きぐるみの中の私

今日はちょっと何ていうか衝撃的なことがありました。 「快」か「不快」かと言えば、 本当にどっちとも言いがたい・・・ でも感情が全くないわけではないので、やや快かもしれません。 何のパターンなのか、まだ見れていませんが、 「快」の中にこれからどう自分がまた感じていくのか、 観察していこうと思います。 夫のお母さんの体調が思わしくなく、 お世話のために（少しでも口から食事を摂ってもらいたいために）、 「俺、会社1か月休むことにした～」と言って、 今朝早くに布団を車に積み、お母さんの施設へ向かった夫。 驚いたのは驚いたんですが、 何かそれで良かったって思ったのでした。 夫の体や気苦労を思うと心配がないわけではありませんが、 自分が選択して行動していく姿に、 ここ数日悩んで悩んで決めたことなんだなと思うと、 私もできることをしたいと覚悟が決まった気がします。 そんな中、娘も突然会社を辞めたいと言って、 世間一般的にはダメなことなんだと思いますが、 もう休んで2週間が経ちます。が、しかし、 それで良かったなと思って見守っています。 今までしたくてもできなかったご飯を作ったり、 部屋の掃除をしたり、散歩してみたり、 約15年近く働いてきた、これまでやってきた事を全部放り出して、 ずっとやりたいと思ってきたいことをやっている。 よくぞ決心したなと思ってみています。 それで、私は～？ 何をしているかといえば、 明日は友達のイベントの手伝いへ秋田へ一泊します。 以前ならこんな時に、遊びに行くなんてとパターンは思い感情はゆれたと思う。 けれど、ゆれてはいますが、それはそれで自覚をし・・・ 家族であっても一人の人間。 みな違うことをして、自分が今大事だなと思うことをしているだけ。 ただそれだけなんだと感じた一日でした。

昨夜、母の入れ歯が、なんと、 真っ二つに割れてしまいました！ 40年前に作った入れ歯。 これまで何度か修理して使っていたのですが、 もう限界なのか・・・ 母はこの世の終わりのように大ショックの大パニックでした。 私はそんな母をはじめはなだめていたものの、 歯がなくてもムース食っていうのが今はあるよ、お母さん！ と介護食のセールスマンのように、 画像を見せながらこんな食事もあるし、 これより形が残るタイプもあると。 まだまだ歯がなくても食べれるものはあるから安心してと説明しました。 でも・・・ こういうところなんだあと思いました。 待てていない自分（←パターン）。 母がこの大パニックから一刻も早く脱して落ちつきを取り戻してほしい。 と、パターンは思っている。 そうじゃないと、 自分がいつまでも母をなだめなければならず、 母の機嫌をとる生活が続き、自分が安心できないと思っているのです。 こういう時こそ、 母の気持ちを待ってあげられたら良かったなと思いました。 寄り添う時間を短めに切り上げてしまい、 母が自ら落ち着いていくことを信じて待てなかった。 その後、入れ歯は思いがけずたった1日で修理されて戻ってきました。 母の満面の笑みを見て、 いつもみてくれている歯医者さんも一緒に喜んでくれました。 「待つ」っていろんな待つがあるんだな。

この頃、また睡魔というか、 寝ても寝ても眠い・・・です。 何度もこの話、すみません。 でも、つらい・・・（ってパターンは言っている）。 いかに帰宅後、1時間でも長く正気で起きていられるか？ と毎晩思っているけれど、 ソファーに座ると即効で頭も体も寝る体勢に入ります。 たぶん、単純に疲れているからだとは思うのだけど、 こういうことってあるんだなと。 （あとは年齢的なキャパオーバーか） そんな私ですが、 一時期は全く眠れないことが何年もありました。 ヨガをしても、眠くなる音楽をかけても、アロマを焚いても、 本を読んでももう見事に、夜中中起きていられたのです。 また、薬に頼ってみると、 寝つきがよくなり眠れたりもするのですがー、 だんだん体が薬に慣れてくるのか、 その1～2時後にはぱっちりと目が覚め、 またもんもんとしたつらい時間を過ごすのでした（で、朝もつらい）。 眠れない時こそ語りかけ。 と当時は思ったのですが（考えないために）、 今度は、寝ている家族に物音を立ててはと、 気を遣って集中できず、またそれでより神経過敏になるというか、 交感神経だけが活発になっていたかもしれません。 本当につらかったな・・・あの時期。 だから、「私、眠れないんです」 と言う方のお気持ちよ～くわかります。 今はその時のツケをとり戻すかのように眠らされている自分。 あれをしたい、これをしなきゃと思っても、 強制終了させられているかのよう。 こういうことも、もしかして陰陽のバランスをとっているのかな。 今日は33℃　中津川が涼しそう

つくづく自分は「待つ」ということが苦手だと、 そうパターンは言っているし、 「ここは待つところ」というタイミングを自覚せずにきたように思いました。 答えは早く出した方がいいとか、 早く解決したいとか思うパターンは、 そうじゃないと、不安とともにいつまでも居なければならない。 その時間が苦痛。だから、待てない。 どういう時に待てばいいのか、そうじゃないのか。 それらを誰かに聞いてわかるものではないし、 自分で考えるしかないんだな。 （っていうより、常に意識してもいいくらいだな） 仕事でも早く片付けてしまいたいために、 結論を立てて、あとはそこに向かっていけばいいかのように、 自分でシナリオを作っていることがあります。 そうなると途中で変更があったり、 相手が気が変わったりすると、 えーーー、今さら～何でよ～～と、 相手の言動にイラっとしたりするのです。 自分があのとき、待つということをやっていれば、 別に事態が一変しようと関係ないことなのに。 さっさと進めたから（または妄想したから）こうなっているだけ。 今まで私にせかされた人はどれくらいいるんだろう。 本当にみなさんに謝りたいです。 言葉以外でも、 早く決めてほしいというオーラを出していたかもしれないし。 何より自分自身が待てないから（苦痛だから） という理由でそれをするのはもう辞めよう。 苦痛とともに、わからないまま待ってみよう。

３日間の茅ヶ崎で感じたことの中に、 自分がいかに自分以外の他人とか社会とか家族とか仕事とか、 そういった取り巻くものたちの中で あたり前のようにあまえて生きてきたんだなって思いました。 道場で学んでいてもその大きな錯覚に気づかず、 こういうことやっているんだから、自分は大丈夫なんだと、 ワークさえやっていれば何とかなるって思っていた？ ・・・自動的に鍛えられていると思っていました。 思えば、今にはじまったことではなく、 子どもの頃からずーっとそうだったかもしれません。 たった何か１つやってのけると、 もうそれでいいと思ってしまう。 病気になったときも、 「すごいね、よく乗り越えたね」と言われて、 苦しんだ分、自分でもすごいなと。 これからはどんなこともやっていけると思っていた。 でも今は、その場限りのものではない継続していく力、 自分をひっぱっていく力が欠けていると思いました。 新しい意味付けの元に、欠落している資質は何か。 そこを今考えているのですが、 自制心、忍耐力、リーダーシップ、柔軟性、そして継続力。 このあたりが今朝浮かんできました。 これまでとは違う意味も持ちながら、 自分に欠けているものとして、 また自分を引き上げていく力として意識してみたい。 それは、自分がこれからどうありたいからなのか？ またここも考えていこうと思います。 今朝の収穫