きぐるみの中の私

この頃、夕焼けがとてもきれいです。 帰り道、車の窓から眺めていると、 会社を出てから家に着くまでに ほんといろんな夕暮れを楽しめます。 数分しか経っていないのに 空がどんどん変化していく様子がわかり、 女心と秋の空ってこのことかと思ったりします（昭和の人だな）。 移りゆくものを見ていると、 今日の自分も明日には また違う自分として生まれかわっていくこともできるんだなって思う。 最近は、毎日語りかけてきた主力のパターンを、 曜日ごとに、一日1つにしてじっくりやってみています。 これがなんかとても新鮮でいいのです。 慣れているパターンも、 一週間経って新たなまた素直な主張も聞けることがあって 今はこのやり方がしっくりきています。 過去のやり方に引きずられることなく、 こうしてみたいなと思うことをそのまま試す。 その直感はなかなかいい線行っているような気がしました！ ささやかなことで生まれかわってみています。

数ヶ月前までは、 今、何感じている？という問いかけを そんな一日に何度もできるだろうかと思っていましたが・・・ 不思議なことに、 そこに意識を向けることが今は日課になっています。 そうしたいという「私」の意思が、 だんだん練習と共に習慣化され、気づいたらやっているのですから、 できそうにない～という不安は「私」ではなかったんだなと あらためて思いました。 そして、意識を向ければそこが拡大されていくということも 本当にそうだよなあって思います。 『くもをさがす』西加奈子著 岩手クラスで今、まわし読みさせてもらっている本です。 西さんがご自身のガン体験を書いているのですが、 その本の中で湧き出た心情を、 誰かの言ったことばや話、 本に書いてあった文や曲の歌詞に換えて たびたび行間に太字で載せてありました。 あえてそうした表現をすることで 客観視したかったのではないかと思います。 　 みじめではない 　と思いたい。 　だのにひとは 　みじめさのなかではじめて生きる。 　　（安水稔和　ー生存のための歌ー） その行間の文は、私にとって『魂に響く55の言葉』のようでもあり、 今、何感じている？の問いを 表現しているようだと思いました。 みじめだと思うこと（そういう気持ち）に正直になることは、 その中で生きている自分という人間を感じること。 感じて、感じて、やっと、 そこからどうありたいのか生き始めることができる。 またこの本からも応援されている自分です。 黄色と紫の組み合わせって、好きだー！

ふとした時に、見ていたTVドラマのセリフが気になったり、 開いたページの文章にはっとさせられたり、 義母が言ったことばにうるうるしてしまったり・・・。 パターンに飲みこまれそうになっても （いや、もう飲みこまれっぱなしだなという時も） 「私」をとり戻せと、 何かに応援されているような、 背中を押してもらっているような気がすることがあります。 そうして何度も何度も大事なことを思い出す。 ありたい自分ではない時も、その後にまた思い出すのだ。 結論を急がないように言い聞かせて、 うまくいかないこと（ってパターンが言っている）が続いても、 腐らないでやっていこうと、 散歩中の犬のまっすぐな眼差しを見て、また励まされたりする。 思うようにいかないのは体もしかりで、 まだまだ若いんだからと言ってくる人の声には耳を貸さない。 自分の体は、自分が思うただひたすら好きなことをさせたり、 または気になったことや少しの刺激を与えたり、 最低限のことだけやっては後は放り出してみたり・・・。 毎日何かしらの気持ちを感じ取るたびに、 体は体でバランスを取るようなことをやっているなって思う。 本当に健気な自分の体。 心と体はやっぱり1つでつながっていると思うから、 嫌だなと思う（パターンがね）心があっても、 その裏にはいいなとちゃんと感じられる心があるように、 体も不具合の裏には、 ちゃんと働いて自分をいつでも元気にさせることができる細胞もある。 明日のことを考えずに、 今日だけをほんの少し気分よく過ごすためのことをやっていこう。 プラスチックのお皿が「こういう日もあるさ～」と言ってくる

思い通りにいかないことが起こると、 その時は、イラ立ち、怒り、不安、悲しさ、 面倒くささといった気持ちが湧きおこります。 ああ、こういう気持ちになっているんだなと 「私」はパターンを観察していますが、 ただ、そう思っているんだねという共感だけではなく、 「私」がしっかり管理監督をしていくことが大事なんだと思いました。 それが何のパターンなのか考えることでもあり、 そのパターンを代弁したり、白と黒の入れ替えを試みてみたり、 白の感覚を保ちながらこれからの選択をし、 それに見合った、どうありたいのか？を実践へと移していく。 その一連の流れを管理・監督していく「私」がいて、 時には「だまりなさい」をピシャっと強く言ってみたりすることもあるし、 もう頑張らなくてもいいんだよと、 すべてそのままでいいと全信頼を寄せてゆるすということもあります。 今日は、 オブラートに包まず伝えることを選び、 伝えた上で、どうするのかをその場で感じてみることをしました。 事の結末、ゴールを設定せずに、 言った後にまた感じてみようと流れに任せました。 結果的にどうだったのかというのも今は分からないし、 良かったとかダメだったとか何もないと感じます。 ただ、それが言えた自分で良かったと思ったことが 一歩階段を上がって今までと少しだけ違う景色が見えた・・・ような、 そんな気がしました。 思い通りにしたいと思っていることを自分自身に許せた気がします。 穏やかさ、落ち着き、ほっとする感じ。 そして、またこうやっていけばいいのかもしれないと思う 希望を感じます。 日が暮れるのが早くなりました

今日はあまり頭が働いていないなって感じていました。 午後から外出の予定があり、 目的地にだいぶ早く着いてしまい車の中でぼんやりしていました。 今度はぼんやりしすぎて時間に遅れそうになり、 30人ほど集まった場所で、空いていたのは一番前の席だけでした。 お昼を食べたばかりの私は、 どうか居眠りしませんように・・・と思いながら話を聞きます。 質問ある方は？と聞かれましたが、 会場はしーーーんとして誰も手が上がらず。 ふいに聞きたいことが浮かんできて、 大したことない質問をしてしまいました。 でも、その質問のおかげで、 自分自身が何かとてもいい感じに力が抜けて、 その後はリラックスしてその場にいられました。 終わってから以前一緒にお仕事をした方を見つけ、 〇〇さーーーん、って声をかけると、 その方も、お～久しぶりだねと、 いろいろ昔話に花が咲きました。 それがとても楽しくて嬉しかった。 今日の出来事どれも、 考えて考えて取った行動ではなく、 成り行きに任せた中で全てが丁度良く、 しかも爽やかに過ぎていったように思いました。 意図せず、作戦を考えず、どう思われるのかを気にせず、 そうやって瞬間的に行動したことって自分にとって 最良であることを思いました。 どうしてこんなふうに落ち着いた自分であったのか？ なんてこともしつこく考えないように・・・ また感じたままに自分を置いていきたい。 かぼちゃプリンが美味しい