きぐるみの中の私

気づけば黒パターンで、 ぐるぐる思考していることが多い中、 今日は大きなイチョウの木を見て、 さすがにあの時は、黒パターンとか白パターンとか そういう思考を越えたところに自分はいたのではないかと思いました。 紅葉真っ只中のイチョウの木。 もうここに存在していること自体が素晴らしくって、見惚れます。 いつから、あなたは、ここで見ていたんですか？ と尋ねたくなりました。 木のそばには公園があって、 公園ができる前はこのあたりは病院があったそうです。 兄が生まれた病院です。 もしかして、兄が生まれたとき、 父と母がこの世で体験したことがないほどの幸せを噛みしめている様子を、 このイチョウの木は見ていたのかもしれない・・・ と思ったら、なんだか、 ありがとう～～～って言いたくなりました。 ずっとそこにいてくれてありがとう。 パターンにも語りかけでそう言っていますが、 「そのままでいていい」って、 この上ない喜びではないでしょうか。 存在が祝福されているって、すごい！ 今年はまだ、まっ黄っ黄にはなっていませんので、 また見に来ようと思います。

健康診断の結果に引っかかった項目があり、 ううう～ちょっとショックでした。 この前の、検査通院に約2か月をかけた日々を思い出し、 また通院しなきゃならないと、 また有給休暇を取らなきゃならないと、 パターンはぶつぶつ言っています。 滅入る、イラ立つ、不安、焦り、苦痛などなど 感情がわいたのを確認しました。 こうして、いろいろあっても、 今、どんな気持ちかを問うだけで、 何かが完結されていくような、 向かっていくような感じがあります。 （まだ、確認段階なのだが・・・） 感情に引っかかるパターンを理解できたという「私」の体験が、 そう感じさせるのかもしれません。 「私」を育てるって、 感情なしではできないのかも。

お笑いの飯尾さんが出ている『ずん喫茶』。 私も喫茶店が好きなのでよく見ています。 どのお店のマスターやママも、 コーヒーを出し、料理を出し、そしてお客さんとのちょっとした会話。 そうした毎日を何十年と続けるって さぞかし経営面も考えると、大変な苦労があるのだろうなと思う。 でもそこで、カウンター越しに、 マスターやママさんとお客さんが楽しそうに話している光景を目にすると～ それはちょっと憧れます。 （お客さんにではなく、マスターやママさんの方に） コーヒーを飲みながら、お腹を満たしながら、 何か最近あったことをさらっと話せる人がいるって、 どうしていいなと思うのだろう。 （これは、お客さんの方への憧れ） ほっと一息つくなら一人でも充分だとは思うのですが・・・ そんなに深い意味なく、 ただ、感情がわいたことを口にしたいから？ 普段、人と話すときって、 事務的な話や他愛のない話が多いと思うけれど、 それでも話すことで何かが通いあい、尊重しあい、 語る人生でその人を感じたりするなど パターンは人と触れ合うことを欲しがるのかもしれません。 昔々、会社の先輩に連れられていったスナックで、 ママさんに、そのカウンターの向こうにいることに憧れる という話をしたことがありました。 でも料理を出したり忙しいのがちょっと～って言うと、 飲み物やデザートは買ったものでいいし、 料理もインスタントに冷凍食品、おつまみだって缶詰でOK。 後は自分次第よ～っていう、そんなふうなアドバイスをもらいました。 要するに、お客さんじゃなく、 あなたが無理なく続けられることが大事なのだと。 でも、お客さんをもてなしつつ自分が主だとはっきりと言えるのが、 （城のあるじですしね） ママの凄みだなあって思いました。 今になってみると、 何をするにも自分を一番にしていいんだ！ ということだと思う。

考えるな感じろ。 ブルースリーさんの言葉通りに、ふいに感じること、 ふいに今誰がそう思っている？を問うことなど、 考えることをやめる練習をしています。 （ここで言うのは、黒パターンで考えること） 考えはじめたなと気づいたら思考をストップさせ、 何かしらの自分のケア（ワーク）に入る。 または、ケアが今はできないというときは何かやることをやる。 やっているときは今を楽しむ。 料理とか、ドラマや映画を見るとか、夫の話を聴くとか、パジャマのゴムを入れ替えるとか。 いつもいつもその通りにはいきませんが、 でも、意識的に続けてみたら・・・なんか、すごくいい・・・です。 料理も没頭するし、映画も思う存分楽しめる。 夫の話も『ながら』ではなく、ちゃんと耳に入ってくるし、 裁縫なんかもする気になる。 もしかしたら、これって、 今を大事にしているということではなかろうか？ 何をするにも考えながらやっていて、 いかに、心ここにあらずだったか。 そこには考える分だけいつも苦しさが常にあったのだと思いました。 でも、この軽さを味わってみて思うのは、 日常の中にこんなふうに没頭していいんだっていう、 考えなくてもいい時間がたくさんあったのだということ。 朝起きてから夜寝るまで、 今に生きている感じっていいなあ。

この頃、人に教えるという機会がある度に、 相手が思うような反応や態度や理解ではないときに、 だんだん胸のあたりがざわついて来るのがわかります。 昨日語りかけしたパターンの、 なぜそうパターンは思うのか？という部分を 再度じっくり考えてみました。 （こういう時は考えることが大事だ！） そうしたら、 たまたまというか、今まで自分が出会った方たちは、 パターンに引っかかったとしても、はい次～というように、 気に留めることがあまりないような（感情をかき乱されることがない） そういう人たちとのやり取りが多かったのだと思いました。 でも、そうだったとしても、 どんなに小さな感情でも本来はスルーせず パターンへの語りかけが必要でした（自分の場合は）。 でも、それをやってこれていなかった現実。 「私」は機能していなかったんだなと知る。 今もろに、 パターンが求める反応や態度や理解とは異なる人（出来事）が現れて、 それで語りかけを真剣にやっているのだと思う。 そして真剣にやってみたら、なんと、教える動機のところで、 エゴ丸出しの、他人で自分を満たそうとしているパターンの姿が はっきりと見えたのでした。 そうだったんだ・・・という驚きと共に、 そんな動機が隠れていたことを、 今の「私」はやっと見つけられたんだなと思いました。 変わらずそのままでいていいパターンたちに これからも「私」はそばでずっと見守っていきます。

人に何かを教えるというとき、 自分が手本とするところはやはり自分の先生です。 先生の教え方は、 まずはこちら側の領域まで降りてきて、 こちら側に伝わるような話し方で、 しかも何度でも根気よく教えてくれます（かなり待ってくれていると思う）。 たとえむずかしい話だったとしても、 それが何となく感覚としてわかりそうだなと思うくらいに、 いつか分かるようになればいいんだなと軽さが持てるような すれすれのところを話してくれているような気がします。 こういう、分かりそうで分からないけど、 何となくわかってきたかも・・・というのが学んでいて楽しいのだ。 自分もそんなふうな楽しさも一緒に伝えていけたらいいなと思う。 でも、そこが分かるように、 響くようにというところを考えだすと、 もうそこには黒パターンの期待があるように感じました。 ●相手にわかるようにうまく伝えたい それはなぜか？ そうなれば自分が安心し、 自分は尊敬され、 そして相手も成長できる。 相手の成長は自分の成果だと思うパターンがそう言っている。 自分がやっていることを教えるだけだと思っていたのに、 こういうところにも黒パターンっているんだな。

