚があります。 一生許せない大嫌いだ、と思った人が、 今はその感情が薄れ、 でもときどきその人の言動に自分のパターンが引っかかるということは普通にあり、 これはお互いのセッティング（約束）のように感じます。 成長のためにはゆずれない関係性。 人間関係は先に自分との関係があります。 何かあれば、自分は生き方間違っていないだろうか？ と日々立ち止まれるようになってきたことも大きな変化です。 そこで私がどうありたいか？ パターンではなく、やるのは私だから！ これからも大事にやっていきたいです。 アイーナのカフェ　ここのハンバーグ超美味しい♪

今日は自分が成長した部分をちゃんと感じてみたいと思いました。 謙虚に、まだまだ自分なんて～ というのもまた違うんですね。 10年前の自分を思い出すと・・・ 真っ先に思いつくのは、 健康に対しての意味付けの変化です。 これはガラッと変わりました。 病気をしてからずっと、 自分は弱いというパターンがありました（今もあるけど）。 長いこと体も含め自分の弱い部分だけを見てきた自分が、 今は、健やかに感じる心があればそれでいいと思うようになってきています。 それから、幸せについても変化を感じます。 日常的に幸せの深さをじんわりと感じられることが増えました。 植物や花や四季の風景や、動物や子どもやお年寄りや空や太陽にも感じる。 そこに美しさを見いだしたり、 特別なことなどない日常にも幸せがあふれます。 この頃は、ただワークをしているだけでも・・・幸せ。 また、一見幸せとはほど遠く感じるような苦しさ、つらさ、 どんな痛みの中にあってもそこに光をあてられるようになったこと。 いいことだけが幸せなのではない。 感謝の気持ちも朝と夜に言葉にして、 見える人見えない人、会える人会えない人みなさんへ伝えます。 あとは、死生観について・・・もあるかな。 本当に少しずつですが自分だけの哲学を創ってきているように思います。 いつか向こうへ行く日まで、魂のしたいように。 自分自身に嘘のない生き方をしたい。 死を越えて続いていくものがあると思うと、 死ぬって怖くて悲しいものではないと思うようになってきています。 明日もまた成長の足跡を見つけてみよう。 曇り空で過ごしやすい一日でした！

何に「快」だったかのかというと、 夢の中に出てきた人が自分のことを好意的に思っていて、 自分に信頼を寄せはじめている。 その状況が相手を見ているとわかったのです。 それはパターンにとってうれしい状態。 パターンはその瞬間から心地よさを感じているのだと思いました。 ここに居れば、この状態が続けば、 自分（パターン）は優位に守られるって。 それは願ってもいないことだし、これ以上ない安心保障。 だけど、これは、 「私」はそうは思っていないけどねーの世界じゃないだろうか。 そういう表面的な、 今まで長く住み慣れた世界から脱していきたいと思っているのに、 実際にそういうことが起これば、 嬉しい、安心、心地いいと舞い上がるパターンがいる。 目先のことでよろこぶパターン健在です。 先生も言っていましたが、 すぐに脱することなどない。 行ったり来たりすると（ここだけ切り取った言い方をすると）。 これまでの領域でよろこび、 でもまた新たな「私」の思いに意識が向けられ、 そしてまた、パターンを選んだり・・・ 夢から覚めたとき、今までだったら、 ずーっといい気分に浸っていたと思うけど、 はじめて誰が浸っているんだろうと考えた。 これは本当に小さな一歩だと思います。 さわやかなお天気続いてます

夢を見ました。 内容はちょっとあまりにも変なので 詳しくは言えませんが～ （だいたい夢って変ですよね） 「快」か「不快」かで言えば「快」なのです。 自分がこれからそうなるだろうと予感していることが、 もうそろそろ実現すると感じているのだけど、 それを表に出さないように（嬉しそうにしないように） 我慢しているというものです。 なんかあくまで平気を装っているような、 そんな感じ・・・ その「快」を感じて余韻にひたって目が覚めたんですがー、 あれ？ これってパターンじゃないだろうか・・・ 夢がどんどん消えていくので、 何が自分の中に起こっていたのか思い出そうとしました。 それで感じたことは、 「快」はパターンが心地よいと感じているものじゃないか？って。 疑問が湧いた途端に、 なんか・・・ぞーーーっとしました。 つづく 昼休み中のお散歩

