私の体の記録 終わり

この病院に来ると20代のころをどうしても思い出します。

私のある意味、青春時代とも言える大事な人たちとたくさん出会った場所。

夜中に病室を抜け出し（なんたって20代ですから）、

誰もいない院内を歩き、静かになった外来の待合に寝てみたり、

元気そうに見えた友だちとは、

トイレで着替えをして喫茶店まで行ったこともあった。

本当に若いときの好奇心ってすごいし、

今より監視もだいぶゆるかったのだと思う。

おかげで、つらいだけの思い出ではなく、

それなりにこの状況を楽しもうという気持ちで過ごせていたのだと思う。

それでも、自分がこの世で一番不幸な人間かのように

ガン治療にあたって先生にたくさん感謝もしたけど、

同じくらい文句も言っていました。

もう少し患者の身になってほしいと無理なことを考えていたし、

自分の知らないところで先生方が

どんなに想像をめぐらし知恵を出し合い

最善の治療を施してくれていたのかなど、思いもしなかった。

だから呼吸器科の先生と今日で最後になるかもという日、

「いろいろ調べてくださって、本当にありがとうございました」

と心からのお礼を言いました。

先生は半分背中ごしで、

「はい、お大事にね」

と何らいつもの日と変わりなく返事をしてくれました。

その後～

耳鼻咽喉科の先生からは、

手術は出来なかったけど悪いものではないし、

鼻の治療ってずっと続くけどそういうものだからと説明がありました。

励ますような、大丈夫だからと言いたいような。

魂からにじみでるような優しいことばをもらい、

それで充分だと思いました。

先生と言ってもまだ全然若いのです。

目にかかる前髪とロン毛の中から刈り上げがちらっと見え、

下半分は青くカラーリングしている。

パンクの人？と思わせる見た目と優しい声のギャップ。

その先生が

「気休めだけど表面のポリープだけ切ろうか？」と言うので、

何の迷いもなく切ってもらうことにしました。

その場で部分麻酔をかけ、

小指の第一関節ほどのポリープは、

歯を抜くときのような力がかかりグイっとちぎれるような鈍い音がした。

「あ～・・・喉に落ちそうだな・・・」

そう先生がつぶやいた時、

切り落とされたポリープをゴックン。

私、ポリープを飲みこんでしまったんです～～～（泣。

「あ～、生検に出そうと思ったのに・・・ま、しょうがないか」

「え～すみません・・・

それより、飲みこんで大丈夫なものなんですか！

ここら辺にまだ引っかかっているんですけど！（泣」

「大丈夫、大丈夫。肉のかたまりを飲んだだけだから。しかも自分のだしね。」

（げっ、自分の肉のかたまりを飲んだ）

気持ち悪っ！

自分を知る－肉体編－として、

いろいろな体験を今回させてもらい、

過去の病気のことをどうのこうの思う自分はもういなくて、

ただ、言われたことを肝に命じて

これからもこの体に付き合っていこうと思いました。

西加奈子さんの本にもありましたが、

ガンと闘うということや、病気に勝つというところの感覚は、

自分も当時からなぜかなかったなあと思います。

怖いと思う気持ちはあるけれど、　　　　　　

病気や不調に関してはわりと素直に

そういうことなんだなあと。

以前よりもさらに思えるようになっている気がしました。

そして、関わる人たちを信頼している自分にも気づきました。

完璧なことを求めての信頼ではなく、

「私」が相手のことばを信じて現実を受け入れようと決めた。

そういう素直さ、柔軟さをまた少し感じられて良かった。

（引っかかる看護士さんへのパターンも見れたし）

自分の肉体的限界も少し自覚ができたかな。

この自覚もこれから私の力にしていこうと思う。

いつもありがとう私の体。