昨夜は娘と外食をする約束をしていました。 前から行きたかったお店への予約がやっと取れたのでした。 仕事を定時に終わらせて向かうつもりが、 この日に限ってそうはいかず、 しかもちょっと遠い場所にいて間に合うかどうかハラハラしていました。 そして、娘もまた渋滞に巻き込まれ、 ぎりぎりで向かっていると。 こんなとき、今、何どんな気持ち（感覚）かといえば、 焦りの中に苛立ち、落胆、後悔する気持ち、 そして心臓がばくばくしています（今度は急いで歩いているため）。 そんな自分の状況とは関係なく、 全然動じない（ように見える）娘のマイペースさにもいらいらしているパターンがいます。 ここで、マントラを登場させる。 歩いている間中ずーーーっと、 「もしかしたら・・・思い通りにしたいって・・・もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・」 とつぶやいてみる。 呼吸を整えながら唱えて進んでいくと、 普段通らない道の風景が、心の落ち着きと共に だんだん見えてくるようになっていきました。 そして、橋の上にさしかかると、 真っ暗な川の向こうに、市内の夜景が見えてきます。 うお～～、き・れ・い！ 素晴らしい光景が待っていました。 しばし足を止めて見入り、 この景色をスルーしないでいられた自分がいて良かった。 待合せ場所には娘が先に到着していて、 すごい鼻息でやってきた私をねぎらいます。 その後は、 ゆっくりと夜の時間を過ごしました。 世界食堂 | Around the world on the table.

道場でこれまで先生からいただいた資料をファイルしています。 この話はこんな前から、 先生がもうすでに言っていたんだなと、 あらためて読み返して驚いたりしています。 その中で、自分を知るということをあの手この手で これでもかというくらい教わっていたことに気づかされます（今も続いているけれど）。 それは、先生の自作のものだったり、 キリストが言っていたことや仏陀が言っていたこと、 古代の哲学者や現代の心理学者、歴史上の人物や小説家、 医者、経営者、そして何の肩書も持たない人など この世に生きた人たちの多くの言葉がありました。 そして、芸術にもたくさん触れています。 感じる心を道場の中で育て（お寺に行ったり、社会科見学みたいなこともした～） 芸術、音楽、自然美、創作など、 その中で感じることもたくさんやっていました（って、今もだけど）。 また、体が弱いというパターンを持つ私たちのために、 細胞へ意識を向け量子を動かしていくことの大切さなど、 健康という意味付けを大きく広げられたのもワークのおかげです。 それらすべて非現実的なものは何一つなく、 すべてが現実に生きる自分の糧になっていったのだと、 それらを「私」は使って育っていったのだと心から感じました。 しかし・・・ それらの尊い教えを今、どう受け止め実践しているだろうか？ どんなに正しいもの（真善美）であっても、 受けとる側の人間がそのときどう捉えるのか、 黒パターンで捉えればその結果を受け取り、 正しさの中身が別ものに変わっていきます。 正直、難しすぎて、 いまだによくわからないものもありますし、 少しだけこんな感じなんだろうなと感覚的にわかるようなもの、 そして、実際に自分が経験してきたことであれば理解できるもの。 今の自分のエッセンスとして、 その時その時の自分が必要なものを選んでいるように思いました。 当時の自分には通り過ぎていっただけの資料が、 今読み返すとこういうことだったんだって、 以前よりすーっと入ってくるものもあります。 これが意識の変容というものなのか。 日々のワークを大切にする中で、 こんなに自分の引き出しに宝ものがたくさん詰まっていたことを思い、 これぞ、宝の持ち腐れにならないように パターンではなく、ちゃんと「私」で生きていきたいと思った。

 今朝テレビを付けたら、 『こころ忍術　ポポまるっ！』という子ども向けの番組をやっていました。 忍者の話かな～と思って見ていたら、 感情リテラシーの話でとてもおもしろかったです。 主人公の小学生の女の子が、 学校で友達とのやり取りで「やばい」という言葉を使うのですが、 その「やばい」という表現で誤解を招いてしまいます。 普段「やばい」を何気に使いすぎて、 自分の本当の気持ちが見えなくなっていることや、 自分の気持ちがわからないとどうしたらいいのかも わからなくなってしまうということに女の子は気づくのでした。 心理学的な解説はなく、 学校生活で普通に誰もが子ども頃に体験する、 もやもや、いらいら、しょぼーん、といった感情を 小さいときからちゃんと感じていくことが、 人間としての成長（ここでは、こころ忍者になるための修行）というようなお話が、 とてもわかりやすく、また次回も見てみたいなと思いました。 もしも子どもの頃からずーっと、 今、どんな気持ち？と自分に問くことをあたり前にやっていたとしたら、 自分にとても素直に生きられるのではないかと思いました。 （そして友達の気持ちも自然に想像できるようになる） 番組では、人間離れした忍者も、 はじめから何でもできていたわけではなく、 練習に練習を重ねていろいろな術を身につけていったと女の子に教え、 その子も素直に、ノートに感情を一つ一つ書き出し、 最後に友だちに気持ちを伝えるということをしていました。 AIで何でも知識が増やせ、答えを見つけてもらえる時代。 でも、自分を知る手がかりは、 自分の中にしかないということを教えてくれます。

 一番最初にわいた感情。 その感情は、 何かしらのパターンに引っかかり、表に現れます。 表に現れて、そしてわかってもらうのを待っている。 もしも子どもが困って動けなくなって泣いていたら、 その子のところに駆け寄って、 「ちゃんとわかっているよ、大丈夫だよ」と言ってあげたい。 子どもがいる人にしか、 その感覚はわからないというものではなく、 自分が小さかった頃を思い出してみても、 自分自身に、「ちゃんと見ているよ、ひとりじゃないよ」と言ってあげたくなる。 パターンのケアってそういうことなんだなと思った。

先延ばしにしていた仕事をやってみて、 ああ、これで良かったかもしれないと思いました。 期日も過ぎていたので先方にはその旨も伝え、 今日はじっくりとまとまった時間をとって取り組んでみたら、 スムーズに終えることができました。 これだけの時間で終われるものだったのなら、 期日を過ぎることもなくやれたのではないかと思うところですが、 自分にとっての優先を考え、 自分にとっての期限で選び、 丁寧にやれたということが体験できて良かったと思いました。 誰がそれを考えているのか？ をふいに問いかけ、 仕事中には、誰がそれを言いたがっているのか？ ということも感じられたり、 誰が喜んでいるのか？ということも感じ取りました。 そうすると・・・ ほぼ・・・ほぼ、頭がぐるぐるしているというのは、 黒パターンが考えていると気づかされます。 黒パターンの使用頻度多すぎです。 だから仕事が滞る。 気づいたときは、「黙りなさい」と言い、 黒板消しでその思考をサササと消すようにしてみる。 本当の「私」は全然そうは思っていないけどねーって、 明るくつぶやいてみる。 これらの感覚は軽さがあっていいです。 でも、今までだって「黙りなさい」と言ってはいた。 ということは～、 パターンというプライドが黒パターンに対して 叱っていたのかもしれないなと思いました。 自分で何をするか選び、 誰がやっているのかを問いかけていこう。 そして、黒パターンがやっていたら、 家に帰って語りかけをしよう。

