きぐるみの中の私

今日の岩手クラスの勉強会は、 久しぶりにZOOMで友と会うことができました。 電話で声は聞いていたけれど、 やはり顔を見て、思ったよりも元気そうだったことが本当にうれしく思いました。 充分に休養してもらいたいと思うし、 その間というのは、いつもと全く違う感性を持っていると思うので、 そのとき感じたことを、次に会ったときに教えてもらいたいなあと思いました。 体が思うようにいかないとき、 その真っ只中にいる時は、他人のことがとてもうらやましく感じることがあります（自分がそう）。 普通に仕事に行っていることも、買い物に行けることも、近所を歩くことも、 顔を洗ってお化粧をして洋服に着替えて外に出るということ自体が、 特別なことだったんだと感じるからです。 つい最近まで自分だってそうやって暮らしていたのに、 それができなくなったつらさというのは、 終わりの見えないトンネルに入ったかのように、体以上に心がつらいものです。 ごく普通に暮らしている人を見て、すごいなあ、パワフルだなあとか、 幸せそうでいいなあとか感じると思うのですが、 今居る自分の場所というのは、そんなに遠く離れたところではない。 けれど、自分が普通の世界から、普通以下の世界へいってしまったかのように感じることがあります。 人をうらやましく思ったり人と比べてしまうときは、 他人へなるべくエネルギーを使わないようにすることも、 大事なことなのだと思いました。 自分の体へ目を向け、自分の心を自分が守る。 今、もしもこれをしたら『快』なのか？それとも『不快』なのか？ たったこれだけの判断を頼りに、今日一日を過ごしていくのもいいのかなと思います。 他人よりも自分を何よりも優先するのです。 そうやって、 ちょっとずつ眠れる日が増え疲れが取れてきてはじめて、 外からのエネルギーを必要としたくなるのかもしれません。 やさしくやさしく、内へこもっていたかたまりの中に、そっと光を届けるかのように人から自然からエネルギーをもらうのです。 それまでは充分、内へこもっていて大丈夫。 健康で元気いっぱいで疲れ知らず、なんて日は、 もしかしたらそんなに多くはないかもしれません。 そこそこやれる、なんとかやれる・・・というくらいであればいい。 こんなふうに考えられるようになってきたということは、 心に少しゆとりが持てるようになり、たくましくもな...

ある人に対しての、とある黒パターン。 顔を見ただけでパターンが騒ぎだすのですが、 たまたま顔を会わせずに済んだという時、パターンはとてもほっとしたようでした。 ・・・が、しかしです・・・ 確かに安心しているのは黒パターン。 でも、その安心もつかの間、 その人がいないにもかかわらず、パターンは不満を言ってくるのです。 目の前にいなくても、さもいるかのように。 パターンに引っかかることをされていなくても、今、自分がされたかのように。 とてもリアルに自分の心はさわぐのです（どきどきしてくる）。 パターンには『現実』というものが見えていないのかもしれません。 起きていないことであっても、それが今起きているかのように感じることができます。 リアルに怒り、不平を言ったり、悲しんだり、悔しがったりしています。 ある意味、パターンの想像力のすごさといったらいいのか、 現実には起きていないのに、見えてしまう、感じてしまう。 一瞬にして、 過去に起きた心に引っかかりまくったことを思い出させる力が、黒パターンにはあるようです。 そうであるならば・・・ そんなまぼろしではなく、 現実を見る力を「私」が身につけていく必要があるかもしれません。 今起きていること、ありのままをみる力。 それが本当の「私」には備わっているはずですから（なんといっても神の子だから）、 その資質を意識的に使っていくことで、 まだまだ少しだけかもしれませんが、でも落ち着いて、 少し離れたところからパターンを観察できるようになっていくのだと思います。 そして、想像する力は白パターンにもあるはず。 選んだ白を、大きく静かに広がっていく白を選んだ「私」は、 白で行動していく自分をしっかりと想像しながら、 安心して白で行動していけばいいのだと思いました。 今はこの想像力を白パターンに使っていきたいです。

先日、ある方の受診時、精神科のドクターが言っていた言葉に反応していた自分がいました。 それは、会社で嫌なことがあって気分が落ち込んでしまったその方へ、 「これからは、不安にも少しずつ慣れていこうね」 と言った言葉。 そのドクターはお人柄がそもそも優しく穏やかだということもあるのですが、 どんな状況にあっても（聞いているこちらが、それはあなたが悪いでしょって思う事態でも）、 その患者さんの気持ちをうんうんと静かに聴き、受けとめてくれます。 そして、そのあと、今のその方に合った温かな言葉をひと言かけてあげるのでした。 不安に慣れていく・・・ そう、生きていれば不安になることもあるのだから、 不安を感じるあなたでいいんだよ。 少しずつ不安と一緒にいられるように、慣れていこう。 大丈夫、慣れていけるものだよ。 今の自分の状態にしっくりくる解釈で受け取ればいいのだと思いました。 不安だなあ～と思うとき、 そうあってほしくない、という抵抗が起こります。 なぜ抵抗するのかといえば、 自分がその起こり得ることに対して、耐える力がないと信じているからかもしれません。 また、耐えることがとても苦痛でしかなくて、 そんな思いは自分の人生に必要ないと思っているからかもしれません。 必要ないと思っているのに、生まれる感情。 しかも、一日の中でも少しの不安も感じないなんていう日はないかもしれないのに、 避けたいと思っていたら、それは苦しいしつらい・・・。 不安を受け容れる、といえばハードルが一気に上がりますが、 慣れていく、しかも、少しずつでいいからね、練習していこうね、 というのはできそうな感じがあります。 他にも、 避けたい感情、嫌う感情がわいたら、それに抵抗せず、 何とかしようとせずに、ああ、自分は今こう思っているんだなあと、 そのままにしてみるのもいいかもしれません。 それを何度も繰り返し、時に、胸に手をあてて口に出してみる。 「今、自分は不安に思っているんだね」 そうやって、特別なことではなくて、深刻なことではなくて、 不安がそこにあっていい！と自分へ教えてあげよう。

