きぐるみの中の私

また仕事の話になりますが、 とてもうれしいことに、一般企業へ障害者雇用が決まった方が何人かおりまして、 勢いに乗った月と言いますか、お互いが就職へ向けていい意味で影響し合い、 結果、過去にない就職者数が出た・・・という激動のひと月でした。 実習が終わり「あなたに来てほしい」と言われた日には（自分が言われたわけではないが）、 感極まって、いろいろあった月日が走馬灯のようにかけめぐりました。 コツコツとこれまでやってきた結果、本当にその方にぴったりの職場がついに現れた、という方もいれば、 面接や実習で結果が出ずにくじけそうなこともあったけれど、 今思えば落ち続けて良かったと思うほどに巡り巡ってこの職場へ、という方もいます。 また、念願の企業へ、生活ルーティンを変える、自分を変える、そんな努力を重ねて就職ができた、という方も。 いろいろな就職物語があって、またそれはスタート地点に立っただけのことで、 就職してからも山あり谷あり、例外なく皆さん、仕事を続ける難しさの壁にぶちあたる日が来ます。 でもまずは心からお祝いしたいです。 そういう他人の就職物語に登場させてもらっている自分が、いつも思うのは、 せめてこの方が何かを選択するときの、おじゃまにはならないようにしよう・・・という思いです。 背中を押す、一歩下がって見守る、言えないことを代弁する、伝わっていないことを伝える、 黒子となってひた走るなどなど、 やれることはいっぱいあると思うのですが、 最近は、この逆の、やらないほうがいいことは何か？を考えるようになりました。 というのも以前は、そこまでやるか？と思うような小さなことまで、 自分が気づいてしまったこと、その方のためになると思ったことは全部やっていました。 でもそれだと、その人が一人でやれること、やれるようになった方がいいことまで奪ってしまうのです。 さらには、人ってやってもらうことが続くと、やってもらってあたり前になり、 本当は一人でやれることもできなくなってしまう（能力が低下する）ということに気がついたのです。 これは、一言でいえば生きる力を、自分が奪い成長のじゃまをしているということ。 今は今で、どういう失態があるかというと、 自分はじゃまをしない、そして相手には失敗もたくさんしてもらう、 というところの割合が少しばかり増え、その結果、事態を悪化させてしまったこ...

自分の職場は、精神障害の方や発達障害の方が多く通う福祉施設なのですが、 なんのためにここに通っているんだろう、 どうなりたくて、自分、ここに来ているんだっけ？ そんな問いかけに、答えがわからなくなってしまったと言っていた利用者さんがいました。 ああ、こういうことってあるよなあ、って思いました。 通い始めたときはきっと、ここに来たいという理由があって、目的があったのだと思います。 それがはっきりしていたから多少のつらいということがあっても、通うことができていた。 それなのに、だんだんと、あれ？自分ってなんでここにいるんだっけ？ 朝が来て、ご飯を食べたら、着替えして時間だから家を出てそこへ向かう・・・ 惰性で繰り返される日常に、 自分がこの先どうなっていきたいのかわからなくなってしまう、ということはあります。 何か惰性で通っている、やっている、というと、 ちゃんと目的意識を持たなければならないとか、目標を掲げなけらばならないとか、 よくないことの意味で使われることが多いかもしれません。 でも、考えずにやっていることってある意味すごいんじゃないかと感じました。 それはそれで、すでに自分の一部になっているということで、 やっていることがあたり前になりすぎて、もう考えなくても、力を入れなくなくてもここに来れている・・・ それも、そういう段階にいるということでいいんじゃないかなと。 次の段階へ進もうとするとき、 『目的を見失う』ということがあるかもしれません。 もう昔の自分とは違っていて、今の自分でじっくり考える時が来た。 すぐに答えが出なくても、今やれていることは自分のものなのです。 この惰性を続けていってみて、新しく感じるものが必ずあるように思います。 どうして自分は、これやっているんだろう？ ってわからなくなったときは、もうそこはクリアしていて、すでに次に向かって行っている。 また新たな覚悟を持って進んでいくのだろうなあと思いました。

このところ、言われたことを『単なる事実』として受け取ってみる、ということを意識してやってみています。 というのも・・・、 何かを言われたときに、どうしてそれを今、わたしに、何の目的で、何の意図があっていうのだろうか、 などと言葉プラス余計なものをくっつけて考えてしまっているな、と思ったからです。 この余計なものがもれなく付いてくるというのは、自分のパターンが引っかかっているということ。 自分が嫌だと思う人から何か言われると、 トゲがあるように聞こえたり、自分を否定しているのではないかと、悪い方へ結び付けて受け取ってしまうことがあります。 でも、自分が好きだと思う人から言われると、 どこか好意的に聞こえたり、自分へのラブコール的（励ましや、肯定するようなもの）に受け取ってしまう自分がいます。 これって、どちらもパターンで受け取っている、ということ。 単なる事実として受け取っているかどうかは、 胸のざわざわがそれを教えてくれます（便利だ～胸のざわざわ）。 何もなければ、淡々と、「はい、そうですか」と次のことへ平常心で移れるのに、 そうじゃないときは、何かしらの感情が働き、体が一瞬止まり、 頭の中は、その言われた意味を猛スピードで考え始め、事実がねじ曲がっていくのです。 でも、そうやって反応している自分のことを、高い所から見下ろすように、 パターンの動きをみては何か楽しむような、展開をじーっと観察して見ている自分がいることもあるのです。 「そうだよね、あなたはそう思っているのね」 とざわざわしている自分を、穏やかなまなざしで見ているのは「私」なのだと思います。 何かと比べるわけでもなく、裁くわけでもなく、あきれるわけでもなく、 ただそこにいて自分に起きていることを見守って見ている。 「この事実には意味はない」 と受け取っていくと、本当になんということもなく時間がゆっくり流れていく感じがします。 何かを言っている相手にも、自然と真っすぐ顔をあわせられるような気がしました。 そこに不安とか、怖さとかはなくて、 ただ水の流れを見ているような静けさがあります。

