きぐるみの中の私

嫌なことがあって、この気持ちを理解してほしいと、 誰かに共感してもらえたら少し楽になるだろうなあ・・・と思うときがあります。 大多数の人たちがそう思っているという一般論をベースにして、 さも自分のパターンの問題ではないかのように、「普通はこうじゃない？」 って話すときがあります。 パターンでの視点はいつも自分が正しくて、それは一般論で考えると正当化されることが多いように思います。 だから、「そうだよね」「大変だったね」「それはひどいことされたね」等々言ってもらうことで、 パターンはやっぱり自分は悪くないんだと、少しほっとして満たされる感がある。 でも、それは一瞬の快楽といったらいいか・・・ 本当に望んでいるのは、そこじゃないというのもわかっています。 パターンがほっとするその心地良さと、紙一重の心地悪さ、両方がそこにはあります。 その心地悪さを感じられるセンサーがあれば、 相談したことがきっかけで、さあ自分の問題だから自分でケアしていこう！と 他人ではなく自分の内側へ向かっていけるときもあります。 でもこれはちょっと遠回りのケアだな、と最近思うようになりました。 遠回りというより、結果的に複雑にして先延ばししているような感じ。 パターンがさわぐ→パターンがあることを自覚する→自覚しつつ、誰かに話を聞いてもらう（パターンで話す） →パターンが満たされる→満たされた後、やっぱり違うなと実感する→パターンのケアがしたくなる・・・ この一連の手順で、 『パターンだと自覚しつつ、誰かに話を聞いてもらう』というのをちょいちょいやっていたなあと思いました。 せっかくパターンだと自覚したにもかかわらず、またパターンを強化するようなことをやってしまっていたのです。 黒パターンにとことん浸ることが必要なときも、確かにありますが、 黒を選ぶという行為がいまいちぼんやりしているときは、極力やめたいものです。 相談するとき、人に話すときって、 やはりどこか自分のパターンだと認めたくない部分があるからするのかもしれません。 本当に自分はどういうパターンを持っているのか？ そこと向き合うために必要な事実を知りたいとか、何か確かめたいことがあるとか、 パターンのケアをより深めていけるためのものにしたいですね。 こうしてみると、 本当に何のパターンがあるのか、しっかり見極めていくことが大事だと思いま...

話しがうまくなりたい・・・何度これまで思ったことか。 今日は、本当に冗談や謙遜抜きで、 どうしてこんなに話が下手なんだろうと思いました。 どのように下手かというと、 自分でも何を言いたいのかさっぱりわからないことを言っていました。 しかも早口で、ばーっと・・・。 本当に内容がまとまっていなくて、ひどかった。 でも、これら全部、 ●話しがうまくなりたい、というパターンが思っていること。 そして、どうして話しがうまくなりたいの？と聞くと、 その方がかっこいいし、その方が相手にも通じるし、その方がちゃんと聞いてもらえるし・・・ でもなんだかんだ言って、頭が悪いと思われたくない、というのが話しがうまくなりたい一番の理由です。 うまく話せるようになったら、自分が自分を認められるのに・・・とパターンは思っています。 話せるということは、頭がいいということに加えて、 自分というものをしっかり持っていて、自分らしく生きている人のようにも見えます。 それがパターンの理想でもあるのです。 でも、自分はそういう人間にはなれない、と思ってしまえばパターンは深く傷つきます。 だから、自分が傷つかないようにいろいろ考えをめぐらすこともします。 自分は、まだまだな人間なんです、自分は頭も悪いし、話も下手だしと言っている。 相手からどう思われてしまうかを恐れるあまりに、思われたくない部分の防御に出ることをやります。 そうすれば、パターンとしてダメージを感じないで済むから・・・ 最初に言ったもん勝ちではないですが、 そうやって自分（パターン）を守ろうとしていました。 いまだに、そこは、本当にその通りだということもあって口に出てしまうことはありますが、 「本当にその通り」っていう言葉が誠実に自分に向けて、自分を認めている言葉であったら、 パターンは本当の意味で安心できるのに・・・。 このパターンは結構根深いので大事にみていきたいです。