ガルシア・ガルシアさんのピアノの余韻。 言葉を発することがないのに、 たくさんの言葉がそこにあるようでもあり、 また無言だから感じられる「私」の世界。 春秋あわせて全国20か所をまわったコンサートだったようですが、 東北はこの福島だけ。って何で？ 何かのご縁があったのかもしれませんが、 やはり、日本屈指といわれる 素晴らしい音響を誇る場所だったから選ばれたのでしょうか。 木製の床、タイルの壁、高い天井に目がいきます。 盛岡のマリオスホールにあるパイプオルガンとはまた違った雰囲気のあるオルガンに見守られて、 ガルシアさんのピアノが真ん中に置かれ、 休憩時間には調律師の方がピアノに触れていました。 天才が選んだ場所。 なんか一流って本気度が違うんだなと感じます（それはそうだよ！）。 数年前まで、自分は凡人だという認識がうすかったことを思うと、 本当にどうすればそんなふうにパターンは思っていたのか・・・ ものすごく恥ずかしい。 それが自分（パターン）というものなんだ。 素朴な福島は、方言もやさしく、 歩いている人たちの速さもゆっくり、のんびり。 宿泊したビジネスホテルでは、 朝食で残ったキノコの炊き込みご飯をおにぎりにしてくれたり、 地元のお豆腐の味噌汁もおいしかった。 なんだか、 民宿にでも泊まったかのような気分になりました。 そして、福島って果物大国なんですね。 岩手にもガスタンクに滝沢スイカが描かれていますが、 こちらは、可愛いらしい桃でした！ 翌日は、カウンセリングを受けに茅ヶ崎へ。 これまで何か月間、 今、何感じている？とワークの日々でしたが、 そこは大分感じられてきているので（そういうところも素直に確認）、 これからは、 今、誰が言っている？とワークの日々へと進化していこうと思います。 やはり、先生とのカウンセリングは、 今の自分にとってはなくてはならないものです。 毎回、えーそうなんですか！と、 さも始めて聞いたかのように勘違いを正す作業。 もしかしたら、 考えてばかりいる自分はダメだって、 もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・ すぐに考える自分をダメだと責めるパターンに語りかけ。 これだけなんだよ、これだけ！と思い家路に着きました。

ピアニスト、マルティン・ガルシア・ガルシアさん。 街角ピアノの番組を見たとき、 どこに行っても飛びきり明るくて感性のかたまりのようなガルシアさんに魅了されました。 こういう人が弾くピアノをいつかちゃんと聞いてみたいって思っていたら、 なんと東北に来るというので行ってきました。 新幹線は福島駅で降り、そこからバスに乗って、ふくしん夢の音楽堂というところへ。 乗り物も初めての街の景色もわくわくします。 知らない土地に行くってやはり自分は好きだなあって思う。 コンサートが始まってすぐ、ピアノ以外の音が聞こえる？と思ったら、 演奏しながら歌っているではありませんか（ハミングしていると言えばいいのか）。 今までそういうピアニストを見たことがなかったのでびっくりでした。 自由だなあ。 そして、消えうるような音と、 ピアノってこんな音出るの？と思うような激しい音。 聞いたことのない音を感じるって異世界でした。 音にひたり目を閉じると、 自分の体が音楽堂を飛び出して空まで飛んで行くようで、 しばし宙を漂うような異空間にいるような不思議な感覚になりました。 そして、途中、ショパンの曲が続いたときは気持ちよく寝た（やっぱり寝たかあ）。 あっという間にコンサートは最後の曲へ。 日本が大好きというガルシアさんの愛とサービス精神がここから本領発揮で、 なんと、アンコールの拍手で5曲も演奏をしていただきました。 ブラボー！！！ 帰りに、そう言えばガルシアさんって日本語を話せないというのもあるけど、 一言もしゃべらなかったなあと。 それなのに、あんなに観客と一体になれるって・・・すごい。 曲の説明など何もないのもまた、 ただ「私」が感じるままにいられて良かったなあと思いました。 世界的ピアニストの魂の演奏をまた聞きたいです。

感情を大切にしている自分にとって、 感情的になってもしょうがないとか、感情論でやってはいけないとか、 感情を否定するその手の話になると、 ●感情を大切にするべき、というパターンが騒ぐのがわかります。 でも、そういうことを相手も言っているのではないかもしれない。 って、この頃思うようになりました。 感情を持つからこそ、自分のパターンに気づくことができる。 そこを、感じることが悪いこと、無駄なこと、 大人なのに見苦しい・・・という意味で使っているのではなく、 感情のままにというのは、 ここで言う黒パターンのままに不快感を持ちながら、 その不快感をどうにかしたくて行動することは、 それは黒パターンで生きるということであり、それは違うということなんだなと思う。 やり方を変えるとか、仕組みを変えるとか、 何かを変えようとするときに、 先に感情があって感じるからこそどうにかしようと考える。 感情論でやってはいけないというのは、 黒パターンのままにやってはいけないということだから、 （ここまでは誰もがわかっていると思う） それを頭で理解するのではなく、 ちゃんと黒パターンがあることを知り、 白パターンがあることを知り、 そうやって心底、本当の「私」だったら？という選択ができるという意味なんだなと受け止めています。 ちょっとややこしい話になりましたが、 それが、自分にとっては腑に落ち、そうやっていきたいなと思いました。 朝食　ライ麦パン

韓国ドラマをたまに見ますが、 日本のドラマと大きく違う点が、感情の激しさかなと思います。 韓国人がみなそうだということではないのでしょうが、 日本人の方が断然、 人前で感情を出すのは恥ずかしいことだ って思っているのではないかと思いました。 ドラマでは、悲しむにしても怒るにしても泣くにしても、 その口調や表情にそのまんまを現し、 そこがまたおもしろさでもあったりします。 嬉しさとか楽しさはそんなに変わらない気がするけれど、 ネガティブさに関しては、言い方を変えると、 とても素直にまっすぐにネガティブを出せるんだなあって思う。 今、何感じてる？ という問いで感情をあえて感じてみることをしていますが、 今日はすごく忙しかったというのもあり、 一日の中で1回だけでした。 でも振り返れば、焦りも不安も、緊張も、恥ずかしさも、イライラも、 いろいろ気持ちが動いていた。 なのに、それらを表現することもなく、 ただただ仕事をこなしていた自分を思うと、 韓国ドラマだったら、こうは描かない。 何とも微妙なキャスティング・・・と思いました。 明日はちゃんと感情に意識を向けて過ごしていこう。

突如、相手の話し方が気になる（って思うパターン）。 そっちに気を取られて、肝心な話の内容が入ってこない。 感情で言うと、 不快感、イラ立ち、気持ち悪さ、耳障り？ どういうパターンなんだろうって考えると、 甘えた言い方をすべきではない。 というところで引っかかっている気がします。 そう言う自分も、 鼻声で聞きづらいと思うし、 電話だとしょっちゅう聞き返される。 声だけに留まらず、話し方だって癖があって、 よく主語がないねと言われます。 パターンって、 自分を棚にあげるの大好きなんだなあ。 いつも棚にあげては、他人のいろんなことを見て分析している。 そういうことに気づくと、 「私」ならば分析しないんだろうなって想像。 分析せずに、ただケアをする。

