きぐるみの中の私

久しぶりに父親に会いに行ってきました。 コロナ中も会えるときがありましたが、玄関で数分間のビニール越しでしたので、 距離間があると父も自分に会いにきているということがわからないようで、 話しかけてもうわの空状態でした。 だんだん娘だということも忘れさられてしまっている・・・ 自分に関心を示さない父を見るのがつらかったりして、 コロナを理由に足が遠のいていたのが正直なところでした。 この数か月間のうちに、大好きな叔母が亡くなったり、 昨日まで言葉を交わしていたご近所の方が亡くなったりということがあって、 やはり人との別れに思うのは、もっと会いに行けばよかったという思いです。 たとえ自分のことがわからなくなってしまったとしても、 わたしが会いたいのだから、それでいいと思い父に会いに行きました。 手を握ると思ったよりも温かく、ずーっとわたしの手を握ったまま何か話しています。 また一本歯が抜けてしまったみたいで（もう前歯は数本しか残っていない）、 「歯が無くなっちゃったね～」と笑うと、 笑われて恥ずかしいと思ったのか、父は口を真一文字に閉じてしまいました。 元気そうでほっとしました。 まだこうして会話にならない会話ではあるけれど、話しかけると聞いているような感じもあります。 そんなやり取りをしていると、スタッフの方たちが集まってきて、 こんなことあんなことがあったと、いろいろエピソードを教えてくれました。 話すこともままならないのに、まさか今ギャグを言おうとした？ というときがあったそう。 スタッフさんたちは、まさか！と思い、耳を澄ます・・・ ああ、そう言えば、よくおやじギャグを言っていたっけ・・・と家にいた頃を思い出しました。 本当に頑固なところはあったけれど、落語も漫才も好きな楽しい父だったのです。 母に対する●自分をおいていかないでほしい、というパターン。 父にも同じようにあるのだと思いました。 パターンは、 もう無条件に自分を愛してくれる人がこの世からいなくなってしまうことに耐えられないと思っています。 どんなときも自分を一番に思ってくれた人を失うという怖さ、悲しさ、 本当にたった一人になってしまうんだという寂しさ。 ここから本当の「私」が白を選択していくとしたら、 ○自分は一人で生きていけるのかもしれない ○もしかしたら一人で生きていける準備ができているのかもしれ...

コミュニケーションはお互いの思い込みによって作られる・・・という話を聞きました。 どういうことかというと、 例えば、聞かれたことがなんだか難しくてちゃんと答えられず、 ズレた話をしてしまったということがあったとします。 相手は相手で、そのズレた話を理解しようと考えるのですが、 そのズレた感じが何か自分の考えが及ばないところで実はすごいことを言っているのではないか、 と思ってしまうのです。 自分にしてみれば、「こんな難しい話をするなんて、かなり頭がいい人なんだろうなあ」 という思い込みの元に、 がんばって答えようとしたんだけど、うまく答えられなかったということだったのですが、 相手は相手で、 返ってきた答えが理解に苦しむ表現だったがゆえに、 「頭のいい人は言うことが違うんだなあ」 と相手も勝手にすごい人なのかもしれないと思い込んでしまったということなんです。 お互いが想像したものと事実は違っている（それが思い込み）という話でした。 こんなふうに、コミュニケーションを取ろうとするときは、 少なからず、いろんな意味で相手のレベルに合わせるということを考えると思うのですが、 その相手とはどんな人間であるのか・・・ 自分の想像の中で人物像をつくりだし、 その架空の人物にむかって聞いたり話したりしている、ということなのだそうです。 この話を聞いたとき、 学びでいうところの『パターンで人を見ている』ということに似ているなあと思いました。 想像の中で人物像をつくりだす、というのもパターンであるし、 自分にはかなわない相手なのだと受け取っておいた方が、理解できなくてもしかたない、 後から傷つかなくてすむ、などと思うのもパターンです。 思い込みがよくないということではないですが、 それが白の感覚での思い込みであったとしたら、 きっと相手の反応は気にならないのではないかと思いました。 白の気持ちのよい感覚の元で、行動を選択していけたら、 どんな反応をされたとしても、相手を過剰にすごい人と捉えることもないでしょうし、 自分より劣っている人だと捉えることもないかもしれないです。 心をいかに軽くしたままコミュニケーションを取っていけるか・・・ というところが大事なんだと感じます。 相手が勝手に自分という人間を美化することもありますし、よく思われていないということもあります。 どちらにしても、 ...

最近、トマト（中くらいの大きさのもの）をなにかと料理に使っています。 夏に植えたトマトが雑草の中に埋もれ、姿を消し、 先日の庭の片付けのときに、雑草とともに引き抜いて捨てるはずでした。 が、しかし～ 何の罪もない青いトマトたちを見ていたら申し訳ない気持ちになり、全部は捨てきれませんでした。 赤くなりそこなった青々としたトマト30～40個くらい？収穫し、 ざるに広げて日光浴をさせること数週間。 太陽の力ってすごいですね。 一つ、二つとだんだん赤く色づいていくではありませんか・・・ この時間差がまた料理に使うにはちょうどよく、毎日食べております。 おでんやロールキャベツ、ポトフなど、汁物に入れて煮込むとうま味がとっても増します。 トマトそのもので食べるよりも、こっちの方が自分は好きかもしれません。 料理人の知人から、 トマトには旨味の成分と言われるグルタミン酸が多く含まれているから、 煮炊きするものに入れると食材のおいしさがぐっと引き出されるんだよ～ という話を聞いたのは数年前のこと。 この話は、自分にとっては初耳だったのですが、 知っている人はおでんにトマトって意外ではないみたいですね。 料理人が言っている側から、おでんには合わないでしょと言い張り、 まったく試す気がなく来たのですが、 お弁当に毎日一個入れても食べきれないトマトの量に、やっと挑戦してみようと思ったのでした。 そして・・・ こんなに美味しいのなら、早く試せばよかったと思いました。 トマトは夏野菜（陰性）なので体を冷やす作用がありますが、 こうして火（陽性）をじっくり通すことで、陰陽のバランスがとれ、 季節外れの野菜も体を冷やすことなくしかも美味しく食べることができます。 それにしても、こんな緑色のトマトがこんな赤くなっていけるんだからなあ〜 とても感慨深いです。 地面の上ではちゃんとお世話できませんでしたが、 ざるの上では育ってくれてありがとう。