先日の勉強会で、それぞれがこれまでで一番大きなパターンだと思うのは何かを聞きました。 どの方のパターンも、 それはもうちょっとやそっと語りかけをしただけでは、落ち着かないであろうことが容易にわかる、 手ごわいパターンたちでした。 そのパターンを生み出した背景に、もしかしたら前世から持ちこしてきたのかと思うほどの、 長い歴史を感じるものもありました（かく言うわたしも、そうかもしれない）。 こんな大きなパターンを持って今まで生きてきたなんて（今もその道の途中で）、 「よくまあ、がんばってきたね」ってお互いを労いたい気持ちでいっぱいになりました。 と同時に、そのパターンが今日の自分を成長させてきたことも事実です。 これらのパターンがなければ、本当の「私」で生きるということを選びはしなかったと思います。 だから、話を聞いていて、それぞれのパターンがとても愛おしいものにも感じました。 そんなことがあっての今日、自分はある人の悪口を言っていました。 ●○○さんが嫌い、という自分にとって大きなパターンが、 理性とのはざまにいながら、「でも、やっぱり嫌いなの」と、恐る恐るではありますが口に出して言います。 本当は、人前ではこんなパターンがあることなど隠したい。 だって、なぜその人が嫌いかという理由を明らかにしてしまえば、 何かもうそれを言っているのはパターンではなくなって、 自分そのもの（パターンが自分）になってしまいそうな錯覚に陥るからです（それは決してないのだが）。 本来自分が望む姿を、自ら遠ざける行為をするのは「私」の本意ではないことも、同時に感じている。 口にした後の、自分に対しての違和感。 「私」はこんなことを望んではいない・・・。 悪口を言うときに、パターンが何も考えずにそのまま訴えるものと、 口にすることで自分の本心を確かめようとするものがあるように思います。 「○○なところが嫌い」ということの中に、「図星」が隠されているのです。 その人が言うこと、やることの中に、 自分がその通りだと思うことがあって、痛いところをつかれたというのがあって、 その事実を受け入れたくない、弱く傷つきやすい自分が存在していることが見えます。 そんな自分をもう一度確かめるかのように、口にした相手の嫌なところ。 白パターンとして最近選んでいるのは、 〇事実をみてみよう、です。 今日も、パターン...

今日は岩手クラスの勉強会でした。 私たちは魂の成長を目指してこの道場へ入り、約10年もの間ともに学び続けてきた仲間であるのですが、 まだまだどうして、一人一人のことをよくわかっていないのだなあと、 むしろやっと10年目にして少しずつお互いが理解できるようになってきた感じがあります。 こんなことを言ったら嫌われてしまうんじゃないかとか、 相手を不快にしたり傷つけてしまうんじゃないかとか、 本当にいろいろな気を遣って、言いたいことを言わずにいることがいまだにあるのです。 学んでいるにも関わらず（いえ、学んでいるからこそ思う）、 まだこんな言い方しかできない自分・・・ まだこんな捉え方しかできない自分・・・と、己を厳しく責めるパターン。 一人一人の個性によって、それらのパターンがなぜあるのかの理由は微妙に違っていても、 うまく話そうとするために口を閉ざしてしまうところは、共通しているような気がしました。 プライベートの自分と仕事中の自分、そして道場で学ぶ自分は、 どこにいても「私」であることには変わりないのだけれど、引っかかるパターンたちはちょっと違います。 自分の場合は、学ぶことが好きすぎて、勉強会も最優先するあまり、 他の人たちにも自分の理想や価値観を押し付けようとするパターンがありました。 参加したらしたで、もっと自己開示すべきとか語りかけやるべきとか、 「クソ真面目か？」 なんとも重たい心で勉強会に参加しているなあと反省したこともあります。 学ぶといっても、楽しいから続けられる。 そして、なにより自分のペースで自由にやれるもの。グループであっても自由なのです。 話すのか話さないのか、見せるのか見せないのか、やるかやらないかなど、まったく自分が決めていい。 他人と同じでなくていい。 そこで誰かのことで引っかかるものがあれば、それは自分のパターンだから向き合えばよいし、 選んだ白で思うことを相手に伝えればいいのだと思いました。 そうやって伝えることが、また一歩、白の行動に自信を持てるようにもなります。 そう、この一歩を踏み出すためには心に軽さがないとできないですね。 今日はみんなの話を聞いていて、違っていることがとてもいいなあと感じました。 自分もみんなと違うところがたくさんあって、それを見せても「私」ではなくパターンだからねって見てくれる。 これって、すごいこと・・...