きぐるみの中の私

今日は岩手クラスの勉強会でした。 『勉強会』は、できてないことを勉強しあう場、練習の場、です。 まず、ここへの意識を持つことが私には大事なこと。 先月からの私の目標であった、自己開示は何とかやれて、 やってみると、怖いものでも何でもなく、 以前よりも軽さと温かさがあることを感じました。 この以前との違いも感じられて良かった！ この場で言うところの開示って、 あなたのその言葉に引っかかるんだと、打ち明けることです。 でもそれはあなたのせいではなく、自分がケアを怠ってきたせい。 だから、教えてくれてありがとう・・・ 何も知らない人に言ったら、ケンカ売ってんのか？ と誤解されてもおかしくないことをやっています。 もちろん、相手を否定したくて言えば、 その通りの結果を自分がもらうだけで・・・ なぜそれを相手に言うのかをちゃんと考え、 どんな気持ちで開示するのか。 ケアができる相手を信じているからこそ話せます。 そこがとても大切で、 自分のパターンに気づけたこと、本当にありがとうって思いました。 自分の成長は、 自分自身を見ない限り有り得ないわけで、 それは、グループ内での人間関係に表れてきます。 自分を見れていないうちは、他人も見れていないし、 自分へできていないことは、もちろんグループのみんなへできるわけがない。 あたり障りのない言葉ほど、 パターンがそれをやっていることが、お互いにわかってしまうのだ。 そういうことを感じながらも、 ここは職場ではないし、家庭ではないし、 月1回ほど、セミナーと勉強会で会うだけの人たち（ドライに言えば）。 でも、心のことを学びあう大切な仲間なのです。 やるのは自分（個人）だけど、 本来なら共に学ぶの仲間には何でも話せるってなりそうなものなのに、 これがこんなに難しいことになってしまい、 本当に不思議な関係。 誰々より自分の方がちゃんとやっているとか、 できるとか、 またはその逆で、 誰々より自分はやれてない、できてない、それらを知られたくないとか。 他人に引っかかる自分の心も責め、またモヤモヤしている。 それでもこの場が終われば、 喉元過ぎれば熱さを忘れるでいつもの日常へ。 パターンの対象は、なぜかいつもグループ以外の人ばかりだったように思う。 そうやって、 後回しにし続けて10数年経ってしまった。 が、しかし・・・ 今回はブスッと風穴が...

最近読んでいる「禅語」についての本。 禅語って、四字熟語のようなものもあれば、漢詩のようなものもあり、 中学生の頃にはじめて習った漢文を思い出します。 最近は大河ドラマ「光る君へ」にも出てきて、 文の意味が謎解きみたいで、今ならまた勉強してみたいなあと思ったりします。 仏教から生まれた言葉なのでしょうが、 全て（それこそ、ゼン＝全＝ALL）の真理を集約しているかのような表現が、 短い言葉に詰まっています。 その本の中で、 歩々是道場（ほほこれどうじょう）っていう禅語があるんですが、 意味は、 自分次第で、どこにいても、どんな状況でもこの場所で悟ることができる。 おーーー、まさにそうだな。 何でこんな大変なことばかり起きるんだと思うことがありました。 こういう時、頭がぐるぐるしてきます。 感情は見ているものの、どのパターンに語りかけようか？と、 気づくとまた思考をめいっぱい使って、解決方法を考えている自分がいます。 でも、こういう時は、いつもより増して、 自分はどうありたいか？と問いていくこともできます。 そして、今の自分がいるこの状況が、場所が、まさに道場だということ。 環境や条件や、自分が動くことで状況を変えようとしているけれど、 その中にどっぷりと浸かって今のままで、 苦しみと共にいながら、 もう、成るようになるさ！と軽い心で感じていこう。 そう思えてくる、歩々是道場です。 そして、直心是道場（じきしんこれどうじょう） っていうのもありました。 真っ直ぐな心をもってすれば、 こんなとこにいては自分はダメになる～ではなく・・・ どんな職場であろうと、家庭であろうと、自分が成長することはできるのです。 真っ直ぐな心での努力。 それをやってから、そこを脱してもいいのかもしれない。 そこを去るべきか、逃げた方がいいのか、 手放す前に、 やりきってみればその時がいつなのか分かるのかもしれません。 うお～、そうだそうだ。 禅語を読んで唸っては、力をもらっています。 南部もぐり　水の中でも道場

