きぐるみの中の私

３日間の茅ヶ崎で感じたことの中に、 自分がいかに自分以外の他人とか社会とか家族とか仕事とか、 そういった取り巻くものたちの中で あたり前のようにあまえて生きてきたのかもしれないって思いました。 道場で学んでいてもなお、 その大きな錯覚に気づかず、 こういうことやっているんだから、自分は大丈夫なんだと、 ワークさえやっていれば何とかなるって思っていた？ ・・・自動的に鍛えられていると思っていました。 思えば、今にはじまったことではなく、 子どもの頃からずーっとそうだったかもしれません。 たった何か１つやってのけると、 もうそれでいいと思ってしまう。 病気になったときも、 「すごいね、よく乗り越えたね」と言われて、 苦しんだ分、自分でもすごいなと。 これからはどんなこともやっていけると思っていた。 でも今は、その場限りのものではない継続していく力、 自分をひっぱっていく力が欠けていると思いました。 新しい意味付けの元に、欠落している資質は何か。 そこを今考えているのですが、 自制心、忍耐力、リーダーシップ、柔軟性、そして継続力。 このあたりが今朝浮かんできました。 これまでとは違う意味も持ちながら、 自分に欠けているものとして、 また自分を引き上げていく力として意識してみたい。 それは、自分がこれからどうありたいからなのか？ またここも考えていこうと思います。 今朝の収穫　

自分の思い通りの夫でいてほしい というパターンに語りかけをしました。 「夫」のところには、 その時によっていろいろな人が入ると思います。 もやもやしたり、無性に腹が立ったり・・・ そして感情に振り回されるととても疲れます。 そうしたことが起こるたびに、 語りかけだけではダメなんだなと思う（それはそう！）。 今、自分に必要なことは何なんだろう。 パターンにだまりなさいと言って 「私」がここから管理者となって管理していく。 この強い意思も必要。 自分はこう思った。 だからこうしてほしい。 というようなことを伝えると、その後はケンカになることもなく・・・ そうしてくれた夫。 一方で自分も、こうなる前にやれることはあったなと思い、 次はああしようと自分がすることも確認しました。 これからも二人の生活が続いていったときに（たぶん）、 二人であっても一人で生きていくのだと思うし、 一人で生きていくことを自分が選ぶのであれば、 こんなふうに意思表示していくことが出てくるのかもしれません。 思うだけでは何も変わらないし、 相手を変えるために言うのではない。 自分を大事にしていくために伝えていく。 そんな気がしました。

昨日は電車でうとうとしてしまい、 間違えて違う駅で降りてしまいました。 しかも降りてしばらく気づかず～ （リニューアルしたんだなあって思って歩いていた） あわてて戻る。 いつもなら、 新幹線の時間まで、駅で何か食べたり飲んだり、 時間がさほどなくっても、 お土産探したり自分のものを買ったりするのですが、 何も買わずにホームに向かいました。 でも、それで良かったと思いました。 新幹線の中では、 お隣りの女性が車内販売のシャインマスカットのアイスを頼み、 うわぁ〜美味しそう、食べたいな、でも420円か！ 結局、ここも買わない（水があるしな）。 何も買わないという行動。 本当に小さなことですが、いつもなら食べたいものは食べ、 欲しいと思ったものは買って、よい気持ちになっていた自分。 （これもパターンを満たす習慣化した行動だったんだな） でも、そこではない体験が今の自分には必要なのではないかと、 それをやってみたことがなんか良かったと思いました。 道場の皆さーん、ありがとうございました！

おはようございます！ 昨日は沖縄から来たＹさんや、 久しぶりに会うＷさんがいて、 懐かしい（うれし〜〜い）だけではなく、 みんなそれぞれの場所でがんばっていたことを思いました。 自分は、他人より劣っているという このパターンで話を聞かないように意識しての参加でしたがー、 パターン自体は反応しまくっていました。 みんなどうしてこんなに理路整然と話せるんだろうとか、 自分のやるべきことを分かっていてすごいなあとか、 こんなに深く自分を見れているんだなあとか。 感情としては驚き、うらやましさ、 悔しさ、寂しさ、不安、緊張感なども感じていました。 今までたくさん学んでやってきたことを 自発的に使っていく。 先生からの言葉を聞いて、 あらためて本当にその通りだと思ったし、 反応してなんぼのパターンたちでいいのだと思いました。 自分のレベルも再確認した一日。 でもそういうレベルにいても、出来ることをやる。ただやる。 今日も一日よろしくお願い致します！

明日から茅ヶ崎です。 明日の朝に準備しても間に合うほど荷物も最小限で、 我ながらもう慣れたものだなあと思います。 なんて言ってても、 結構な頻度で忘れるのがお金。 大体忘れものって、盛岡にいてもお金なんですね（なんでーーー！）。 今回はこうして今書いているくらいなので忘れないと思います。 私は一人でホテルに泊まるのが好きなので、 旅行はもちろん、出張でさえもたまらなくわくわくします。 ましてや茅ヶ崎ですから・・・ ただ、今回はいつもより緊張しています。 毎回セミナーの後に、 今回も全然わかっていなかった～ということが分かった。 という感想を、おそらく自分は持つような気がするのですが、 その「分からなさ度合い」がどんだけのものなのか・・・ 少し不安にパターンは思っています。 がしかし、 他人と比較するパターンはもう選びません。 そこには恐れず、むしろ飛び込み、 たとえ、【他人と比較するパターン】や【自分は正しいのパターン】 【自分は特別で一番だのパターン】や【自分は劣っているのパターン】など、 その他いろいろパターンを嫌うパターンとか出てきたとしても 即座に、 「私」はそうは思っていないけどねと心の中で言います。 そして、話をする際は「・・・ってパターンは思っています」と。 で、ときどきは、今、何感じている？と、 感情をキャッチしていこうと思います。 やることいっぱいだな。 宮古のさとう衣料店　このセンスが好き！