きぐるみの中の私

お盆ですね～。 今朝はめずらしく早起きをしてお墓掃除に行ってきました。 お花屋さんにも開店前から並び（みんなこんなふうに並んでいたんですね！） いい感じのお花をたくさん買うことができました。 家にも仏壇があるのでいつも盆提灯を出して飾ります。 テレビを見ていた夫が、 「えーやっぱ出すの？やることいっぱいだな～」 今夫は義母の様子を見に行っているため、 休日も休みという感じがなく、 私まで忙しそうに動くのをとても嫌がります。 そして、そばに来ては（夫はやらないけど）、 あれこれ提灯の組み立て方を、そうじゃないだろう～って口をはさみます。 はい、ここで、今何感じている？ 苛立ち、不快感、面倒くさい・・・ この面倒くさいっていう感情、 夫に対しては本当によく出てくる。 あまりにもそばでいろいろ言ってくるので、 「うるさい。いつもやっているから言わなくて大丈夫だよ」 と、気づいたら感じたことそのまんま言っていました。 反撃してくると思いきや、 夫は黙ってまたテレビを見始めました。 自分が今どんな感情でいるのかを知る。 っていうのをしているだけでしたが、 こうやって伝えればいいんだな、と思ったお盆の入りです。 只今調理中。この中には何が入っているでしょう？？

マイヤーリングという滝沢にあるケーキ屋さん。 甘さ控えめの素朴で美味しいケーキがたくさんあります。 今は桃やスイカを使ったケーキやタルトがありました。 季節感があって、職人さんが丁寧に心を込めて作っていることが感じられるお菓子ばかり。 中に足を踏み入れた途端に、 ここはどこ？と外国を思わせるような おどろきと、懐かしさと、ちょっとわくわくしてくる感じ。 この空間があって、時間もゆったり流れていくように感じました。 この時に感じたゆったりくつろぐ感覚も できれば毎日一瞬でも思い出したいなあと思いました。 ケーキを食べれればいいということではなくて・・・ 自分がなんかいいな、好きだなと思う空間と時間感覚。 そういうものを自分の中にも作ってみたいな。 お花さんもくつろいでます

今、何を感じている？ という問いを不意に投げかける。 （この、ふいにやるのがいいそう） と先生に言われるも・・・ 四六時中、意識できないものを、 果たして不意にというタイミングで思い出せるのだろうか。 って考え、難しい、できないと決めつけるのもパターンなんだなと思いました。 一日のうちに何度も何度も問いかけるって、 そう簡単なことではないと（パターンは）思っている。 何かネガティブな感情が湧いたときは問いやすいのですが、 その場で、今、何感じているのか？ と問うことができない日も多い。 でも、もう、できないという決めつけは選ばない。 何度も何度も問いかけるのは難しい、 と言っているのは誰なんだろうか？ ここにも問いかけた方がいいです（自分の場合）。 昨日は５～６回くらいですが、 今、何を感じているのか？ 問うことができました。 その中に、面倒くさい、という感情がありました。 感情とは言えないかもしれませんが、 無気力っぽい感じというか、動くのがおっくうな感覚がありました。 こういう感覚、夫に何か言われたときや、 仕事に行く朝や暑い日なんかは特に出てきていたのかもなあ。 ちゃんと感じられている自分がいてよかった。 入道雲　つかめそう～

2日間の道場を終えてー 語りかけを正しくやり続けることと、 自分はどうありたいのか、という目指すものを明らかにしていくこと。 この２つが体中をこだましています。 この２つについて（他にもあるんだけどまずはここにしぼる）、 次の回までに毎日意識して、 語りかけは深くもっと自分を見ていきたいし、 今、何を感じている？をできるだけ多く問いかけていきたいです。 「考えるな、感じろ」 Don't think, feel 黒パターンで考えるのをやめる ただただ感じよう 先生からの問いを受けて、 感じられない自分はダメだと思っているのもパターン。 分らないことを（感じられていないことも） あれこれ考え続けているのもパターン。 自分はやることがたくさんあって、 どれも優先でどれも必要なことで何も削れない、 と思っているのもパターン。 家族は大事で、夫が今一番大変なんだから 自分が助けるのは当然だと思っているのもパターン。 そんな夫にもしものことがあったら、 一人で生きていけないと思っているのもパターン。 会社員ってこうだから、仕事ってこうだから、あの人ってこうだから、 だから自分はこうするしかないって決めつけたがるのもパターン。 それらを選んでいるのは誰のせいでもなく自分でした。 そう、自分がぜ～～～んぶ選んでいる。 思考して選んでいる。 自分の体のことも、魂の望むこともちゃんと感じずにです。 じゃあ、どうありたいのか？ パターンを選ばない自分になりたい。

岩手クラスの道場１日目は、 なぜか盛岡冷麺を食べていたときに、 年をとってみんなで学べないという日が来ても 冷麺を食べるたびに懐かしく思い出すんだろうなと思いました。 なんでそんなことを今しみじみ思ったのかわかりませんが・・・ 15年経って、自分があまり変わっていない部分もあるし、 全然違っている部分もあります。 ただこうして続けてこれたのは自分が選択してきたことではあるけれど、 やはり先生やみんなのおかげだと思いました。 クラスの人の発言にパターンが引っかかったり、 みんなより自分は劣っているとか、成長していないとか、 そういう比較のパターンはずっとそこにある。 開示はまだまだだと思うけれど、 これからもっと開示しあえるクラスになっていくようにも思う。 15年前も今も、 感情が騒げばケアをして・・・と、 ホントいつも同じことをやっています。 でも同じことをやっているんだけれど、 15年前とは変わっているところもあります。 朝目覚めると暗い気分で一日を始めていたことも、 眠れなくて気が狂いそうな夜も、 しょっちゅう自分はダメな人間だと泣いていたことも、 今はそういう自分ではなくなっている。 それはやはり、パターンという存在を知ったから。 それは「私」ではないんだと知ったから。 そして、その先にずーっと先にあるもの、 それを見てみたい一心で続けているのかもしれないです。 階段を一段上がっただけで見える景色が変わるように、 今日も自分を知ること、やっていきたい！ 今まで食べた中で一番おいしく感じました！