温かいものが体にしみる季節ですね～ 昨日の夕飯はサンマのつみれ汁、今日は菊の味噌汁と、 毎日、何かしら秋メニューを考えるのが楽しいです。 そんな私も、若い頃の一人暮らしでは、 まったく料理などしたことがありませんでした。 ご飯だけ炊いて、あとはコロッケかメンチカツを買ってよく食べていた。 それはそれで幸せ感じていましたし、 仕事の帰りにお肉屋さんに寄って選ぶのが楽しみでもありました。 当時コロッケは50円とかだったので、お金がない自分を助けてくれました。 なぜか寒くなると、 そういう日を思い出すのでした。 思えば、そんなにお金がなくても不安に思わなかった。 それには父親から、 間違ったことをしていないで普通に生きていれば、 食べ物には困らない。 という刷り込みのおかげがあったと思います（←これもパターン）。 間違ったことをしない・・・というのは、 おそらく、自分に正直に生きていればということだと思う。 お天道様に顔向けできないようなことはしないということだったと思います。 そういう生活を送っていれば、 そう簡単にお金で困ることはないんだと。 だから、心配するなと言われた。 そのパターンで今も生きている気がするし、 また、そうしていても、 人生には何があるかわからないので、 困るときは困るかもしれないというのもわかります。 お肉屋さんの前で、 今日は何にしようかな～ってときめきながら選ぶ自分。 そういうふうに、なんでも、いい感覚で今を選択していきたい。

Eテレの「日曜美術館」や「美の壺」など好きでよく見ていますが、 テレビではその作品に対してのナレーションが入り、 無意識にそれを聞いた上で鑑賞しているんだなと思いました。 そういうものが何もなくただ眺めたときは、 その作品から伝わるもの、それに対しての自分の感情が 素直に湧きあがってくるのがわかります。 温かさ、懐かしさ、安心感、 また、楽しくなってくるような、 胸がときめくような、触れたくなるような・・・ というように感情だけでなく感覚的なものもあれば、 何だか怖い、さみしい、冷たい、落ちつかない・・・ というのもあったり。 それが、解説があると急に頭が動き出し、 その知りえた情報に沿うように感情を操作されるような気がしました。 そう言われてみれば、そう感じないわけでもないかも・・・って、 自分がはじめに感じたものをすりかえてしまう。 思考で分析された作品を見ていることになります。 芸術から感じるものを大切にしたいのか、 その背景を知りたいのか、 目的によって見方が変わりますが、 何かしらの情報を得たとしても、 自分が感じるものを大切にしたいなと思いました。 夕方、空を見ていたら、 そこには何の分析もなく、 ただ素直にきれいだな～、気持ちいいな～と感じた。 これです、これ。 自然の中にいると思考がストップして、 感じるものだけの世界に自分が漂う。 普段、思考に走りがちなので、 ただ感じるままでいられる、 自然も芸術もそんなふうに見たいなと思いました。

後悔したくないからやる。 という話をしていたとき、 その動機を少し考えてみました。 それがしたいから、やらないでいるのは嫌だからやるというのと、 やらずに後から自分を責めたくないからやる。 この微妙な違いが、言葉だけで聞くとわからなかったりします。 前者には、その結果は関係なく、 自分がやりたかったからやったということだけで終わる。 後者は、 やらないことに後ろめたさがあり、 相手に対しての不誠実さ、罪悪感を感じていて、 そこに苦しむ自分が嫌だからやる。 結果もできれば、がんばったと誇れるもの、 他者へ認めてもらえるものを欲しているような気がします。 そうなると・・・ 「後悔したくない」という動機の中身が全然違ってくる。 自分に嘘をつきたくないからやるのと、 自分を責めたくないからやるのとでは、 全然そこから得たものは違うのだろうなと思いました。

実家の庭の草刈りをお願いしました。 いつも頼んでいる方なので、 お茶とゴミ袋を用意して庭の隅に昨日のうちから置いていました。 母には何もしなくても大丈夫だよーって話し、 そのことをメモに書いて貼っていました。 母はその日は訪問リハビリの予定だったのですが、 外の草刈りが気になってそれどころじゃなくなったよう。 何が気になるって・・・ 外で働いている方々へお茶とお菓子を出していないことにです。 結局、リハビリをするどころではなくなり〜 理学療法士さんは母を連れて近くの店まで、 それらを買いに歩いて行ったのでした。 往復30分はきつかったかもしれませんが、 母は無事にみなさんにお茶とお菓子を出し 「ご苦労様です〜休憩のときにどうぞ〜」 とか言って安心したようでした。 （という内容を、後からリハの方から聞く） 今回だけでなく、 毎年、植木屋さんや草刈りが入ると母が落ちつかなくなることをわかっていたのに、 メモを貼っておいたから何とかなるかなという考えが甘かったでした。 母は若い頃、役場で働いていて、 毎日のお茶汲みは立派な仕事の一つだったと思います。 サラリーマンの妻となってからも、 来客者はもちろん、家の敷地の中にいる方にお茶を出さないなど 考えられないことなのかもしれません。 （私も、準備していないわけでは無かったんだけど） 数時間後には草刈りのことも、 自分が歩いて買いに行ったことも全部忘れてましたが、 きれいになった庭を見て 「良かったわ〜」と笑う母がいて、 私も良かった。 お母さん、 次は必ずお母さんにお茶出しお願いするからね。 日本一のとろろ蕎麦

パターンの語りかけのときに、 何というパターンに語りかけるのか？ そこを考えることからはじめます。 そのヒントが、感情。 どんな気持ちだったのか、正直にみていきます。 こんな黒パターンがあったら恥ずかしいとか、 何かかっこいい言葉というか、 スマートな言葉というかは考えず。 誰かに聞かせるものでもないので、 ただ自分の内側から湧いてきた、そのままの言葉をあてはめるだけです。 ここが正直にちゃんとやれているとき、 本当にすがすがしいほどに、 たんたんと、雲ひとつないカラッ感が出ています。 「私」が語るんだなあ・・・という実感。 語りかけをしたから現実が変わるということではありませんが、 でも何か、何かが変わると自分は感じます。 これまで通りの黒パターンではなく、 白パターンでいこうという自分の中の細胞たちが動くからです。 量子が動きだし、 「私」を構成しているものたちが一斉に本気を出す。 っていう感覚。 だから「私」がする語りかけって、 自分で自分を引き上げていく力があると思いました。

先日の、 重箱の隅をつつかれたと思っているパターンに語りかけ。 パターンって、まずはそうされた、あれされた、 こんなひどいことされたと、 さもそれが現実だと思って言うんです。 冷静に見れば、 受けとる側の問題なのですが、 「私」がまだまだ育っていないんだなとわかる。 でも！ 引っかかったものは引っかかったのですから、 こっちの方が現実です。 素直にパターンの話を聴き、代弁する。 そして、「私は全然そうは思っていない」 っていうことを認識して終了。 シンプルな3ステップを忘れないように！

重箱の隅をつつかれるように言われたことに、 またそれが図星であったがゆえに イライラしていたパターン。 感情は、イラ立ち、怒り、悔しさ、悲しさ。 以前の自分であれば、 もっともっと、 激怒していたかもしれない。 以前より怒らなくなったということではなく、 ちゃんと怒りを感じた後に、 パターンであれこれ思考して行動しなかったことは、 良かったのかなと思いました。 感情がわいた。 パターンを見つけた。 ケアしよう。 この３ステップ。 しっかりケアしていこう。

