胸につかえていたもの

ずーっと悔いていることがありました。

その日わたしは明らかに失礼を承知の上で、

とてもひどいことを言ってしまいました（ちょっと内容は言えませんが）。

口にした瞬間、

ああ、言ってしまった・・・最低だ。

その直後、相手の方の少し驚いたような、寂しそうな表情が忘れられません。

それなのに、ものすごく動揺した自分自身さえも偽り、わたしはずっと平気なふりをしていました。

あれから、約半年。

謝りたいのに、謝ることができないまま、

何度もチャンスはあったのにもかかわらず、勇気がなくて、言えなかった。

このまま自分は、ひどいことなんてしていないと、ごまかし続けることもできる。

もしかしたら、相手はもう気にしていないかもしれないし、傷ついていたわけではないかもしれない・・・。

でも、やはり限界でした。

それはわたしの魂が望んでいることではない。

もう魂レベルの話になるくらい、自分にとって大きな胸のつかえとなっていた。

そして、やっとのこと、

謝ることができました。

言い訳は一切なしで、ただただ謝りました。

相手の方は、全然気にしないでと、あの時のわたしに共感すらしてくれました。

はあ、なんて大人なんだろう。

なんてあったかい人なんだろう。

ここからまた、新しい関係性を築いていけたらいいな。

もうこんなことがないようにしたいけれど、

次にまた間違いをしたときは、

時間をかけずに、ちゃんと謝れるような大人になっていきたいと心から思いました。

胸につかえていたものがやっと取れ、

『謝る』という体験をわたしにさせてくれたことにも、その方へ、感謝したいです。