イベントの仕事が2日間ありました。 1日目は、はじめてのことで戸惑いつつも、いろいろ試しながらゆったりと時間が過ぎ、 不思議なくらい疲れませんでした。 2日目は、時間にすれば短かかったのにもかかわらず、 1日目とは比べものにならないくらい、頭も心も体もすべてくたくたに疲れました。 この差は何かというと、 ずばり2日目は完全に、自分がパターンで指示を出しまくっていた・・・ということ。 パターンはこだわりが強く、理想を掲げます。 思い描くシナリオ通りに進みたいと、自分のいる場所をどんどん狭くし、こうじゃないとダメって息がつまるようなことをしてしまいます。 その結果、楽しさとは真逆の方向に進み、 大して動いていないのになんかすごい疲れたあ〜ということが起きるのです。 初日は、予想がつかないので、まずやってみようという感じで心に余裕がありました。 うまくいかないことがあっても、ちょっと失敗だなと思っても、 まあいいっか、で軽く受け止め許せるのです。 でも、初日の反省をふまえての2日目は、 あーそうやるとだめなんだよなあとか、 昨日のメンバーはもっとちゃんとやっていたのになあとか、 比べるものができてしまい、そこと比較してどうかという基準で見ていました。 だから普通に指示を出すべきところでも、 思った通りになっていないイライラを抑えて、話していたと思います。 そう見えないように隠していたつもりでしたが、たぶんばれてますよね（何か圧を感じる）。 動く方は、たぶん自信を持ってできなかっただろうし、 失敗できないって緊張してしまっただろうし、楽しくなかったんじゃないかと思います。 イライラを「私」はしっかと感じているので、 パターンがやっているなと、そのときもわかったはずですが、 それでもパターンを暴走させてしまいました。 1日目と比べまくったパターンとしては、 もっとテキパキと動いて欲しかったし、もっと声を出して欲しかったし、 もっと仲間とコミュニケーションをとって楽しくやって欲しかったんだと思います。 そう「楽しくやって欲しかった」というのは一見いい感情に見えますが、これは押し付け、強要ですね。 パターンで指示を出しておきながら、 楽しいと思ってやってよね！ってどこまでパターンは自分の理想を当てはめようとするのか。 この日一日、自分はイベントを頑張ったんじゃなくて、 自分のパタ...

気になっていることほど、その話題をさけるということがあります。 自分自身がさけることもあるし、さけられた、ということもある。 自分がさける、という時は、 まだその件に関して充分に自分自身を観察していないとか、 そのことへの向き合い方が中途半端とか（半端だということを自覚している）、 そのために、他人から何か言われることを怖がっている時のように思います。 もう少しでその、気になっていることの正体がわかりそうだし、 いや、本当はわかっているから、ずばり、まだ言わないでほしい、って抵抗している感じ。 気にしていないわけではなくて、 むしろ、すごく気になっているけれど、まだなのよ、まだ・・・って思っている。 何がまだなのか？と思うと、心の準備なのかもしれません。 心の整理とでもいいますか、 気づいて何かをちゃんとしたいと思っている、そのために自分のペースで心を落ち着かせたいと。 それくらい、気になっていることは時間が経つにつれ巨大化していって、 心の準備がないと太刀打ちできないんじゃないかと妄想してしまうように思います。 そして、やっと重い腰をあげるかのように、 パターンの語りかけをしてみたり、 現実的にさっさと何か行動していかなければならないことをやってみたりして、 あ～意外と、深刻に考え過ぎていたかもな、って思うことが多い。 やってみたら（ちゃんと向き合ってみたら）、 大したことではないようなことだった、ということはよくあります。 何をそんなにためらって、（心の）準備をせねばと、大袈裟に考えていたんだろう。 大袈裟に考えているのは、「私」ではなく、パターンがよくやってしまうことなんですね。 だから、気になっていることがあるということを深刻化させないようにしていきたいです。 そして面白いなあと思うのは、他人がそうなっている時は、 その『気になっているのにさけている部分』をつっこみたくなってしまうのです。 どうしてさけているのか、その理由、原因を聞いてみたい・・・ 聞いたら、あ～そういうパターンね、と自分は思うのでしょう。 たぶん、他人のパターンを見て安心したいパターンがあるのだと思いました。 他人のパターンを見て楽しんでいる暇があったら、自分のパターンのケアをするとか、 白で行動するとか、自分を観察するとかいっぱいやることはあるのに・・・ これって、他人の失敗をみて笑って...

桜の花があちこちに咲きはじめ、 いつもの街の風景が、この季節は明るく華やいで見えます。 でも、土日の雨でせっかく咲きかけた花はかなり散ってしまい、 桜の身になってみれば、満開にぱーっと咲きたかったんじゃないかと残念な気持ちになります。 桜のように毎年注目される花もあれば、 誰の目にもとまることなく、終わってしまう花もたくさんあるわけで、 きれいだね、今年も咲いたねって言われることもなくその季節を終える花って、 もし人間だったら、何か寂しい気持ちになってしまわないかと思ってしまいました。 自分がそうなのですが、 褒められたり、何か声をかけてもらったり、自分に関心を示してもらえると、ちょっと嬉しくなります。 そこから自信につながったり、自分の存在をより確認できるようになる、ということはあると思います。 だから、他人から反応してもらえることは、 例えそれが注意とか指摘とかであっても、無視をされたり反応がないよりは何かしら自分を高められるような気がしています。 ただ、そこを求めてしまうようだと、それは自分のパターンということになりますが・・・ 他人とのやり取りがもしも完全に無くなってしまったら、 自分の存在をどれだけ感じられるだろうか。 自分一人ではかなり難しいのではないかと思います。 いろんな人がいて、自分のいろんな感情が動かされ、 そこにパターンがあることを知り、見えない自分を深く知ることができる。 花が誰のためでもなく季節がくればそこで咲いているように、 人も、誰に何を言われても、また言われなくても、 自分の道を進むことになっているような気はします。 その反面、その道を進むための道しるべというか、 導いてくれるものとして、他人からの言葉や存在から教わるものは大きいですので、誰と出会うかも大きいですね。 明日からはまたしばらく晴れの予報みたいなので、もう少し花見を楽しみたいと思います。 写真は、裁判所前の石割桜です。