きぐるみの中の私

この頃、また睡魔というか、 寝ても寝ても眠い・・・です。 何度もこの話、すみません。 でも、つらい・・・（ってパターンは言っている）。 いかに帰宅後、1時間でも長く正気で起きていられるか？ と毎晩思っているけれど、 ソファーに座ると即効で頭も体も寝る体勢に入ります。 たぶん、単純に疲れているからだとは思うのだけど、 こういうことってあるんだなと。 （あとは年齢的なキャパオーバーか） そんな私ですが、 一時期は全く眠れないことが何年もありました。 ヨガをしても、眠くなる音楽をかけても、アロマを焚いても、 本を読んでももう見事に、夜中中起きていられたのです。 また、薬に頼ってみると、 寝つきがよくなり眠れたりもするのですがー、 だんだん体が薬に慣れてくるのか、 その1～2時後にはぱっちりと目が覚め、 またもんもんとしたつらい時間を過ごすのでした（で、朝もつらい）。 眠れない時こそ語りかけ。 と当時は思ったのですが（考えないために）、 今度は、寝ている家族に物音を立ててはと、 気を遣って集中できず、またそれでより神経過敏になるというか、 交感神経だけが活発になっていたかもしれません。 本当につらかったな・・・あの時期。 だから、「私、眠れないんです」 と言う方のお気持ちよ～くわかります。 今はその時のツケをとり戻すかのように眠らされている自分。 あれをしたい、これをしなきゃと思っても、 強制終了させられているかのよう。 こういうことも、もしかして陰陽のバランスをとっているのかな。 今日は33℃　中津川が涼しそう

つくづく自分は「待つ」ということが苦手だと、 そうパターンは言っているし、 「ここは待つところ」というタイミングを自覚せずにきたように思いました。 答えは早く出した方がいいとか、 早く解決したいとか思うパターンは、 そうじゃないと、不安とともにいつまでも居なければならない。 その時間が苦痛。だから、待てない。 どういう時に待てばいいのか、そうじゃないのか。 それらを誰かに聞いてわかるものではないし、 自分で考えるしかないんだな。 （っていうより、常に意識してもいいくらいだな） 仕事でも早く片付けてしまいたいために、 結論を立てて、あとはそこに向かっていけばいいかのように、 自分でシナリオを作っていることがあります。 そうなると途中で変更があったり、 相手が気が変わったりすると、 えーーー、今さら～何でよ～～と、 相手の言動にイラっとしたりするのです。 自分があのとき、待つということをやっていれば、 別に事態が一変しようと関係ないことなのに。 さっさと進めたから（または妄想したから）こうなっているだけ。 今まで私にせかされた人はどれくらいいるんだろう。 本当にみなさんに謝りたいです。 言葉以外でも、 早く決めてほしいというオーラを出していたかもしれないし。 何より自分自身が待てないから（苦痛だから） という理由でそれをするのはもう辞めよう。 苦痛とともに、わからないまま待ってみよう。

３日間の茅ヶ崎で感じたことの中に、 自分がいかに自分以外の他人とか社会とか家族とか仕事とか、 そういった取り巻くものたちの中で あたり前のようにあまえて生きてきたんだなって思いました。 道場で学んでいてもその大きな錯覚に気づかず、 こういうことやっているんだから、自分は大丈夫なんだと、 ワークさえやっていれば何とかなるって思っていた？ ・・・自動的に鍛えられていると思っていました。 思えば、今にはじまったことではなく、 子どもの頃からずーっとそうだったかもしれません。 たった何か１つやってのけると、 もうそれでいいと思ってしまう。 病気になったときも、 「すごいね、よく乗り越えたね」と言われて、 苦しんだ分、自分でもすごいなと。 これからはどんなこともやっていけると思っていた。 でも今は、その場限りのものではない継続していく力、 自分をひっぱっていく力が欠けていると思いました。 新しい意味付けの元に、欠落している資質は何か。 そこを今考えているのですが、 自制心、忍耐力、リーダーシップ、柔軟性、そして継続力。 このあたりが今朝浮かんできました。 これまでとは違う意味も持ちながら、 自分に欠けているものとして、 また自分を引き上げていく力として意識してみたい。 それは、自分がこれからどうありたいからなのか？ またここも考えていこうと思います。 今朝の収穫　

自分の思い通りの夫でいてほしい というパターンに語りかけをしました。 「夫」のところには、 その時によっていろいろな人が入ると思います。 もやもやしたり、無性に腹が立ったり・・・ そして感情に振り回されるととても疲れます。 そうしたことが起こるたびに、 語りかけだけではダメなんだなと思う（それはそう！）。 今、自分に必要なことは何なんだろう。 パターンにだまりなさいと言って 「私」がここから管理者となって管理していく。 この強い意思も必要。 自分はこう思った。 だからこうしてほしい。 というようなことを伝えると、その後はケンカになることもなく・・・ そうしてくれた夫。 一方で自分も、こうなる前にやれることはあったなと思い、 次はああしようと自分がすることも確認しました。 これからも二人の生活が続いていったときに（たぶん）、 二人であっても一人で生きていくのだと思うし、 一人で生きていくことを自分が選ぶのであれば、 こんなふうに意思表示していくことが出てくるのかもしれません。 思うだけでは何も変わらないし、 相手を変えるために言うのではない。 自分を大事にしていくために伝えていく。 そんな気がしました。

昨日は電車でうとうとしてしまい、 間違えて違う駅で降りてしまいました。 しかも降りてしばらく気づかず～ （リニューアルしたんだなあって思って歩いていた） あわてて戻る。 いつもなら、 新幹線の時間まで、駅で何か食べたり飲んだり、 時間がさほどなくっても、 お土産探したり自分のものを買ったりするのですが、 何も買わずにホームに向かいました。 でも、それで良かったと思いました。 新幹線の中では、 お隣りの女性が車内販売のシャインマスカットのアイスを頼み、 うわぁ〜美味しそう、食べたいな、でも420円か！ 結局、ここも買わない（水があるしな）。 何も買わないという行動。 本当に小さなことですが、いつもなら食べたいものは食べ、 欲しいと思ったものは買って、よい気持ちになっていた自分。 （これもパターンを満たす習慣化した行動だったんだな） でも、そこではない体験が今の自分には必要なのではないかと、 それをやってみたことがなんか良かったと思いました。 道場の皆さーん、ありがとうございました！