私とパターンを分離させること。 自分「私」に嘘をつかないこと。 一致性を整えていくこと。 これらはどれも言っていることは同じです。 そしてどれも普段頭ではわかっているはずでしたが、 本当にはわかっていないから、 自分はダメだと思い苦しむのだと思いました。 かといって、苦しみたくないから語りかけをするということでもなく、 このあたりにむずかしさを感じています・・・。 っていうのも違って、 「自分にはむずかしい、とパターンが言っている。」と言おう！ 日常の中にこそ私とパターンの分離を意識し、 私に嘘をつかないでいきたい。 嘘をつくとざわざわしてくるからすぐに分かります。 一致性がないことに違和感を感じられる自分になってきているのだから、 ちゃんと嘘をつかずに生きていきたいです。 仕事中も心でつぶやいてみよう。 日常にそこを沁み込ませていこう。 かぼちゃのスープ美味しかった♪

この1か月のノートを見返してみると、 似たようなパターンだけど、主語が違っていたり言い方が違っていたりするだけで、 中身は同じなんじゃない？と思うようなものがありました。 それら中身が同じものは1つのパターンにまとめられ、 他にももしかしたら１つにまとめられるものがあるかもしれませんが、 とりあえず気づいたところから語りかけをしています。 あと、プラス２個の大御所のパターンにも・・・。 それからほぼ毎日語った方がいいなと思うパターンも、 １～２個ありまして、合計５つほど語りかけをするという、 今までしたことのないパターンたちを集中してケアしてみました。 それを語るのがパターンにならないように気をつけながら、 空を見あげて、クールな感じに、 でもパターンを必ずや守りますという宣言をして。 私ではないパターン。 今日もパターンが騒いだときに、 あ、これってパターンなんだな、私とは違うんだなと、 じっくり分離を感じるようにしていきます。

魂の道場 、2日間を終えました。 4か月ぶりの道場ということと、 ゲストのMさんのパワフルな個性にも刺激を受け、 すごく真剣なんだけれど、アフターでは笑いが止まらなくなるという、 とてもいい時間が過ぎました。 ありがとうございました。 昨日は、「守破離」という言葉を思い出しました。 守破離の「守」は、 修業に際して、まずは師匠から教わった型を徹底的に守るところから始まります。 型を正しく学んではじめて、 良し悪しの判断基準を得ることができるというもの。 そして「破」は、 その教えに従って修業を積みさらなる研究により 自分に合った型を模索することで既存の型を破ることができるようになります。 最後の「離」は、 さらに修業を重ね、師匠の型と自分自身で見いだした型の双方に精通し、 いわば型から離れで自在となることができ、 新たなものが生まれるということだそうです。 （Wikipediaより） それで・・・ 自分は「守」の段階にいるということを忘れてはいけないと思いました。 ワーク1つとっても、ちゃんとわかっていないのに、 わかっているとパターンは思いこみ、教えとは違うことをやっていたんだなあと。 そのことにすら気づいていないほど、 基本を守ることへの忠実さが甘かったと思いました。 15年やってきて今気づいた。 がーーーん。 しかし、この時点からでも軌道修正ができます。 （もっと早く気づくべきだった～だから成長しないんだよ～とパターンは言っている） まず、言われた通りにやる。 これは師匠との約束として守っていきます。 やっぱりここ落ち着く～

魂の道場 1日目が終わり、 たくさんの気づきがあった中でも、 「削ぐ」という言葉が今朝になっても心に響いています。 削ぐ、減らす、やめる、捨てる、手放す、引くといったこと。 今、苦しさを感じているものには何かが足りないと、 足りないもの、欠けているものを加えようと考えてしまうのですが、 そうではないこともあると教わりました。 （しかも、こっちの方が苦手かもー） この数か月をふりかえって、 あのことかな、このことかなと 苦しい、つらい、腹が立つ、悔しい、疲れた・・・ といったネガティブな感情がわいたことを思い出し、 何が余計だったのか、そぎ落とすものは何だったのか。 それとも、これからじっくり考えていくこと、 感じてわかることなのかなと思いました。 違和感があったときにそれを思い出していきたいです。 2日目もまっさらになって感じていきます！ 先生の古希のお祝い　IN盛岡