昨日見つけたパターンで、 ●すぐ考える自分はダメだ　というものがありました。 以前よりは考えないようになったつもりだったのに・・・ やはり、気がつくとすぐに黒パターンで考えているんだなと思いました。 そしてそのことをとても悔しがり、 自分を責め、落ち込み・・・ いつまでたってもダメな人だと言っているパターンです。 そこで、語りかけの最中に、 「私」寄りで冷静に語っていくことを もっと意識してみたいと思いました。 パターンの気持ちや言いたいことを代弁したときは、 「私」はそうは思っていないけどね・・・という言葉を付け加えるだけでは弱く、 「私」は全然そう思っていないけどね！と。 もう少しだけ「私」を意識してみます。 この“全然”という言葉を追加したら、 本当に「私」ってこれっぽっちもパターンの思うようなことは 考えてもいないし、思ってもいないんだなあ って感じられました。 （なんか、無表情というか真顔で言っている自分がいた！） しばらく、この語り方で、 「私」とパターンの分離感を出していこう。 朝ごはん

2日間の道場が終わりました。 先生、みなさん、はるばる遠くから参加いただいたMさんありがとうございました。 このところ、 体のことを考えると黒パターンに飲みこまれていました。 また、それを選んでしまっていた自分に 気づかないでいたことをはっきりと認識した2日間です。 （感情を感じて） あ、これパターンだな。 じゃあ語りかけしよう。 というように、 思考に走らずに、すっといけば良いのですが、 パターンだと感じたところでそれに浸っている。 その後に、あ～パターンに飲まれているなあ・・・ とくよくよ考えているのが「私」ではないということ。 パターンと「私」が分離している状態では感情が騒がない。 だったら、パターンで自分をさらに観察し続けないよう 思考し続けないようにする。 やることはシンプルなことなのに 複雑にしているのは誰なのか？ やっと毎日のワークが習慣化された今、 今度は正しくシンプルにワークをしていく。 このことを思い出せたこと、 そして何度も何度も先生に喝を入れてもらいながらも、 また今回も直せてなかったことを知って、 考える癖が染みついていることを あらためて意識しました。 不安な体を感じたときも、 体一つ一つへ手をあてていこう。 ここも黒パターンを選ばず、 「私」を使って毎日ケアしていこうと思います。

今日は嬉しいことがありました。 手術が無事に終わり退院してきた方が、 元気な顔を見せに来てくれたのです。 私は今回その方が入院した知らせを聞いて、 本当にとても心配でした。 正直なところ、もう会えないのではないかと思ったし、 もしそうならば、自分は悔しくてたまらないと思いました。 もっと早く体調不良に気付いてあげればよかった。 その症状を私は聞いていたのに、 まさかそんな病気とは思ってもみなかったので、 安易な話をして時間を経過させてしまったことを後悔しています。 でも、こうして会いに来てくれて、 私の方が救われたような思いがしました。 その人の人生はその人のもの。 その人の選択によって道が開かれていくのだと思っているけれど、 自分が関わった人のことを幸せになってほしいとか 元気で生きていてほしいとか思うのは、 エゴなんだろうか・・・。 自分が寂しい思い、悲しい思いをしたくないという 自分の感情よりも、 がんばってきた姿を見て知っているので、 その人が報われてほしいと願ってしまいます。 その人にだけにしかわからない報われ方でいいから、 生きていてほしい。 やっぱり、これってエゴなのか。

朝晩の冷え込みを感じるこのごろ、 ラーメンを食べたくて夕飯に作って食べました（チャーハンも作った）。 体重を落としたいと思っても、 私の秋は、食欲の秋・・・何を食べても美味しくて困っています。 でも逆に、最近ふっくらしたなあって思った人に、 「あれ？太りました？」と言う自分。 「そうなのよ、旅行して美味しいものばっかり食べてきたから」 と言って笑ってくれましたが、 一歩間違えればとんでもなく失礼なことをしている・・・かも。 そういう、鈍感さというか、正直さというか。 この頃の自分は思ったことを そのまんま口にしてしまう傾向があるなと思いました。 それって、 正直に言うことが悪いことではない。 そのまんまを言っているだけ。 という認識が自分にあるからかもしれないと感じました。 パターンは悪いものではない。 そのままそこにいていい。 ・・・っていうのと、なんか似てる。

今日は、今、何感じている？の問いに対して、 超疲れたあ～～～と大きく深呼吸をして腕をぐるぐる回す。 ということがありました。 でも、疲れたからといって必ずしも不快感しかない、 ということでもない。 息つく間もなく忙しかったけれど、 それが苦しいものではないっていうこともあるのだと知りました。 感情としては、慌ただしさを一旦終結させて、 疲れの中にも少しほっとしている感じもありました。 小さな達成感、安堵感みたいなものです。 それは、気持ちを問う前から、 まずは一息入れようと、そう思いながらやっていたことにあったように思います。 自販機で炭酸を買って（打合せする相手の分も買って） 一緒にごくごく飲んだのですが、 たったそれだけで体がゆるみ、解放感があり。 その後の話は体が疲れを感じつつもリラックスして話せたような気がしました。 よくある、コーヒーブレイクのシーンに似てるかもしれませんが、 こうして自分の意思で仕事を止めたり緩めたりすることができるし、 自分のタイミングで再開する（しっかり考え始める）こともできるんだなと思いました。 すぐに、予定通りに、やらなきゃというのでやる。 これがあたり前になってしまいがちです。 でも、ほんのささやかなことだけど、 気分よく柔らかく、本来の自分に戻って仕事をする。 流されず、意識をもって。 ・・・そういうこともできるんだ～！ と実感した一日でした。

少し前までは、成長したいとすごく思っていたことを思いました。 （過去の話ではなく、今も普通にありますが） 道場で学ぶ仲間の中でも一番に成長したかったし、 職場でも成長した自分を感じたかったし、 あらゆることにおいて、人生が終わるときまでに、 何とか少しでも人として成長してから死にたいと思い、 自分の内側をもっと見なければとか、 先生の話を理解できるようにならなきゃと思っていた。 でも、ふと気づくと、 そういう成長の種類といったらいいかが変わってきて、 願望がだんだんなくなってきているような気がしました。 かと言って成長したくないわけではないんですがー。 最近言葉にしていないだけというのもあるけれど、 成長という意味付けが変わってきている？のかも。 「成長する」のプラスの意味付けは、 ⊕　以前とは異なる広い考え方ができる、悩み事に対して前向きになれる、少々のことでは動じなくなる（でも感情を大事にしている）、対処できることが増える、他人と比べなくなる、感謝や思いやりをもてる、自分を自分で引き上げられる、成長しているのかどうかを確かめようとしなくなる、白も選べる 中立は、成長するというただ一つの事象。 マイナスの意味付けは、 ⊖　動じると成長をしていないと感じる、何でもポジティブに考えようとする、知識が増えることで自分の成長を図る、成長しているかしていないかの基準で人を（自分を）見る、自分を大事にすることと自己中心がごちゃまぜになる、パターンでどんなふうに生きてもいいと考える なぜ、こんなにも成長することにこだわっていたのか・・・ そうなれば、嫌なことが起きても大丈夫な自分でいられる。 （嫌だと感じることがなくなると本気で思っていた） ひどく落ち込むことも、傷つくこともなくなるはずだと。 なんなら、パターンに引っかかるのは成長していない証拠だ。 そんなふうにも思っていたんです。 （パターンを敵対しているパターン） 意味付けのワークをすると、 自分がどうありたいと思い始めているのか、 ここからも、少しずつ見えてくる気がしました。 そして、成長を願って得られるものではなく、 自分に準備が整っていれば・・・ということなのかなと思います。