今朝は、まさかのドカ雪が降りました。 横なぐりの強い風に、水分たっぷりの重た～い雪。 寝ている間に銀世界が出来あがっておりました。 でも、お昼になって、積もった雪もあっという間にとけはじめています。 雪に一喜一憂している自分がいるけれど、 まさしく日々の生活でも同じことが起きていると思います。 この季節に降る雪は、すぐにとけるということも、 その後ぐちゃぐちゃになって歩きにくくなることも（運転も大変）、 一見晴れていても風は真冬並みということも経験済み。 それもこれも、春がもうすぐそこまで来ているからこそ！と知っているので、 口で言うほど大変だとは思ってないのです(ただ騒いでみたいだけか)。 それが、 何か不安や悩み、悲しみや怒りなど心に引きずるものがあると、 些細なことでも、気持ちが引っ張られてしまうことがあり、 雪だるま式に深刻なものを作りあげてしまうことがあります。 つらい時はこのままずーっと自分は（この状況は）、変わることがないのではないか、 自分はやっぱりダメな人間なんだというところまで信じてしまい、 動けなくなってしまうこともあるのです。 それほど、不安の種は、ある意味小さくても手ごわく思いのほか頑固で、 知らぬ間に心の中で育ち続けてしまうもののようです。 雪が必ずとけていくように、 変わっていかないことなど何一つないのに、 それは分かっているけれど、早く変わりたい、楽になりたいと思ってしまうのが人間なのでしょう。 変われない自分、同じままの自分。 そんな自分を心からゆるせるようになったとき、 いろんなことが変わりはじめていくのかもしれないですね。 最近は、元気になった友のことを、 春の陽気を感じながらふと思い出しては、 どれだけその友から多くのことを教えてもらっていたのか・・・ ありがたくしみじみ深く、本当に嬉しく思っている自分に気づきます。 また、このごろ元気がない友のことも。 今日の天気のように、春だと思えば雪が降り、またとけては必ず青空が広がることを、 一緒に感じられたいいなあと願います。 大丈夫、どうにかなっていくよ・・・という思いをいろんな空を見あげては送っています。 そして、自分自身へもしかり。 今までと何かが違っているような、今までのようにはいかないような何かを感じます。 季節の変わり目だからなのか？ いろいろな感情がめまぐるしくあること...

今日は久しぶりに母と夕飯を食べに行ってきました。 デイサービスもお休みになって一ヶ月。 なかなか外出をする機会もなくなり、人とも会わなくなっているためか少し元気がなく、 日々に張り合いがなくなっているようでした。 こちらとしては、さらに足腰が弱り、さらに認知症も進んでしまうのではないかという心配もあります。 夜出歩くのはどうかなと思いましたが、外食に誘ってみました。 久しぶりに夜の街を車で走っていると、 どこを走っているのか全然わからないようで、母は不安そうでもありました。 そういえば、父も全く同じ反応をしたっけな～と思い出します（「お前はわかるのか？」と何度も聞かれた）。 でも、今日入ったお店は素敵なお店だったとか、 食後のアイスクリームが美味しかったとか、 帰りに寄ったスーパーに見たこともないものがいっぱい売ってあってすごかったとか、 それなりに楽しかったようでした。 母はいつも「車っていいわね～」と、 わたしがいろいろな所へ連れていってくれるのが本当にうれしいと言ってくれます。 でも、嬉しいのは・・・全くもってこちらの方なのです。 どこへ行っても感動してくれる母。 本当に何でもない話を、しかも何回でも同じ話をしながら、 何回でも笑って明るく話し続ける母。 そんな母に自分は今もなお、大きな愛で包まれ、もらうものばかりだ。 母はこの数年で食も細くなり、小さい体はさらに小さくなり、 風に吹き飛ばされてしまうのではないかと思うほど痩せて、足元もおぼつかない状態です。 母から唐突に、「あんた、体重何キロあるの？」と聞かれ・・・ 「わたしも若い時はそれくらいあったのにね～ ほんとすっかり痩せて、だんだん体重も減っていくのね。 あとはもうなくなって消えるだけだわ～」 ちょっと待ってよ、お母さん・・・ 悲しいこと言わないでほしい・・・と泣きたくなりました。 こうしてあと何年一緒に並んで歩けるのか、一緒に笑い合えるのかと思うと、 本当にこの時間がかけがいのないものなんだと感じます。 悲しいけれど、今はまだ生きているのですから、 会う度にたくさん「ありがとう」を言っていきたいと思いました。 今日も、いろんな経験をして一日を終えた。 それもこれも父と母がいてくれたおかげですし、 さらに祖父と祖母、さらにたくさんのご先祖様のおかげで今、感謝でいっぱいのわたしがいます。 芸能人のように...