他人から嫌われたくないというパターンは時々顔を出します。 嫌われたくないと思って、そう意識して何かをしているつもりはないのですが、 結果的に嫌われたくないからそう言動したんだなあって 後から分かったりします。 黒パターンのとなりには白パターンが必ずセットで並んであります。 （このくだりが私は好きだー） だから、どんなに黒パターンで言動してしまうくらいパターンに飲みこまれたとしても、 必ず白が反対側に、となりに、背中合わせに、いつでもすぐそこにいる。 熱くなっている黒のとなりに、すんっとしている白がいる。 その白黒で一つという考え方によってどんなにパターンが騒いだとしても、 どこか大丈夫なのかもって根本的に思っているのかもしれません。 最近作った白の一つに、 「もうパターンで受け止めなくてもいいのかもしれない」 というのがあります。 〇〇さんから嫌われたくない、というパターンへも、 「〇〇さんから嫌われたくないとかこう思われていたいとか、もうパターンで受け止めなくてもいいのかもしれない」 ちょっと長いですが今の自分にはとてもしっくりくるため使っています。 今まで黒ばかり使ってきたけれど、 そっか！白もあったんだ！という発見のような感覚があって、 白黒ワークのときに何か毎回新鮮な気持ちになるのでした。 サッポロ一番みそラーメン♪

自分はどうありたいのか？ これは永遠のテーマであり、常にであり、 自分にとってとても大切な問いです。 思考癖が強いので、 どうありたいのか？ということも、ぐるぐると頭の中で考えが始まります。 どうあることがいいことなのか？ あれこれ考えてしまっていることがあります。 でも、この頃思うのは、 白の感覚抜きで、どうありたいのかという問いを投げかけると、 結局パターンで考えてしまうだけなのだと思いました。 白の部屋に入ったときの感覚＝自分にとっての今の答え であるならば、 感じたものを持って、そこから離れずに～自分がどうありたいのか。 考えて考えて行動していくというのではなく、 もうこんなふうにしか動けない、という感じに近い気がします。 あの感覚を味わったのならそうしたくなるでしょうとか、 もうそれはやめるでしょうとか、 そうしないと気持ち悪いでしょうとか・・・そんな感じです。 　県庁　このクロスが目印

仕事がひと段落してほっとしている感じがあります。 忙しかった真っ只中のときに、 ゆっくり一つ一つやっていくことになるべく意識を向けるようにしました。 それが、なんとかなっていく感じがあって良かったです。 パターンに引っかかると、 今やること、または今じゃなくてもいいことが分からなくなっていくため、 自分で自分を余計に忙しくしてしまうんだなと。 今やればいいことを、 パターンに引っかかってやれずにいるということがありました。 様子をうかがいながら（仕事的には気を配りながら？）やっていることが、 後でさっさと聞けばよかったとか、 先にこっちをやればよかったとか。 他にも、いろいろ思考しているうちに、 それはパターン（不安と恐怖）で動いているということだから 結果的に何か墓穴を掘る・・・ということもある。 仕事こそ黒パターンではなく、 白パターンで感じながら動いていくことがどんなに大事なことか、 また忙しさを体験して自分に知らしめていくような気がします。 ホント懲りないなあ～自分。 だから「ゆっくり一つ一つやる」 少し物理的な表面的な感じではありますが、 ここから入って、意識を自分へ向けていくことっていいなと思いました。 自分の中で起きていることだけを見ていくと感情にも気づきやすい。 自分の内側の静けさの中で仕事をしていこう。 今週はそれを心がけています。 たまに行きたくなるタイガー餃子会館