  海は広いな大きいな～♪ スカッと目の前に広がる青い色に、 深呼吸をたくさんしました。 浄土ヶ浜の澄んだ水を見ていると、 まったく何も悩みも不快感もなく、 ただただ地球の美しさに浸りました。 やっぱり海はいいなあ 宮古名物「いかせんべい」を買い、 川井名物の紫蘇をつかったビールも買いました。 自宅には宮古の塩をつかったプリンも！ 帰宅後も、目を閉じるとすぐに潮風を感じ、 揺れる水面、広い地平線を思い出します。 なんかこんなに感動する自分であったとは・・・ それだけ自然から遠ざかっていた日常だったのかもしれません。 毎日の自分へのご褒美をもらいました。

日が暮れるのが早くなりました。 実家の2階の窓から岩手山が見えるのですが、 久しぶりにここからの夕暮れの岩手山の景色を見ました。 写真を撮ると、あまり夕暮れっぽくないのですが、 すごくきれいで懐かしい気持ちになります。 秋になった実感があると次は長～い冬がやってくる。 すぐに寒さを連想しては身構えてしまいますが、 短い秋をゆっくり味わおうと思います。 明日は、事業所の利用者さんと海を見に行ってきます。 顔なじみのメンバーだけでなく、 他の事業所から来てくれる方、 就職した後もときどき顔を出してくれる方など、 一緒に同じ時間を過ごし海を見る・・・というのも縁ですね。 暑い夏をさけて、 あえてこのちょうど良い季節に計画しました！ ロングドライブになるけど安全運転で、 海鮮丼も待っているよ～ 宮古の海を楽しみたいです！

毎日、誰かしらの話を聴くという時間があります。 そういう時間は好きなのですが、 話すより、聴くことの方が本当はむずかしいなと思います。 でも少しずつですが、 ずっと聴き続けると、 何かその話の一番大事な部分を感じられるようになったり、 その方が一番言いたいこと、思っていることが見えてきたりして、 そのときは素直にうれしいなと感じます。 はじめはわからなかったけれど、 ちょっと何かわかってきたとき、 自分と相手との間の壁がちょっと薄まる感覚がします。 うれしいなという感覚は、 逆を言えば、わからないままにし続けるのはちょっと嫌なんだと思う。 わからないまま話をずーっと聴いていたり、 話している内容は理解できるけれどそうする理由が理解できなかったり。 事態が進まないままというのは、 その結果のいい悪いに関係なく、すっきりしなくて嫌でした。 それがちょっとずつ、 今はそんなに嫌ではなくなっている・・・かも・・・と思いました。 以前カウンセリングの先生から、 自分をわかってもらおう、というのは違うのよ！ と言われたことを思い出します。 「無理なこと」ではなく、 「違うのよ」と言われたことが印象に残りました。 それでも時々出てくる、 わかってもらいたいパターン。 そして今は、わかりたいパターン。 どちらのパターンが出てきても、 あ、なんかこれって（今の自分がやっていることって） 何か間違っているかも～と教えてもらえる気がします。 蟻さんのリネンって好きだー

どうありたいか？ これは常に意識をそこに向け、 自分にとってとてもとても大事なことなんだと捉えていないと、 無意識でパターンでやってしまうことがある。 やってしまってから、 あ、これを選びたいんじゃなかったと気づく。 それくらいまだまだ、 パターンで行動した方が自分にとっては自然だということ。 その気づきを何回も繰り返して、 どうありたいか？というより、 こうはありたくないというものが見えてくる気がしました。 （と、見えてた気がしたけど、見えてなかった） パターンで行動して後悔しているというより、 選ぶという意思がなかったことに、 もやもや感、不快感、むなしさを感じます。 パターンはパターンのままでいいから。 今回は、わかってほしいというパターンでした。 パターンだと気づいていても、 心の奥ではちょっとくらいはわかってほしくて、 余計なことをパターンが言ってしまいました。 どうありたいのかを選ばなかった自分。 そうやって今の自分がいる場所を理解していこう。 みかんジュースが美味しく感じる

人間関係から学べることの1つに、 自分が今どんな状態であるのかを知るということがあると思います。 道場での学びでいうと、 自分はどんなパターンを持っているのかということなんですが、 どんなパターンを持って生きていても、 パターンにいい悪いはないのです。 ただ、パターンを使い慣れているために それではない、本当の「私」を感じられていないということが 問題なのだと思う。 （問題という言葉以外にしっくりくる言葉が見つからなかった・・・） このパターンで自分は行動しているんだなとか、 このパターンについ引っ張られてしまうんだなとか、 このパターンで自分は自分を満たしてもらっているんだなとか・・・ 自分の思考癖（パターン）をちゃんと認識していくというは大事。 でも、大抵は自分を守るために、 自分ってこういう性格だから～と、 本来の「私」ではないパターンで実は生きていることに なかなか気づけないのだと思います。 なぜなら、パターンで生きていると、 自分のすることに否定的な人や、苦手な人、嫌いな人、 そういう人との関係性は築かないようにする気がします。 （もちろん、無理に付き合う必要はないけれど） また、本当に自分を省みるということは、 はじめはとても苦しさを伴うので、 自分を褒める人、認める人、楽しく付き合える人、 または一緒にいて何の害もなく安心できる人との関係性から、 自分を知ろうとする方が圧倒的に多いのだと思う。 その方が「良い自分」だけを見れるし、気分もよく、そして楽になるから。 でも実際は、 そこからは本当の自分を知ることはできない。 となると～、 人間関係を築きにくい人たちというのは、 自分を知るための（その目的にとっては） 一番ドンピシャな相手でもあるということになります。 教えを乞うにはこれ以上ない相手。 苦痛な人間関係とネガティブな感情から得られているものって、 本当はそういう大事なことが隠されているんだなあ。

先日までの検査のための通院期間。 これが思いのほか長かったせいか（２か月ちょっと） 夏の疲れならぬ、通院の疲れが出ている気がします。 毎週通い続けて、しかも長時間の待ち時間。 周囲の騒音も苦痛だったし、 自分が自覚するよりも不安と緊張の中で耐えていたのかもしれません。 その日々ももう終わったのですが、 結果的に不具合もわかり、 現実を知れて良かったと思う反面、 体の不調と付き合いながら年を取っていくことを思うと、 連休あたりからかな〜なんだか急に、 何をするにもやる気がおきなくなっていったのでした。 家事だけでなく、外出や買い物、人との約束、 そして語りかけもしたくないとパターンは思っている。 会社にも行きたくないし、 これから先のやりたいことすら、もういいってパターンは思う。 パターンと「私」が同化していくような感じだった。 でも、そこから少しずつ抜け出せてきている感じがあります。 朝のルーティンと帰りのルーティンを たんたんとやり続けていたからではないかと思いました。 感謝のお祈りをし、 今の気持ちを感じ、日記を書く。 決まった語りかけだけする。 そういう習慣になっている行いが自分を救っていたのかも・・・ もしかしたら、 こうやってこれからも何とかなっていくかもしれない。 まだ体はだるいけれど、 大丈夫になっていくのかも・・・ って思う今日でした。

