きぐるみの中の私

今日の勉強会は、 体を休めるためにお休みすることにしました。 勉強会はほぼ休まず出てきたので、 休むということに少し抵抗がありました。 続けてきたことをしないということが、 何か落ち着かないような感覚もあります。 勉強会とは、 自分の成長に欠かせないものだし、 みんなの話を聞いて、また自分の話をしてみて、 それぞれから新しい発見が得られる時間です。 少々体調が悪いときでも、行って良かったなあって思うことが多かったので、 今回も行けば行ったで何か収穫が得られるはずだと、 行くということの動機に自分の利益を感じていることに気づきました。 勉強会を休むのはもったいない・・・と思っているのは誰か？ 私は利益を求めないし、 そこに理由をもたない。 胸に手をあてると、 今日はゆっくり休みたいと思ったので、そうしてみようと思います。 みなさんまた来月よろしくお願いします。 ケンカするかと思いきや、白黒ネコが道をゆずるらしい… はい、どうぞお通りくださいませ え…、そっちに行くんかーい！

昨日はゆ～っくりな一日を意識してみたのですが、 その意識とは逆にたくさんのことができたことにちょっと驚いています。 何か一つあきらめようと思っていたことも、 今日一日でできなくてもいいと思うことも、 どちらも無理をすることなくなぜかすべて終わることができました。 あきらめるものすらなかったのでした。 同じ時間でこれだけ違うものなのか・・・疲れ方も全然違ったー。 ということは、 もしも一日というものを、何の意識もせずにいつものように 仕事のあらゆる場面で思考してはがんばる。 なんていうやり方って、（今の自分にとっては）間違いなんだと思う。 語りかけをしているから、 いつかはゆったりとした一日を自然体で過ごせるようになっていく〜 のではない。 「私」が意識的に選び続けるからなっていくんだなあと思いました。 こんな感じで、また来週もやってみよう。 かちあっている…  

昨日は帰りに実家でご飯を作って母親と一緒に食べているときに、 半分寝そうになって・・・ 帰宅してちょっとだけ横になろうと思ったら、 そのまま朝までぐっすり眠ってしまいました。 （でもうっすら、夫が一人ご飯を食べていたのは知っている） 今朝はやっと、 ずっと疲れていることを認めることができたと思いました。 そう、やっとです。 それと同時に自分は欲張りなんだなと自覚。 ときどきやってしまう、この、あれもこれもやりたい症候群といえばいいか・・・ これはパターンを選び替えないと体がもたなくなると思いました。 何をやめるか？ または何のやり方を変えるか？ 体が疲れているときは、 自分の間違いを知らせてもらっているということ。 今日はゆっくり仕事をして、ゆっくり動き、 時々自分の感情を観察しながら、 とにかくゆっく～～りな一日を意識してみようと思います。 そして、何か一つでもあきらめてみよう。 マタギの里の味…私はちょっと苦手かも…

暑い日が続いていますが～ 今日はついに半袖シャツを着まして、日焼け止めをしっかり塗りました。 年々、手にもシミがたくさんできてしまって、 顔だけでなくあちこちに日焼け止めが欠かせません。 でも、若い頃に自分くらいの年齢の人を見ると、 もうこの年なら日焼けも何も気にしないんだろうなと勝手に思っていました。 シミが出たって、シワがあったって平気なんだろうなと。 ところが、いざ自分がそういう年齢になると、 全くどうして全然外見は気になります。 シミもシワも白髪も体型もぜ～んぶ気になりますし、 まだ何とかしたいと思う気持ちがある。 夏はいろいろ露出する季節なので余計に～。 鏡を見るたび、なんとも微妙な気分になっています。 マップスのパングラタン　体型気にしている割には…

昨日の感情と似たようなものが朝にもありました。 目が覚めてお布団から出ようかな～というときに、 今日やることと、それに付随したあれこれ思うことが 急にスイッチが入ったかのように動き出します。 そこで、ホワイトボードの文字を黒板消しみたいなやつで消すように、 湧き上がってくる思考をサササッと頭の中で消します。 そうやってリセットして、 今度は「私、私、私・・・」と胸に手をあてて意識を私に戻す。 こんなふうに、パターンで考え始めたなと気づいたときは、 黒板消しでサササッと消してホワイトボードを白くする（イメージ）。 これ、結構気にいってやっています。 はい、考えるのは終わり～みたいな。 でも、今日はそれ以降、ちょっと無意識でした。 一度も「今、何を感じている？」という問いは出ませんでした。 何も感じない一日ではなかったはずですが、 あっという間に時間が過ぎていった。あーーー早かったな。 明日こそ、１回だけもいいから～～感じてみよう。 山田線　一車両　宮古行き！