きぐるみの中の私

父の百箇日法要と納骨が無事に終わり、ほっとしています。 お天気もよく、集まって下さった方々と懐かしい話がたくさんでき、 また思い出深い日となりました。 それにしても私は、親戚に対してものすごい思いこみがあったんだと、 この年齢になるまで気がつかなかったことに、 ちょっと衝撃です・・・ 自分が思ってきたものって（あまりよくない捉え方）、 一体何だったんでしょう。 今になってわかるって、あまりにも遅いというか・・・ それでも、自分が生きている間に気づけてほんとに良かったと思いました。 今日の法要で、 大家族の中で育った父がいたこと（12人兄妹なのだ）、 お互いに迷惑をかけたりかけられたりしながら、支え合いながら、 おもしろおかしくたくましく生きてきたんだなあと、 それを本当にしみじみと感じました。 自分の知らない父の若い頃の話はもう爆笑。 （それを話す、いとこたちももう70過ぎてる） 中学か高校生かのまだ子どもの甥っ子たちに、 当時大ブームのやくざ映画を見せにいったり、自分の推しの政治家の演説会に連れていったり、 普段おだやか～で優しい父とのギャップがすごいんだと大笑い。 それだけ可愛がってくれたというか、男気がある人だったと。 私はそういう父の行動がちょっとわかる気がして、 男気もそうだけど、いいと思ったらいいと言い、突っ走っていくところが、 あ、自分も似ているな・・・って思った。 みんなやんちゃな子どもだった頃があり、 さみしく泣いていた子どもだった頃があり、 そして、自由で自分らしくいた頃があったのだと思います。 父は、そういう自分らしさを最後の最後まで忘れなかった人でした。 そして母にも。 子どもの頃があって、若い頃があって、 父と出会い家庭を築いて、いろんな苦労があって私たちを育ててくれた。 がんばって生きてきた、それだけでもう充分。 母の兄妹や親戚にも、みんなにありがとうって思ったのでした。 今抱く感謝の気持ちを、もっと自分が若い頃に持てていたら・・・ なんかとても悔しい。 でも、今の自分でなければこんな風に感じられなかったと思う。 ご先祖のみな様に会う日まで、 楽しく自分らしく生き切ったことを話せるようでありたいです。 そして、今度親戚の子たちに会ったら、 父がしたように？自分がいいと思うことを、ちょっとピントがズレていたとしてもー 何かしてあげたいな。 ...

強みを生かす、という考え方があります。 自分がどんなことに興味を持ち、 それを探求しようとする力を持っているのかを知り、 より自分が幸せになるために、 また、自分の成長へとつなげていくために強みに目を向けていこうとする哲学です。 強みを生かしていく人生って、とても華があり、力強く希望が見えます。 それをしたら自分に自信がついてくるのだと思うし、 元々備わっている力でもあるので、生かしやすいという利点があって、 得意とする資質だからこそ気持ちも前向きになります。 でもその一方で、 強みを生かしながらも、苦手なことにも向き合えていけたらいいなとか、 もっと違う考え方捉え方ができたら、どんなに楽に生きられるだろうか・・・ と思い悩む人も多いと思うんです。 『強み（得意なこと）』と『弱み（苦手なこと）』 実はどちらも、自分の心の中のパターン。 私はそこを知ることがとても大事なことだと感じます。 強みと感じるものと弱みだと思うものは、なぜそう思うのか？ 何かしらの経験やこれまでの環境が、そう自分を判断させていて、 特に、弱みだと思っている部分は、実際の得手不得手もありますが、 心理的に自分がこれまで思いこませてきたものがあるからなんです。 強みを生かすということについては、人は前向きで積極的です。 自分もこの話をすると、相手の方の表情が明るくなり、 何かすっきりしたような晴々とした感じを受けるので、こちらとしてもそういう話は楽なのです。 元々得意なことについて深めていくわけですから、そこには重たい空気はないし、いい気分になりますよね。 でも、それとは逆に、 弱みの話って少し暗くて真剣な感じがあります。 だから、強みの話は好きだけど弱みの話ってあまり深めていきたがらない方が多い（←自分はそうだった）。 でも、この、目を向けにくい部分、あまり見たくない部分、気持ちがなえてくる部分が本当はとても大事な部分なんじゃないかって思う。 一番救っていきたい部分は、弱みを感じている自分（パターン）そのもの。 輝かしい強みの奥の奥に、いつも弱みはしまわれたままなのだ。 今はいろいろな心理テストのようなもので、 自分はこんな人間なんだと外から知る情報にあふれています。 そしてそこへの向き合い方や解決方法も、 思考的なものが多いため、すぐに同じところに戻りやすいのではないでしょうか？ そこを、思考...