自分（パターン）を救助する。 レスキュー隊のようにすぐに駆け付ける。 話を聴いて、言葉にならないものを代弁してあげて、 そばにいて見守る。 ネガティブな感情の中でも特に怒りが湧いているときは、 自分を見失いたくないと、 何とか落ち着かせたいと思うけれど・・・ それも取り乱したくないパターンがやっているんだと思いました。 そうではなく、ちゃんとその怒りも感じて、 取り乱していることも感じて。 そうして、こうしたいと考えずに今の気持ちだけを感じてみる。 本当は、否定していた人のことがすごく羨ましかったり、 自分にはないものを感じていたり、 そうしたないものねだりする自分（パターン）も見えてきました。 隣の芝生は青く見える、みたいな感じです。 そういう感覚があることも正直に認めて（自覚して）いこうと思います。 「ちゃんと理解しているよ」とパターンに言えるのは、 そういう正直さなんだと思う。 トキ（黄色いりんご）って甘い！

めちゃめちゃ感情の波が荒れました。 ザッブーーーンって感じの大波。 自分が中心でいたい、大事にされたいというパターンは、 存在をないがしろにされているかのように感じて、 寂しくて、恥ずかしくて、悔しくて、苦しさでいっぱいです。 他人から大事にされていないと思うと、 自分だけでは自分を大事にできないと思っているパターン。 だから、とても寂しい。 中心にいると思えないと、 そんな自分はそこにはもう居られないと思っているパターン。 だから、恥ずかしい。 ないがしろにされる、関心を持たれないということが、 何かとてもひどい目にあっていると感じるパターン。 だから悔しくて、苦しい。 自分がこんな気持ちにならないように、 あなたは（あなたたちは）自分を守ってよねとパターンは思う。 他人に、私のご機嫌をとってくれーーーと言っている。 それでも、 パターンを見つけて語ることで、 もう半分は大丈夫なのかもしれないと少しだけ思えてくる。 一人じゃないんだなと少しづつ感じられてくる。 その半分のところまで、 いろんな感情を感じながら進んでいこう。

感情を感じたとき、その次にするのは、 何のパターンか探すこと。 ここで、あ～パターンを何とかしなきゃなとか、 語りかけやんなきゃと言っているのは、 これもパターンの声です。 それが出てきたときに、黙りなさいとパターンへ言って、 やることをやる。 ここが、間を置かずにやるのが今の私の課題だなと感じます。 今日は、語りかけの文章を考えはじめると 以前作ったものとの違いが出てきて、 パターン視点ではなく、 より「私」視点になって発する言葉が連なっていました。 「私」自身が作っていくんだと意識。 これが自分を引き上げるということなのかなと思いました。 集中力を発揮するということです。 ネガティブな感情に対して、 またか・・・とネガティブな感情を嫌うパターンに対して、 私はどうしたいのだろうか。 そのままパターンの声に従いたいのか？と問う。 自分を引き上げるために、 あれこれ考えず、 目の前にいる出てきてくれたパターンへ そうだよね、って話しはじめよう。

今日も母のところに行く以外は、何もしない一日でした。 昨日と似たような感情が何度もあり、 主婦であるのに何もしないというのは（ご飯は作ったけど） ちゃんと家事をしなきゃというパターンがあるんだなあと実感。 でも、そういうパターンがあるなと思うだけで、 次に進んでいない。 夫に、「ごめん、何もする気が起きなくて」 と言って寝ながら連ドラを観ていると、 「いいじゃん、休みなんだから」 私のパターンをなぐさめるような言葉が～ 内心、ほっとするパターンがいました。 とりあえずだらだら過ごしていいという許可をもらい、 以前だったら、じゃあいっか～って そこで完結していただろうな。 でも今は、夫の反応ではなく、 自分の心の中はどうか？ もっとさくっと、間を置かずに、 先延ばしせずに語りかけしていこう。 じゃーん　新しい辞書買いました！

連休でだらだらと過ごしています。 寝てばかりいる自分に対して、 ふとどんな気持ちかと問えば、不快～そして罪悪感と不安な気持ちがありました。 家事をなんにもやっていない罪悪感。 そして、こうして常に眠くて重たい体を感じながら、 いろんなことが面倒くさく、年々動きにくくなっていくことへの不安。 そんな中、お風呂に入って思うのは、 気持ち良さ、解放感、リラックス、安心感。 安心感・・・？ なんだか久しぶりの安心という感情だなあって思いました。 思い出せば、先日温泉に入ったときも、 夜布団で寝るときの瞬間にもありました。 そういう単純なことで自分って ゆるっと穏やかになるんだな。 いただいたパンで朝食

どんな気持ちかと問うときに、 すぐにこれとそれ、っていう感じにパッと感情が出てこない。 ということがあります。 そういうときでも、 何かしらの違和感、不快感（快ではない） を感じているということだけはわかります。 自分の中でその違和感と不快感を認められると、 さらに、息苦しいとか、もやもやするとか、不安になるとか、怖いとか・・・ 自分の気持ちがだんだんはっきりと自覚できるようになっていくけれど、 自分の気持ちをはっきりとわかりたくないというパターンがいました。 どういう気持ちなんだろうって、 違和感と不快感の正体をみたくない。 後回しにしたがるパターンもあるんだと思う。 パターンだと気づいているけれど、 今はまだ感情を見たくないパターンです。 （何で今はまだ見たくないのか？） でも、少しずつ、そこに入り、 胸のあたりをさすりながら言ってみる。 正直に話しても大丈夫だよ。 どんな気持ちだった？と。 パターンでやっていると とにかくネガティブな感情がつきまといます。 でも、その時がまた来ない限り平気で日常が過ごせたりすると、 後回しにしてしまうんだな～ （そうするパターンがいるんだなあ） 連休に入っても、問いかけよう。 あきたこまちって、おかずが何でも合う

秋田の大仙市にある唐松神社に行ってきました。 樹齢300年以上の秋田杉が両側に並び、 細い道の参道を歩いていくと、 その先に下へ降りる階段があって、その下に神社の本殿がありました。 普通は、参道を歩いて行った先の階段を上がり、見上げるような位置に建てられると思うのですが、 唐松神社は見下ろすかたちでひっそりと建てられています。 とても珍しい祀られ方なのだそう。 階段から見下ろすと大屋根がしっかり視界に入ってきます。 神様（天）が上から人間を見ているということはあっても、 神様が私たち人間より低いところにいて見守ってくださるって不思議な感じでした。 地元の方たちが長い間、 この神社を守り大切にかくまっていたかのようにも感じました。 また、本殿に向かう手前には 天日宮（あまつひのみや）という神殿があり、 周りが池のようなおほりになっていて（美しい錦鯉も泳いでました） そこだけ別世界でした。 水に囲まれている様子が胎内を表しているようにも見えるし 古墳や城のようなかたちにも見える。 また、太陽や宇宙を表しているかのようでもあります。 丸い石を集めて規則的に造られた土台も、崩れないよう設計され手がけてありました。 神道の中では一番北に位置する神社がこちらで、 八百万の神ということになります。 奈良時代に物部氏ゆかりの神社として建てられ、 神主さんは物部氏の末えいの方なのだそうです。 八百万の神様って自然の中のあちらこちらに神が宿っていて、 ちょうど稲刈りがこれから始まるこの黄金色の季節は特に、 その恩恵を感じずにはいられません。 私たちの中にも外にも神様がいる。 もっといろいろ知りたくなる神社参拝でした。