今朝の盛岡の気温は8℃　 急に秋になった感じがして、味噌汁がすごく美味しく感じます！ 今年は車中泊の予定が全部大雨にあたり・・・ 本当に行けなくてがっかりだったんですが、 その度に、遊びに行くなー、ただただ休め～ と言われている気もしていました。 そして、私のことだから、 旅先で美味しいものを食べないわけはないので、 今回も出かけなくて良かったかな・・・と体重計に乗って思う。 春以来、ほったらかしにしていた庭の雑草を取りました。 面倒だなと思っていたけど、 やり始めると、なんだかちょっと楽しくなってきて、 以前はもっと土を触っていたなあって、 何かもっとのんびり生活したい・・・と思いました。 「頑張れば、何とかやれるんだけどねー」 忙しいときは、あとひと踏ん張りだって、何に対しても頑張ることができる自分がいる。 ちょっと頑張るってことが、いまだ身についているのかもしれません。 できないわけではない～っていうことは、 でもやはり頑張っている（無理もしている）ことには変わりない。 これ以上やれないとわかっているところで毎日を過ごすのは、とても危ういです。 そして、その危うさはいつでも変えられるって思っている自分。 いつでも変われるという気持ちがあるのは、今はまだ変わっていないってこと。 ここに気づいていなかった・・・　 時間の使い方を考え、母への優先順位を考え、 仕事の仕方を見直し、どこをどう手を抜こうか？ あれもこれもしたいという自分の欲（パターン）があり、 そう、欲張りすぎた結果、止まれなくなっていた自分がいたなあと思う。 そこから少し脱して、 頑張らなくても送れる生活に近づいてきたつもりだったけど・・・ まだまだだった。 土を触ってうっそうとした庭が少しさっぱりしたら、 すごくほっとするような、懐かしいような、 何か、ここに居たい～って思うようないい感覚を感じたのです。 あ、これだこれ。 夢中になっているので、腰が～足が～で疲れ果て、 その後の予定を変更してお昼寝。 ああ、こういう生活を、もっとしたかったんだな、わたし。 同じ頑張るにも、こういう頑張り方、疲れ方が心地よいのです。 自分がいいなと思える生活のリズムは、 頭で考えるより、体の方がわかっていました。 パターンの理想について、体はそのパターンに共感しないんですね。 ついていこうとはしない（私の体、偉いよ）...

「納得する」について中立ワークをしてみます。 プラスの捉え方は、 理解する、腑に落ちる、迷いがない、自分事になる、前へ進める、肯定感 （自分にとっての）正しさを実感する、着地点、解決する、心が落ち着く マイナスの捉え方は、 妥協する、あきらめる、そこで終わりにする、決めつける、良かったことにする それ以外を受け入れない、（もっと考えられるかもしれないのに）考えるのをやめる そして、中立的なところではそれ自体には意味はなく（いい悪いはなく）、 ただ一つの体験です。 マイナスな意味付けなど無いかと思ったら、 意外とありました・・・ 納得できればすんなり先に進めるし、 これで良かったんだと終わりにもできるのだ。 先に進むにも、終わるにも、 ここさえ通過していれば、 自分はどっちに行っても大丈夫だという自信が持てる。 でも、その自信って、 自分が正しい道を進んでいるのかどうか、 道から外れていないかどうかと、 本当は不安があるから確認したいだけなのかもしれません。 納得いかないことがあると、 そこが知りたくなって躍起となってしまう。 自分の正しさを、自分が認めないと気が済まない頑固さ。 また、 それで良かったんだ。 って思いたい気持ちがどこかにあるのかもしれない。 後悔や悔しい思いもしたくない。 良かったことにしたい。 そう、自分はちゃんとやってきたと。 そう思えないことには、気持ちが落ち着かないのです。 少しでも早く安心したいのですパターンは・・・ だから納得することにこだわる自分がいた。 よく言われる、 「自分が納得していればそれでいい」って言うのは、 早く安心したい、落ち着きたいというせかせかしたものはなく、 もっとゆとりがあって、 どっしりと大らかな感じがあるはずです。 表面的には残念な出来事だったとしても、 自分の中でちゃんと誠実さがあり、精一杯のものであったのなら、 それで充分だと、自分自身が思えるもの。 自分の力をちゃんと認めていることにもなります。 そういうものの先にあるものは、 今度は、自分が納得いかなかったとしても、 自分以外のみんなが幸せになり、良かったと思えることならば、 自分事よりもうれしく大切なものだったりする。 そういう納得をしたいのかも。 三陸の旨さになっとく～

以前からうすうす感じてはいたんですがー 自分を納得させたい。 というのがいつも私の中にあるような気がします。 ちゃんと誠実にやっているのか？と、 そこに妥協したくない、ウソをつきたくないって思ってしまうのだ。 一見それは、 それこそ誠実な人ね、っていい印象を持つのかもしれませんが、 やはり度を越せばただの、自分の思い通りにしたいだけの人ではないだろうか？ なぜ納得したいのか。 そこに他人は出て来ません。 自分で腑に落ちてすっきりしたいし、 そこに疑問を寄せてもやもやしたくない。 ちゃんと収まるところに収まりたいし、 それが自分らしさでもあると思っている。 すっきりとのびのびとした自分がいいと思っているのだ。 誰かに何かを言われても、 堂々としていられる自分でいたい・・・？ ・・・ということは、 まだそうなっていない自分がいるからそこにこだわるんですね。 一つ一つ面倒なものや複雑なことであればあるほど、 丁寧にやっていきたいし、納得してやっていこうと、 だんだんそうなってきている自分を観察してみます。 誠実という感覚も、今の私が思う感覚であり、 もしかしたらその中身は毎日違って、いろいろ自分の中で腑に落としているものもあるかもしれません。 誰にも知られずとも、 自分に納得してやりたいのだと思う。 その難しさがおもしろさでもある。 これでやっていこう！というとき、 腹をくくるような感覚もあります。 頑固にそれを成し遂げるというよりは、 頭を柔らかく、そしてお腹に力を入れて、妥協も受け入れる。 変えられないものはそのままに。 自分が納得したいと思うとき、 この柔らかさが私には大事かも！ くつろぎの場　シトロンさん