きぐるみの中の私

昨日は撃沈しました。 私とパターンの分離。 どちらも意識することなく、 ほぼ一日を過ごしてしまい・・・ 家に帰ってソファーに座ってはじめて、 あ、今日は何も問いかけしなかったな～と気づく始末。 ●私とパターンの分離がちゃんとできない というパターンに語りかけをしました。 勉強会でいい感じで意識ができたのに～～ってパターンは言っています。 たった一日でもうやれていない自分をみてあきれているのも、 これもパターン。 もしかしたら・・・ 私とパターンの分離がちゃんとできないって、 もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・ 決めつけなくてもいいって、 可能性が感じられて希望が持てます。

昨日は久しぶりにみんな揃っての勉強会でした。 普段ふつうに、 〇〇だって思うんだよね、という言い方をしますが、 勉強会では、 〇〇だって『パターンは』思うんだよね と声に出して言うようにしてみました。 声に出すことをやってみると、 パターンが思っているだけで私はそうは思っていないことを、 一つ一つ確かめられるような感じがしました。 「あー、これ恥ずかしいんだけどさ」 って言ったらすかさずメンバーから、 ってパターンが思っているんでしょう！ と訂正が入りました。 このやり取りおもしろくて、 これを一人ツッコミとしてやっていけばいいんだなと思いました。 ネガティブな感情だけでなく、 ネガティブともポジティブともはっきりしないような無意識発言にも、 これ、誰が言っているんだろう？ って、より察知するセンサーが働き、 パターンと私の分離にはいい感じです。 問題は・・・、 それを声に出さないまでも仕事中もやっていけるかどうか？です。 （それは難しい・・・とパターンは言っている） 丸く刈られた松

自分のこれまでの成長と変容を出してみようと思ったものの、 「健康について」 以外はすぐに出てこなかったのが本当のところです。 （その後、空を見上げて、２つ３つ出てきたけど～） で、それはどうしてかといえば、 それだけ●自分は他人より劣っている というパターンが考えようとするからなんだと思いました。 自分は他人より劣っているというパターンが、 あー、それそんな成長したとは言えないんじゃない？とか、 あー、この日記にそれを書く？恥ずかしいなあとか、 ささやくんですね。 そうやって、私が素直に感じられていることのじゃまをする。 そして何度か仕切り直しをして、 10年以上前の自分を思い出すと、 やっぱり全然違うよな、変わったよなと現実を見るのでした。 ということは・・・ 自分は劣っているというパターンと、 本当の「私」を意識的に分離させていかないと、 まだまだパターンが優勢になってしまう（特に今回のような問いかけには）。 それが今の自分のいるところ、ということなのかもしれません。 人間関係でだんだんと感じられている、軽さ、清々しさ。 そこへ意識を向けていくことで広げていきたいと思います。 スワンの砂糖入れ　可愛いな

自分の成長と変容。 10年ほど前の自分、もっと以前の自分って、 本当に必死で取り繕って生きていたなと思います。 朝、目覚めから気分が悪く、 よく分からない不安の闇のから這い出ては、 流されるままに子育て、家事、そしてとりあえず仕事に行く。 人と関わるたびに感情に振り回され、 なんでこうなるんだろうって・・・ 不安と恐怖の中にいても、他人からわかられないように頑張っていたなあって。 そう思うと、 成長と言えるものの一つには人間関係があります。 パターンは、この人はいい人悪い人と決めつけます。 差別、比較、我慢、競争をしながらの関わりしかしていなかったと思います。 今は、嫌いな人を嫌いなままでもよく、 でも、装う自分ではなく。 現実にはパターンで相手を見なければ、 感じるものが変わり楽になっていくということもあるし、 いつの間にか自分が「素」に戻っていくような感覚があります。 一生許せない大嫌いだ、と思った人が、 今はその感情が薄れ、 でもときどきその人の言動に自分のパターンが引っかかるということは普通にあり、 これはお互いのセッティング（約束）のように感じます。 成長のためにはゆずれない関係性。 人間関係は先に自分との関係があります。 何かあれば、自分は生き方間違っていないだろうか？ と日々立ち止まれるようになってきたことも大きな変化です。 そこで私がどうありたいか？ パターンではなく、やるのは私だから！ これからも大事にやっていきたいです。 アイーナのカフェ　ここのハンバーグ超美味しい♪

今日は自分が成長した部分をちゃんと感じてみたいと思いました。 謙虚に、まだまだ自分なんて～ というのもまた違うんですね。 10年前の自分を思い出すと・・・ 真っ先に思いつくのは、 健康に対しての意味付けの変化です。 これはガラッと変わりました。 病気をしてからずっと、 自分は弱いというパターンがありました（今もあるけど）。 長いこと体も含め自分の弱い部分だけを見てきた自分が、 今は、健やかに感じる心があればそれでいいと思うようになってきています。 それから、幸せについても変化を感じます。 日常的に幸せの深さをじんわりと感じられることが増えました。 植物や花や四季の風景や、動物や子どもやお年寄りや空や太陽にも感じる。 そこに美しさを見いだしたり、 特別なことなどない日常にも幸せがあふれます。 この頃は、ただワークをしているだけでも・・・幸せ。 また、一見幸せとはほど遠く感じるような苦しさ、つらさ、 どんな痛みの中にあってもそこに光をあてられるようになったこと。 いいことだけが幸せなのではない。 感謝の気持ちも朝と夜に言葉にして、 見える人見えない人、会える人会えない人みなさんへ伝えます。 あとは、死生観について・・・もあるかな。 本当に少しずつですが自分だけの哲学を創ってきているように思います。 いつか向こうへ行く日まで、魂のしたいように。 自分自身に嘘のない生き方をしたい。 死を越えて続いていくものがあると思うと、 死ぬって怖くて悲しいものではないと思うようになってきています。 明日もまた成長の足跡を見つけてみよう。 曇り空で過ごしやすい一日でした！