先日飛び込みで入ったオレンジカラーの 美容室 。 再び、母を連れて行ってきました。 私もうん十年前は美容師のはしくれだったので（ホントに、はしくれ）、 技術とかセンスとかどんな商品を扱っているかで、 それなりにいろいろわかる部分があります。 で・・・、やっぱりここのお店、なんかいい！と思いました。 （なんかいい！という表現もなんか失礼かもしんないが） 今日は、白髪染めとパーマどっちにしようかと迷っていました。 というのも、時間がかかると母も疲れてしまうので、 とりあえず髪がぺったんこにならないようパーマをお願いしました。 私が一旦帰ったあと、 母はパーマが取れていることより、白髪が気になると美容師さんに訴えたらしく、 結局どっちもやっていただいていたのでした。 えー、すごーーーい！ しかも、思ったより短時間で、 ちょうどいい色合いに白髪を染めてもらってのしっかりパーマ。 前回同様、ボリュームたっぷりのブローで仕上がって、希望通りです。 私はこのブローの仕上がりが本当に素敵で惹かれます。 そしてもっと感動したのが、 な、な、なんと、送迎のサービスをするというではありませんか！ 若い方には無いサービスかもしれませんが（母は８８歳）、 これは本当に涙が出るほどありがたく、 次回はお願いすることにしました。助かりますう～～～ 美容室の役目も時代と共に、ここまで進化したのか？と思いました。 お客様が喜ぶだけでなく、 お客様の家族が喜ぶことまで考えられるということが、 それがビジネスだとしても私はとってもうれしく思いました。 今日は、兄も帰郷していたので、 母は私と兄から、とにかく髪がステキだと一日中絶賛され続け、 かなり若返ったような気がします。 美容師さんありがとうございました。 お母さんの笑顔が家族の幸せ！ ５０過ぎた子どもたちにとっても、そこって変わりないですね。 こんなイメージのお店

以前は仕事について、本当に文句ばっかり言っていたように思います。 自分がしたいことができない、自由にやれない、好きな仕事ではない、上司の理解がない、誰もわかってくれない。 考えるときりがないほど不満がありました。 楽しい日もあるにはあるのに、そうじゃないことに注目してしまう。 それが、今はあまり感じなくなっているのはなぜか？ 何が昔とは違うんだろうと考えていました。 会社のしていることも、自分がやっていることも、人も、そんなに変わっていないのに、 不満が出てこないのはどうしてか。 と言っても全くないわけではないですし、 それなりに愚痴も出たりはします〜。 でも以前のそれとはその中身というか質というか、 不満というものの意味付けも違っているような・・・ 一番の理由は、 何を大事にしたいのか？というところが大きいかもしれません。 自分はそれをするとき、どうありたいのか？ これをいつも考えているというか、 瞬間的に反応しているように思います。 情熱をもって、世の中のために、この仕事を私はやりたいんです！ と言える仕事はそんなにはないと思います。それがあたりまえ。 だからといって、本気にはなれないから、やりたいことでもないから・・・ということで、 大切な一日一日を過ごしていいのか？ こんないやいやの心持ちで、 あたり障りのない浅い考え方で、 関わる人とは波風立てない程度にしか向き合わず、 心が入らない言葉のやり取りをして。 そういう自分って・・・ 全部が一つ一つ、それでいいのか？ そこに、自分がいる限り、 納得することやこうあるべきというガチガチのものではなく、 どっちでもいいという無責任な感じでもなく、 この条件ならこれくらいの仕事でいいでしょう・・・では決してないんだなあと。 今の自分で、 精一杯これでいいって思えることを大事にしたいのだと思いました。 やってみてうまくいかないことも山ほどあるし、 あの時の自分は何だったんだと、 立ち止まって考えたときに、少しまた自分を知れる。 そういう気づきを与えられることが、今は嬉しくもあり、ありがたく感じます。 自分を大事にするように、 相手のことも他のことも今あることに向き合っていこう。 結果よりも何よりその過程を大切にしたいです。 結局、なぜ仕事への不満がなくなったかの説明になっていないかもしれませんがー 前よりも好きになった...

長年やっている福祉の仕事の一つに、就労定着支援というものがあります。 精神疾患など抱えている方が、その会社で安心して働けるようにいろいろとサポートしていくというもの。 この仕事で最近あらためて思うのが、 『話を聴く』ということの精神的効果（効用？）です。 聴いてもらう側の、相手の方にとって、 なにかしらの変化がもたらされているように思います。 話を聴いてもらうと心が軽くなる。 っていうのはあると思いますが・・・ 普段お薬をたくさん飲んでいる方とか、 発達障害の傾向が強い（それで二次障害として精神疾患が発症する）という方もいますので、 そういう不安定な状態の方であってもなお、 聴くことで変わっていくというのは、これ、すごいことなんじゃないかと思うのです。 特別な治療でも何でもない「聴く」だけ・・・ 話を聴いてもらっているうちに頭が整理されていくということはあると思うので、 職場で自分がおかれている状況や、自分の役割を客観視できるというのはたしかにあります。 でも、自分自身がどういう人間であるか、 ゆがみなく理解していくというのは、なかなか一人ではできないこともあると思うのです。 特に、自分がそのときどんな気持ちになっているのかと感じていくのは、 まずもってほとんどの方が意識しません。 自分がどんな気持ちになっているか、 それはどうしてそうなるのか？と誰かに聴かれてはじめて、 だんだんと他人ではなく自分に目を向け、自分だけを見ようとし始める。 そんな自己観察する作業を自然にやっていくようになることがすごいと思っています。 その間、私がしていることと言えば、 本当に話をひたすら聴いて、たまに質問をし、感じたことを伝える。 それはその人に何が起きているのかを知りたいという気持ちがあっての『聴く』であり、 その方自身も聴いている私以上に、自分のことを知っていくのが面白く感じていく。 この連作が支援の過程で起こっているんだと思いました。 本来、自分を知ることは楽しいこと！ だれでも本当は自分自身に一番興味があるのだと思います。 意外な一面を知ったり、思ったよりもいいところを発見したりすると嬉しいし・・・ それなのに、 嫌な面、かっこ悪い面は見たくないという心理が働き、 そこを見たくないがために全てを見れなくなってしまっているのかもしれません。 私は私で、対面になると何かスイッチ...