きぐるみの中の私

今日は嬉しいことがありました。 手術が無事に終わり退院してきた方が、 元気な顔を見せに来てくれたのです。 私は今回その方が入院した知らせを聞いて、 本当にとても心配でした。 正直なところ、もう会えないのではないかと思ったし、 もしそうならば、自分は悔しくてたまらないと思いました。 もっと早く体調不良に気付いてあげればよかった。 その症状を私は聞いていたのに、 まさかそんな病気とは思ってもみなかったので、 安易な話をして時間を経過させてしまったことを後悔しています。 でも、こうして会いに来てくれて、 私の方が救われたような思いがしました。 その人の人生はその人のもの。 その人の選択によって道が開かれていくのだと思っているけれど、 自分が関わった人のことを幸せになってほしいとか 元気で生きていてほしいとか思うのは、 エゴなんだろうか・・・。 自分が寂しい思い、悲しい思いをしたくないという 自分の感情よりも、 がんばってきた姿を見て知っているので、 その人が報われてほしいと願ってしまいます。 その人にだけにしかわからない報われ方でいいから、 生きていてほしい。 やっぱり、これってエゴなのか。

朝晩の冷え込みを感じるこのごろ、 ラーメンを食べたくて夕飯に作って食べました（チャーハンも作った）。 体重を落としたいと思っても、 私の秋は、食欲の秋・・・何を食べても美味しくて困っています。 でも逆に、最近ふっくらしたなあって思った人に、 「あれ？太りました？」と言う自分。 「そうなのよ、旅行して美味しいものばっかり食べてきたから」 と言って笑ってくれましたが、 一歩間違えればとんでもなく失礼なことをしている・・・かも。 そういう、鈍感さというか、正直さというか。 この頃の自分は思ったことを そのまんま口にしてしまう傾向があるなと思いました。 それって、 正直に言うことが悪いことではない。 そのまんまを言っているだけ。 という認識が自分にあるからかもしれないと感じました。 パターンは悪いものではない。 そのままそこにいていい。 ・・・っていうのと、なんか似てる。

今日は、今、何感じている？の問いに対して、 超疲れたあ～～～と大きく深呼吸をして腕をぐるぐる回す。 ということがありました。 でも、疲れたからといって必ずしも不快感しかない、 ということでもない。 息つく間もなく忙しかったけれど、 それが苦しいものではないっていうこともあるのだと知りました。 感情としては、慌ただしさを一旦終結させて、 疲れの中にも少しほっとしている感じもありました。 小さな達成感、安堵感みたいなものです。 それは、気持ちを問う前から、 まずは一息入れようと、そう思いながらやっていたことにあったように思います。 自販機で炭酸を買って（打合せする相手の分も買って） 一緒にごくごく飲んだのですが、 たったそれだけで体がゆるみ、解放感があり。 その後の話は体が疲れを感じつつもリラックスして話せたような気がしました。 よくある、コーヒーブレイクのシーンに似てるかもしれませんが、 こうして自分の意思で仕事を止めたり緩めたりすることができるし、 自分のタイミングで再開する（しっかり考え始める）こともできるんだなと思いました。 すぐに、予定通りに、やらなきゃというのでやる。 これがあたり前になってしまいがちです。 でも、ほんのささやかなことだけど、 気分よく柔らかく、本来の自分に戻って仕事をする。 流されず、意識をもって。 ・・・そういうこともできるんだ～！ と実感した一日でした。

少し前までは、成長したいとすごく思っていたことを思いました。 （過去の話ではなく、今も普通にありますが） 道場で学ぶ仲間の中でも一番に成長したかったし、 職場でも成長した自分を感じたかったし、 あらゆることにおいて、人生が終わるときまでに、 何とか少しでも人として成長してから死にたいと思い、 自分の内側をもっと見なければとか、 先生の話を理解できるようにならなきゃと思っていた。 でも、ふと気づくと、 そういう成長の種類といったらいいかが変わってきて、 願望がだんだんなくなってきているような気がしました。 かと言って成長したくないわけではないんですがー。 最近言葉にしていないだけというのもあるけれど、 成長という意味付けが変わってきている？のかも。 「成長する」のプラスの意味付けは、 ⊕　以前とは異なる広い考え方ができる、悩み事に対して前向きになれる、少々のことでは動じなくなる（でも感情を大事にしている）、対処できることが増える、他人と比べなくなる、感謝や思いやりをもてる、自分を自分で引き上げられる、成長しているのかどうかを確かめようとしなくなる、白も選べる 中立は、成長するというただ一つの事象。 マイナスの意味付けは、 ⊖　動じると成長をしていないと感じる、何でもポジティブに考えようとする、知識が増えることで自分の成長を図る、成長しているかしていないかの基準で人を（自分を）見る、自分を大事にすることと自己中心がごちゃまぜになる、パターンでどんなふうに生きてもいいと考える なぜ、こんなにも成長することにこだわっていたのか・・・ そうなれば、嫌なことが起きても大丈夫な自分でいられる。 （嫌だと感じることがなくなると本気で思っていた） ひどく落ち込むことも、傷つくこともなくなるはずだと。 なんなら、パターンに引っかかるのは成長していない証拠だ。 そんなふうにも思っていたんです。 （パターンを敵対しているパターン） 意味付けのワークをすると、 自分がどうありたいと思い始めているのか、 ここからも、少しずつ見えてくる気がしました。 そして、成長を願って得られるものではなく、 自分に準備が整っていれば・・・ということなのかなと思います。

  海は広いな大きいな～♪ スカッと目の前に広がる青い色に、 深呼吸をたくさんしました。 浄土ヶ浜の澄んだ水を見ていると、 まったく何も悩みも不快感もなく、 ただただ地球の美しさに浸りました。 やっぱり海はいいなあ 宮古名物「いかせんべい」を買い、 川井名物の紫蘇をつかったビールも買いました。 自宅には宮古の塩をつかったプリンも！ 帰宅後も、目を閉じるとすぐに潮風を感じ、 揺れる水面、広い地平線を思い出します。 なんかこんなに感動する自分であったとは・・・ それだけ自然から遠ざかっていた日常だったのかもしれません。 毎日の自分へのご褒美をもらいました。