本当の「私」は感情ではないので、 言ってみれば無感情ということになりますが、 それは今の自分には、悟りの境地のように遠い世界の話になってしまいます。 だからまずは「私」が選ぶもので心地のいいもの、 少しでも軽さを感じられる、風通しのいいものを選びながら 自分自身を整えていこうとしています。 この心地いいものということで、 昨日は自然にこっちだなと体が動いたことがあったのですが、 それをしているときに相手の表情を見て止めたということがありました。 あれは何だったんだろうと後から思い・・・ 感情としては、 緊張、不安、怖れだったと思います。 何か余計なことを自分はしているんじゃないか？と、 相手の表情を見て感じたのでした。 相手ではなく自分の問題で、 ●嫌われたくない、というパターンが自分を止めたんだなあと思いました。 私が少し離れたところでそれらの感情を察知したということですが、 もう少しこの続きをみていこう。 今月のカレンダー　フランス

自分にとって心地よいことをしよう。 というのが昨日の朝に思ったことでしたが、 その感覚を持ちながら（ときどき忘れながら・・・）過ごしてみたら、 なんかとてもいい休日でした。 野菜に水をあげて、ちょっと調べものして、昼寝をして、 サンドウィッチマンのTVを見て笑って、家族でお蕎麦を食べに行った。 帰りに見た夕陽がとてもきれいだった・・・ その間、感情もいろいろありました。 昨日の不快だったことを思い出してため息ついていたり、 また、お店の店員さんの態度にイラっとしたりということがあったり、 その度に、今何を感じている？と自分に問い、 そのまま語りかけをしたりもしました。 一日ただただ心地よいことだけだった、というのではなく、 不快になることもイラ立つことも普通にあります。 その時の感情を受けとめながら、 それ以上いろいろ思考しないようにしてみると、 また元の穏やかさは戻ってこれるんだなあって思いました。 不快になってもイラ立ってもいい。 どんな感情を出してもいい。 ただ、そこに停滞し続けない、思考し続けないというのは私の強い意思を使います。

このところ一日のルーティンが少し変わってきています。 少しだけですが朝型になってきました。 そのため、日記も朝書いているのですが、 夜に書いていたときよりもあまり考えずに書けるようになった気がします。 朝は時間がない・・・というのもホント思い込みの一つでした。 実際時間はあまりないし眠いのもあるけれど、 眠くても夜の眠気と違い、だんだん目が覚めてくるということも知った。 そして何より、静かな環境で書けます。 これは今まで一番自分が望んだことであり、 それが現実に叶っていることがうれしい・・・ ということを～ ブログをはじめてもうすぐ6年になりますが、今知りましたよー笑。 こんなふうに長い年月を経て知ることってありますね。 もっと早く気づけなかったのか？と思うけど、 朝は絶対に時間を作れないというのがパターンだということにも気づけていなかったので、 体が強制的に朝型をつくってくれた気がします。 さあ、今朝の宣言は、 自分にとって心地よいことをしよう！です。 これで一日やってみよう。 作業台の布をシャ―ッて引くのが好き

まだまだまだまだ成長過程の私。 肉体はちょっとあれだけど・・・精神は育ち盛りです。 そう思ったら、これからの自分へなんだか勇気が湧いてきます。 なんとなくそう思っているのではなく、 自分自身と対峙してみると以前より少しだけ感じられるのです。 正直さ、素直さ、客観性、受容、達観性など それらの資質を意識的に使おうとしていたところから、 だんだん無意識に使っているかのようにも感じます。 また、そういうたくさんの資質が私にはあることを、 以前の私よりもあたり前に受け容れているのだと思いました。 自分がしたことを真っ直ぐ見ようする力が働くとき、 感情が少しづつ落ち着いていって、 パターンのケアのときにもそれらの資質が使われているんだなあと。 成長したいと願うことは、なんどでも試される・・・ 私にとって必要不可欠なもの。 鍋敷き　毎日の必需品

自分の身の丈を知る、ということがありました。 今の自分という人間がどういう領域にいて、 どういうものを持ちながら、 またはまだ持っていないものがありながら今を生きているのか。 パターンの理想というものがあって、 それは違うと自分の内側ではわかっているはずなのに、 していることはその理想に近いことをしている。 ああ、なんて表面的なことをしているんだ自分は・・・と気づく。 たぶん自分が自分の身の丈を本当にはわかっていないから、 パターンは表面的な自分を装ってしまようにも思います。 そして、そんなパターンをまた嫌うパターンがあり、 自分はそんなレベルの低い人間ではないと思いたい・・・からまた苦しむのです。 だから、どんなにいろいろな感情がわき、 それらがつらいと感じてもまずは何かを装わないこと。 ちゃんと今の自分を認めること。 このありのままの自分を！ ここからやっていこうと思いました。 今の自分「私」はまだまだ成長過程。 そのための日々のワーク。 この6時間後は雨でした～