今日は岩手クラスの勉強会でした。 話の中に多く登場したのは『インナーチャイルド』のことでした。 小さい頃につらい経験をした当時の子どもの自分。 その子が癒されることなくそのまま長い年月が過ぎ、心の内に今もなお取り残されているのです。 その子は、過去の自分自身でもあるため、どんなことに傷つき悲しい思いをしたのか、 おおよそのところは思い出すことができます。 ただ、あまりにも深く傷つき、悲しみ、怖がっているために、 その子は今もひとりぼっちで泣いていたり、震えていたり、 不安なまま、息をひそめ、何も言えず、時が止まったまま『そこにいる』のです。 そういう子たちに、今の自分が会いに行ってあげるのですが・・・ はじめてインナーチャイルドの話を聞いたときは、 会いに行くってどういうこと？ と、とても戸惑いました。 生身の人間に会うわけではないので、どうやってその子の側にいけばいいのか。 またその子と（やはり生身の人間ではないので）何の話をしたらいいのか、 またその子は、大人になっているわたしへ本心を話してくれるのだろうか・・・ その子は自分、自分はその子？と混乱するような感じがしました。 でも、そんな理屈理論とは全く関係のないところで、 思い出の中のその子（自分）は確かに、その当時のまんま、 寂しそうに一人ぽつんとただそこにいて、 その姿を見たら、 そばにいてあげたいという気持ちに自然になっていきました。 当時の自分よりいろんなことを経験し、失敗もし、 それでも何とか今日までやってこれた大人の自分が今はいます。 優しさも強さもユーモアも、いろんな要素がまじりあってあの頃よりはたくましくなっている自分。 今にも壊れてしまいそうな心もとないその子を助けたい。 どんな話も聞いてあげたい。 今の自分ならばわかってあげられる。 氷が溶けるように本当に少しずつ少しずつ、 焦らずゆっくりと何が怖かったのか、何が不安だったのか、本当はどうしてもらいたかった？ 少しずつ理解を深めていく。 安心してもらえると、こちらもほっとするような感覚が生まれてきます。 そしてその感覚とともに、 その子の見ている情景が変わり、表情が変わり、心は澄み渡るように広がっていくのでした。 インナーチャイルドのケアは、とても大事なものなんだと思います。 いろいろなパターンに引っかかるときに、 その核心にあるものが子ども...

風通しのいい関係って、いいなあ～と思います。 思ったことを何でも言い合える、嘘のない関係？ 思ったことが言えてないというのは、 誰かに遠慮しているとか、悪く思われたくないとか、勘違いされたくないとか、 どう思われるかが気になって何も言えなくなるということ。 だから、そういうことを考えずに話せるというのは、 お互いに理解し合いたいという気持ちが根底にあってそうなるものかもしれません。 また、嘘があるとかないとかいうところに焦点がいくのは、 関係性を築くときに、 正直でありたいという、心と発する言葉を一致させたいという気持ちがあるように思います。 また、正直さはあった方がいいとは思うけれど、 嘘をつかなくて済むような関係というのは、 どう思われるか自分が心配しないで済む関係のことを言っているのかもしれません。 なんだかそっちは、保身的だし相手にゆだねすぎているように思います（自分ではなく相手次第）。 思ったことを言えないというとき、とても息苦しさを感じます。 言ってしまったら何かよくない状況になると思っているので、そうなることを恐れ我慢するので苦しい。 自分が言った言葉で相手を傷つけたらどうしよう、 相手を不快にさせたらどうしよう、 相手が自分を嫌ったら、自分から離れていったら・・・ これは、我慢させられる相手がいるからそうなるように聞こえますが、 全て自分の（自分が起こしている、創り出している）話なんだと思います。 相手が傷ついたら、自分が悪者になるのが怖い。 相手が不快に思ったら、自分が責められているようで辛い。 嫌われたらもう生きていけない、離れていったらひとりぼっちになってしまう、もう安心できないなどなど。 自分が怖い思いをしたくなくて辛い思いをしたくなくて、 孤独で不安にならないことを望んでいるからなのだ。 または、その望んだ状態があることが幸せなんだ（それ以外はダメ）と思っている。 だから風通しよくしたい、と思ってみても、 先頭をきってそうするには勇気がいるし、 もしかしたらリスクがあるかも、大変な思いをするかも、 今のままの方が傷つかないで済むし～って、ちょっとひるむときがあります。 そう思うこと自体がパターンであるのですが、 人って、大変なことはできるだけ避けて生きたいと思ってしまうのだ。 ただ・・・ その『大変なこと』を越えて吹く風は、このうえなく爽や...