優しくなれない

母に対して優しくできなかった自分に、とても悲しくなりました。

母は何一つわたしを困らせようとしているつもりもないし、無理なことを言っているわけでもないのに、

仕方ないなあ～では終わらず、しつこいくらい責めてしまいました。

これまで何度もパターンに語り、白を選んでいても、

また振り出しに戻ったかのように、腹を立てている自分（パターン）は健在なのです。

母にしっかりして欲しい

ちゃんと話が通じて欲しい

そんなにすぐに忘れないで欲しい

自分を困らせないで欲しい・・・

そうじゃないと、また自分はイライラして、言いたくもないことを言ってしまわなければならなくなる。

そうなんです・・・母がちゃんとしてくれないと、

母のせいで自分は優しくなれなくなっている、意地悪な人間になってしまう・・・

そう思っているのです、パターンは。

ちゃんとしてくれたら、母は、わたしから怒られないで済むのに。

ちゃんとしてくれたら、母も、わたしから優しくしてもらえるのに。

そして、母が、ちゃんとしてくれたら、自分は安心できるのに、って思っているのです。

自分の心の状態の責任を、すべて相手へ押し付けている。

パターンは、母とちゃんとした会話ができないことをとても寂しがっています。

寂しくて、寂しくて、

どこにもぶつけられない苦しさを、母へぶつけてしまうのだ。

でも、もう一人ではない。

「私」にぶつけていい。

「私」がついているし、

「私」が母へずっと甘えて生きていきたいことも知っている。

責めてしまう、意地悪なことを言ってしまうあなたのことを、充分に理解しているのです。

だから、何も変わらないくていい、そのままで大丈夫。

「私」が全部あなたを受け止め、あなたの話を聞き、あなたのことをこれからもずっと守っていきます。

安心してあなたは（パターンは）そこにいていい。

意地悪な人間になってしまった・・・と嘆いているパターンも、

「私」から何度でも語りかけをしてもらい、

まるでお母さんの腕の中で抱かれる赤ちゃんのように、

すやすやと安心して眠りにつくのだと思います。

今度は、母にあたらずに、「私」に話を聞いてもらおう。

もう一度、白を選んで、やっていこう。