昨日のつづきになりますがー 自分の失敗や自分に対しての指摘など、 他人にそれらを知られたくない（聞かれたくない）と思うパターンは、 心の中で「いやいや、今それを人前で言わなくてもいいでしょう」 と言った相手を否認している状態でもあります。 そうすると素直にそれを一つの事象として受け入れることなどできず、 まずは、そう言ってきた相手を責めたり、 言われた自分の不甲斐なさに傷つき落ち込むパターンもいます。 この場合、気分はよくありません。 でもそれが、言われたときは「快」ではないけれど、 「不快」にもならないこともあります。 そういうときは、自分の失敗や自分に対しての指摘を素直に聞ける自分を感じています。 他人にそれらを知られてもいい、聞かれてもいいと思う白パターンがいることに気づくのだと思う。 黒パターンではなく白パターンの方に心地よさを感じられるようになっている、この感覚。 この感じ方って、ワークを通してしか体にしみこませることができなくて、 でも体にしみこんだものは、頭で理解するよりもずっと覚えているのかもしれません。 最近、物忘れやあたらしいことを覚えられない自分ですが、 「私」とパターンは同じではないということはしみこんでいる・・・だといいな。 雨が降りそうで降らなかった

あんな言い方されたくなかったと思うとき（思っているのはパターン）、 言い方の内容に引っかかっているということではあるのですが、 結構あるのは（私の場合）、人前で言われたこと、この状態に引っかかっていたりします。 もしも、誰もまわりにいない一対一のときに言われたら、 ネガティブな感情がここまでわいただろうか。 もしかしたら、自分のしていることを反省なり改善なり、 真摯に受け止めるということもするのかもしれない。 だけど、まわりに人がいる、それが良く思われたいと思っている人だったりすればなおのこと、 自分へ向けられた「あんな言い方の内容」をパターンとしては恥ずかしいから他人に聞かれたくないのだ。 だって、聞かれたら自分の評価が下がってしまう。 それが耐えられないとパターンは思っているから。 このあたりに引っかかると、 パターンは言った相手をすごく責めたくなります。 夜食　野菜ペースト

今、何感じている？と、朝目覚めて思いました。 朝っぱらから・・・まだ一日が始まっていないのに・・・ それだけずっと心の奥に持ち続けていた（しかも、無視されていた）感情なんだとわかります。 恥ずかしい、悔しい、無力感、イラ立ち、憂うつな気分。 これらがずっとあったはずなのに、一日のふりかえりのときには、 もっと大きな感情の方をみていた。 でも、ここに気づけてよかった。 数日間？いやもっと？無視をしていたんだと思うけれど、 やはりずっとそこにいるものには嘘をつけないんだな。 もうひとりぼっちにはしないし、 あなたは何も変わらずそこにいていいよ。 パターンで受けとっていただけだったんだ、それだけのことだったんだと分かると、 窓から心地いい風が入ってくるようで、 一気に空気の入れ替え～晴れやかになります。 こんなに単純だった～ これどうしたらいいかなあ？などど考えるのではなく、 自分（パターン）を見ればよかっただけ。 本当にこれだけで良かったんだ！と。 また今日も、小さいざわざわもみていこう。

孤独の時間が自分を創る。 というけれど、今日は一日中ゆったり家で過ごしたことで、 今まで同じワークをしていても見えなかったものが少しだけまた見えた気がしました。 ●自分は特別で一番だ というパターンの理由は、 小さいころからの体験が根底にあるため語りかけにそこを入れてきましたが、 他にも思い出したものがありました。 「がんを経験したけれど、自分はこうして生かされている」というものです。 がん体験をパターンは過剰に評価しているのだと思います。 確かに病気は価値観を壊し、生き方を変えてくれたものではあるけれど、 何か特別な力が自分を支えてくれたのだという、 感謝とは違うパターンの驕りがあったのだと思いました。 パターンって、かなり分厚い層で作られているのかもしれません。 幼少期からのほめられたり、ちやほやされたということだけではなく、 結構大人になってからも自分は特別で一番だというものを刷り込み続けていたんだなあ 語りかけにこの理由を追加てみたらしっくりきたので、 パターンが教えてくれたのだと思いました。 朝ごはん　シジミ汁

