きぐるみの中の私

昨日のつづきになりますがー 自分の失敗や自分に対しての指摘など、 他人にそれらを知られたくない（聞かれたくない）と思うパターンは、 心の中で「いやいや、今それを人前で言わなくてもいいでしょう」 と言った相手を否認している状態でもあります。 そうすると素直にそれを一つの事象として受け入れることなどできず、 まずは、そう言ってきた相手を責めたり、 言われた自分の不甲斐なさに傷つき落ち込むパターンもいます。 この場合、気分はよくありません。 でもそれが、言われたときは「快」ではないけれど、 「不快」にもならないこともあります。 そういうときは、自分の失敗や自分に対しての指摘を素直に聞ける自分を感じています。 他人にそれらを知られてもいい、聞かれてもいいと思う白パターンがいることに気づくのだと思う。 黒パターンではなく白パターンの方に心地よさを感じられるようになっている、この感覚。 この感じ方って、ワークを通してしか体にしみこませることができなくて、 でも体にしみこんだものは、頭で理解するよりもずっと覚えているのかもしれません。 最近、物忘れやあたらしいことを覚えられない自分ですが、 「私」とパターンは同じではないということはしみこんでいる・・・だといいな。 雨が降りそうで降らなかった

あんな言い方されたくなかったと思うとき（思っているのはパターン）、 言い方の内容に引っかかっているということではあるのですが、 結構あるのは（私の場合）、人前で言われたこと、この状態に引っかかっていたりします。 もしも、誰もまわりにいない一対一のときに言われたら、 ネガティブな感情がここまでわいただろうか。 もしかしたら、自分のしていることを反省なり改善なり、 真摯に受け止めるということもするのかもしれない。 だけど、まわりに人がいる、それが良く思われたいと思っている人だったりすればなおのこと、 自分へ向けられた「あんな言い方の内容」をパターンとしては恥ずかしいから他人に聞かれたくないのだ。 だって、聞かれたら自分の評価が下がってしまう。 それが耐えられないとパターンは思っているから。 このあたりに引っかかると、 パターンは言った相手をすごく責めたくなります。 夜食　野菜ペースト

今、何感じている？と、朝目覚めて思いました。 朝っぱらから・・・まだ一日が始まっていないのに・・・ それだけずっと心の奥に持ち続けていた（しかも、無視されていた）感情なんだとわかります。 恥ずかしい、悔しい、無力感、イラ立ち、憂うつな気分。 これらがずっとあったはずなのに、一日のふりかえりのときには、 もっと大きな感情の方をみていた。 でも、ここに気づけてよかった。 数日間？いやもっと？無視をしていたんだと思うけれど、 やはりずっとそこにいるものには嘘をつけないんだな。 もうひとりぼっちにはしないし、 あなたは何も変わらずそこにいていいよ。 パターンで受けとっていただけだったんだ、それだけのことだったんだと分かると、 窓から心地いい風が入ってくるようで、 一気に空気の入れ替え～晴れやかになります。 こんなに単純だった～ これどうしたらいいかなあ？などど考えるのではなく、 自分（パターン）を見ればよかっただけ。 本当にこれだけで良かったんだ！と。 また今日も、小さいざわざわもみていこう。

孤独の時間が自分を創る。 というけれど、今日は一日中ゆったり家で過ごしたことで、 今まで同じワークをしていても見えなかったものが少しだけまた見えた気がしました。 ●自分は特別で一番だ というパターンの理由は、 小さいころからの体験が根底にあるため語りかけにそこを入れてきましたが、 他にも思い出したものがありました。 「がんを経験したけれど、自分はこうして生かされている」というものです。 がん体験をパターンは過剰に評価しているのだと思います。 確かに病気は価値観を壊し、生き方を変えてくれたものではあるけれど、 何か特別な力が自分を支えてくれたのだという、 感謝とは違うパターンの驕りがあったのだと思いました。 パターンって、かなり分厚い層で作られているのかもしれません。 幼少期からのほめられたり、ちやほやされたということだけではなく、 結構大人になってからも自分は特別で一番だというものを刷り込み続けていたんだなあ 語りかけにこの理由を追加てみたらしっくりきたので、 パターンが教えてくれたのだと思いました。 朝ごはん　シジミ汁

今日の勉強会は、 体を休めるためにお休みすることにしました。 勉強会はほぼ休まず出てきたので、 休むということに少し抵抗がありました。 続けてきたことをしないということが、 何か落ち着かないような感覚もあります。 勉強会とは、 自分の成長に欠かせないものだし、 みんなの話を聞いて、また自分の話をしてみて、 それぞれから新しい発見が得られる時間です。 少々体調が悪いときでも、行って良かったなあって思うことが多かったので、 今回も行けば行ったで何か収穫が得られるはずだと、 行くということの動機に自分の利益を感じていることに気づきました。 勉強会を休むのはもったいない・・・と思っているのは誰か？ 私は利益を求めないし、 そこに理由をもたない。 胸に手をあてると、 今日はゆっくり休みたいと思ったので、そうしてみようと思います。 みなさんまた来月よろしくお願いします。 ケンカするかと思いきや、白黒ネコが道をゆずるらしい… はい、どうぞお通りくださいませ え…、そっちに行くんかーい！