昼休みに定食を食べました（夜は居酒屋をやっている）。 肉か魚か、ミックスか、日替わりか、牛すじかを選べます。 焼き鮭、かぼちゃの煮物、ゴーヤの漬物、小魚の佃煮、ご飯、大根の味噌汁 これで1,000円。 食べ盛りの人には物足りないかもしれませんが、 私は食べすぎて眠くなる午後を考えれば、ちょうどいい量でした。 白米がすごく美味しくて、 鮭の塩気がちょうどよく美味しくいただきました。 この値段設定とメニューの種類。 なんかいいなと思いました。 女将さんが一人でやっているため、 食材が高騰している中、安過ぎず高過ぎず、 さらにお客さんも払いやすく店側も受け取りやすい千円札1枚。 これならやっていけると思い、決めた値段なのかな。 しかも、料理はお膳で運ばれてくるのです。 なんか武家のご飯を食べているかのよう～ 足が４つついたお膳は、テーブルを汚すこともなく、 ほとんどのお客さんが、カウンター越しに「ごちそうさまでした」と言って 手渡しして片付けています。 お茶とお水はセルフで、 お手拭きはテーブルの上にまとめてありました。 きっとお店を出すときに、 一人で無理なくやっていくには・・・って考えたのだと思います。 自分のやれることと、ここはゆずれないというところ、 そのバランスが大事だと思うし、 お店を出すからには、 一元さんではなく通ってもらいたいという願望もあるはず。 お客様第一なのか、 自分第一なのか・・・。 自分第一だからお客様も大切にできる。 （勝手にいろいろ想像する） 自分のしたいことと現実とのバランスを考えるって、 何をするにも大事なんだなあ。

盛岡の秋祭りはずっと雨に見舞われ、 やっと晴れた最終日。 辛うじて山車を見ることができました（動いてないけど～）。 それだけでも嬉しい！ 遠くの方からは太鼓や笛の音、鐘の音、 音頭の唄声も気持ちよいほど響き渡り聞こえてきます。 祭りの音を聞くのがとても好きです。 街中が浄化されるといったらいいか～ 神社でパンパンと柏手を打つときのような、 周辺の淀んだ「気」もパッと切り替わるような、 祓ってもらっているような。 心がすーっと洗われる感じがあります。 神さまが私たちの街を守ってくれていることを感じながら 家路に着きました。

今月も新たに 大学生 を迎い入れ、 自分はここから何を学んでいるんだろうって思います。 私自身も都内の関係機関へ出向き実習を受けたことがありました。 でもそのときはもうすでに社会人だったので、 学生のような初々しさは全くなかったと思う。 （おばさん頑張ってまーすという感じはあっただろうけど笑） 研修先でやっているような業務は、 初めてでわかりませんということもなく、 多少自分が知らないことであっても観察していると何を意図しているのかもすぐに理解できるため、 ここへ勉強しに来ているはずの身分を忘れてしまうような心持ちになっていったのでした。 勉強になることもたくさんあったはずなのに、 仕事のやり方の違いにばかり目がいき、 こうした方がいいのに何で？と、否定的に観察していたように思います。 自分の方が正しいというパターンで物事をみていた。 自分の方がもっと難しい業務をしているからわかるとか、 自分ならこうするとか、 自分ならそもそも、もっといい研修内容を実習する人のために考えるとか。 ホント恥ずかしい話ですが、 あらさがしのようなことをして、 何やっているんだ、あの時の自分よ・・・と言いたい。 表面的には教えて下さいという態度をとっていたと思うけれど（大人の対応）、 私の中身がそういうパターンで物事を受入れていたため、 相手も、この人には自分が知っていること全て教えてあげよう！ とは、たぶん思えなかったでしょうね。 貴重な期間をあろうことに私はただ不満を抱えて終えた記憶があります。 だから今、自分を客観的に見てみると、 自分が普段大事に思っていることを学生たちへ惜しみなく伝えたり、 学生が学びたいことをもっと提供できないかと考えたり、 そして自分が学びたくて学生からたくさん話を聞いています。 でもそれは自分がそうしたいという思いと、 そうしたいと思わせる相手の姿勢がそこにはある。 その姿勢が見習うべき素晴らしいこと、 自分に欠けてはいけないことだと感じています。 初心忘るべからずの心です。 今後どんな学生さんが来ても、 たとえ、過去の自分のような心のありようで研修にのぞむ人だったとしても、 （そういう人いないと思うけど） 自分は自分自身のためにも、その方のためにも、 今の自分のあり方を確認するかのように 関わっていきたいなあって思うのでした。 明日もよろしくお願いします...

この病院に来ると20代のころをどうしても思い出します。 私のある意味、青春時代とも言える大事な人たちとたくさん出会った場所。 夜中に病室を抜け出し（なんたって20代ですから）、 誰もいない院内を歩き、静かになった外来の待合に寝てみたり、 元気そうに見えた友だちとは、 トイレで着替えをして喫茶店まで行ったこともあった。 本当に若いときの好奇心ってすごいし、 今より監視もだいぶゆるかったのだと思う。 おかげで、つらいだけの思い出ではなく、 それなりにこの状況を楽しもうという気持ちで過ごせていたのだと思う。 それでも、自分がこの世で一番不幸な人間かのように ガン治療にあたって先生にたくさん感謝もしたけど、 同じくらい文句も言っていました。 もう少し患者の身になってほしいと無理なことを考えていたし、 自分の知らないところで先生方が どんなに想像をめぐらし知恵を出し合い 最善の治療を施してくれていたのかなど、思いもしなかった。 だから呼吸器科の先生と今日で最後になるかもという日、 「いろいろ調べてくださって、本当にありがとうございました」 と心からのお礼を言いました。 先生は半分背中ごしで、 「はい、お大事にね」 と何らいつもの日と変わりなく返事をしてくれました。 その後～ 耳鼻咽喉科の先生からは、 手術は出来なかったけど悪いものではないし、 鼻の治療ってずっと続くけどそういうものだからと説明がありました。 励ますような、大丈夫だからと言いたいような。 魂からにじみでるような優しいことばをもらい、 それで充分だと思いました。 先生と言ってもまだ全然若いのです。 目にかかる前髪とロン毛の中から刈り上げがちらっと見え、 下半分は青くカラーリングしている。 パンクの人？と思わせる見た目と優しい声のギャップ。 その先生が 「気休めだけど表面のポリープだけ切ろうか？」と言うので、 何の迷いもなく切ってもらうことにしました。 その場で部分麻酔をかけ、 小指の第一関節ほどのポリープは、 歯を抜くときのような力がかかりグイっとちぎれるような鈍い音がした。 「あ～・・・喉に落ちそうだな・・・」 そう先生がつぶやいた時、 切り落とされたポリープをゴックン。 私、ポリープを飲みこんでしまったんです～～～（泣。 「あ～、生検に出そうと思ったのに・・・ま、しょうがないか」 「え～すみません・・・ それ...