今日の勉強会は、 体を休めるためにお休みすることにしました。 勉強会はほぼ休まず出てきたので、 休むということに少し抵抗がありました。 続けてきたことをしないということが、 何か落ち着かないような感覚もあります。 勉強会とは、 自分の成長に欠かせないものだし、 みんなの話を聞いて、また自分の話をしてみて、 それぞれから新しい発見が得られる時間です。 少々体調が悪いときでも、行って良かったなあって思うことが多かったので、 今回も行けば行ったで何か収穫が得られるはずだと、 行くということの動機に自分の利益を感じていることに気づきました。 勉強会を休むのはもったいない・・・と思っているのは誰か？ 私は利益を求めないし、 そこに理由をもたない。 胸に手をあてると、 今日はゆっくり休みたいと思ったので、そうしてみようと思います。 みなさんまた来月よろしくお願いします。 ケンカするかと思いきや、白黒ネコが道をゆずるらしい… はい、どうぞお通りくださいませ え…、そっちに行くんかーい！

昨日はゆ～っくりな一日を意識してみたのですが、 その意識とは逆にたくさんのことができたことにちょっと驚いています。 何か一つあきらめようと思っていたことも、 今日一日でできなくてもいいと思うことも、 どちらも無理をすることなくなぜかすべて終わることができました。 あきらめるものすらなかったのでした。 同じ時間でこれだけ違うものなのか・・・疲れ方も全然違ったー。 ということは、 もしも一日というものを、何の意識もせずにいつものように 仕事のあらゆる場面で思考してはがんばる。 なんていうやり方って、（今の自分にとっては）間違いなんだと思う。 語りかけをしているから、 いつかはゆったりとした一日を自然体で過ごせるようになっていく〜 のではない。 「私」が意識的に選び続けるからなっていくんだなあと思いました。 こんな感じで、また来週もやってみよう。 かちあっている…  

昨日は帰りに実家でご飯を作って母親と一緒に食べているときに、 半分寝そうになって・・・ 帰宅してちょっとだけ横になろうと思ったら、 そのまま朝までぐっすり眠ってしまいました。 （でもうっすら、夫が一人ご飯を食べていたのは知っている） 今朝はやっと、 ずっと疲れていることを認めることができたと思いました。 そう、やっとです。 それと同時に自分は欲張りなんだなと自覚。 ときどきやってしまう、この、あれもこれもやりたい症候群といえばいいか・・・ これはパターンを選び替えないと体がもたなくなると思いました。 何をやめるか？ または何のやり方を変えるか？ 体が疲れているときは、 自分の間違いを知らせてもらっているということ。 今日はゆっくり仕事をして、ゆっくり動き、 時々自分の感情を観察しながら、 とにかくゆっく～～りな一日を意識してみようと思います。 そして、何か一つでもあきらめてみよう。 マタギの里の味…私はちょっと苦手かも…

暑い日が続いていますが～ 今日はついに半袖シャツを着まして、日焼け止めをしっかり塗りました。 年々、手にもシミがたくさんできてしまって、 顔だけでなくあちこちに日焼け止めが欠かせません。 でも、若い頃に自分くらいの年齢の人を見ると、 もうこの年なら日焼けも何も気にしないんだろうなと勝手に思っていました。 シミが出たって、シワがあったって平気なんだろうなと。 ところが、いざ自分がそういう年齢になると、 全くどうして全然外見は気になります。 シミもシワも白髪も体型もぜ～んぶ気になりますし、 まだ何とかしたいと思う気持ちがある。 夏はいろいろ露出する季節なので余計に～。 鏡を見るたび、なんとも微妙な気分になっています。 マップスのパングラタン　体型気にしている割には…

