●責められたくない

あれは確かに、自分の力不足だった・・・

と何年も前のことを思い出していました。

スキルがない、知識が不十分、経験値が足りない、精神的にも未熟。

そのときはそれが精一杯だったから仕方なかったんだ、と自分を納得させていました。

でも、『力不足だった』というその事実は、どこか置き去りにされていたような気がしました。

だから、その時、迷惑をかけた人たちに、

「自分は一生懸命、精一杯やったんですよ」

ではなくて、

「自分の力が足りなくて、本当に申し訳なかったです」

と言えたらどんなに良かっただろう、と思いました。

●責められたくない

あの時のパターンは、他人からはもちろん、自分のことも責めたくなかったのかもしれません。

否定されたくなかったし、自分が悪いと言われたくなかったし、思いたくなかった。

そこからとても逃げたかったのです。

自分が正しいとは思ってはいないし、

自分のやり方が良かったとも思ってはいないのですが、

せめて、責められるようなことはしていないと、そこだけは正当化したかったんだと思います。

確かに、一生懸命に頑張っていた自分もいましたが、

残念ながら、自分では用が足りなかったのだと思います。

それなのに、必死で自分でもできるのではないかと、

自分を大きく見せたかったんですね。

そんなプライド（これもパターン）が、

仕方ないよ、やるだけやったんだし、神様じゃないんだから、そううまくはできないよ、

あなたはその時持てる力で頑張ったんだから、あなたは悪くない・・・

●責められたくない、と声をあげていた。

さらにパターンと同じことを言ってくる、周囲からの励まし？優しさ？も入り交じり、

〇責められてもいい、という白を選べなかった自分（たぶん語りかけをしただけで終了）。

あれから随分時間がかかってしまいましたが、

パターンが出てきてくれて本当によかった。

今の自分にはこれが精一杯だと感じたら、

同時に、それ以上の力が今の自分にはない、という事実も認めたい。

どっちも現実なのだと思いますが、何かに引っかかるものはないか？

そこにパターンが隠れていたら、ちゃんとまたケアしてあげよう。