昨日の感情と似たようなものが朝にもありました。 目が覚めてお布団から出ようかな～というときに、 今日やることと、それに付随したあれこれ思うことが 急にスイッチが入ったかのように動き出します。 そこで、ホワイトボードの文字を黒板消しみたいなやつで消すように、 湧き上がってくる思考をサササッと頭の中で消します。 そうやってリセットして、 今度は「私、私、私・・・」と胸に手をあてて意識を私に戻す。 こんなふうに、パターンで考え始めたなと気づいたときは、 黒板消しでサササッと消してホワイトボードを白くする（イメージ）。 これ、結構気にいってやっています。 はい、考えるのは終わり～みたいな。 でも、今日はそれ以降、ちょっと無意識でした。 一度も「今、何を感じている？」という問いは出ませんでした。 何も感じない一日ではなかったはずですが、 あっという間に時間が過ぎていった。あーーー早かったな。 明日こそ、１回だけもいいから～～感じてみよう。 山田線　一車両　宮古行き！

今日も暑かった・・・けど、 無事にナス、ピーマン、ししとう、オクラ、大葉を植えました。 昨日無心で取ったスギナもカラカラに乾いたので、 土が乾かないように教わったとおり、野菜のまわりに敷いてみました。 去年、空いているスペースにたまたまナスを植えたら、 思いのほか美味しくよくできたので今年も育ってくれるといいなあ。 今日は、いろいろ私用があって休暇を取ったのですが、 相撲の時間までに全部済ませ、今、一息ついてブログを書いています。 たくさんやりたいことができた一日。 ・・・で、思ったのは、 今日は何か感情が湧くようなことあったかな？と。 やりたいことだけやっていたから、 何かストレスを感じているということもないしー。 しいて言えば、 休みでもよく仕事のことを考えることがあるのですがー そういう時に、憂うつ、不快感、疲労感が出てくるなと思いました。 （しいて言えば、ではなく、全然あったな！） あれとあれを明日行ったらやらなきゃとか、 あれはどうなったのかなとか、 あれにそろそろ手をかけないとやばいな、予定はどうなっているかなとか。 考えだすと止まりません。 そういうときに、さっきの感情が湧いてくるのです。 これって、もし会社を辞めたら、 仕事をしていなかったら感じないのだろうか？ とふと考えることがあります（ほらほら、また考えている～パターンが）。 仕事＝考えることだらけ ここから逃れられないと思うのもパターンなんですね。 「私」がパターンへのリーダーシップをとっていかないと、 気づくとこれは永遠にやってしまいそうなので、 本当に本当に、今、意識を私に戻していくことをやっていかなければと思うのでした。 ここも、まずは「最初に湧いた感情」から見ていこう。 こんな感じ～

今日は盛岡も27℃まで気温があがり、きもちのいい青空が広がりました。 ここ数日でいろいろな方から畑をうめつくすスギナの撃退法を聞いたので、 早速いいと思ったのものを実行。 その撃退法は・・・ただ抜くだけ。 結局、他の雑草と一緒に抜いて抜いて、 取りつかれたかのようにスギナに狙いを定めては根っこからというより 上だけを引っこ抜き完了（これでいいそう）。 そして、カラカラに乾燥させれば肥料にもなるとのことで（ここは新しい知識）、 今日は天気がいいので、すでにしんなりしています。 その後、スコップで土全体を掘り起こすのですが、 私の全体重をかけてスコップに乗っても、さほど刃先が入っていかない・・・固い土。 このように痩せて栄養がなくて、酸素がない（空気を入れない状態）の土に、 よろこんでスギナは生えるのだそうです。 だから土作りの方が大事だったんですね。 これは魂の学びにも似ていました。 パターンが出てきては、 出てきたあ～ああいやだな～と表面的に何かしらの対策を思考に走ったとしても、 また出てくるものは出てくるのですから。 あなたはそこにいていいからね、と言って土台（「私」を）育てていくことが大事だということを、 スギナに教わりました。 そして、 なんとか掘りおこした土へ堆肥も入れてまぜ、 あとは野菜の苗を植えるだけにして今日は終了です。 土をいじるって本当に気持ちがいい。 無心になれます。 15分やって30分休憩～このペースを繰り返してやっと土を整えることができました。 土がある生活ってやっぱりいいなあ この数日雨が降っていないので、苦手なミミズとは会いませんでした