きぐるみの中の私

前回の日記 に、50代に突入してから、あれ？と思っていたことを書きましたが、 年相応の常識や知識、経験値がないと厳しいことを言われてしまうということに、 自分が反応しているものは何なんだ？と考えました（今度は自分中心に考えた）。 相手が反応していると同じように、 自分も（パターンも）、 ほんと、そうだよねーって思っているために、そこに反応しています。 この年になるまでに、もっと常識を身につけていたかったし、 さすが年の功と言われるような知識と経験があれば、良かったのになあ、恥ずかしいなあ、と思っているのです。 自分が若い頃、50代といったら、人生の先生レベルの人だったと思う。 何でも知っていて、世の中の酸いも甘いも知っているようなイメージです。 表には出さずに苦労してきたことが、どの人にもそれなりにあって、 それは自分の苦労と比較にならないほど大きな経験をしていて（と勝手に思っている）、 考え方や行動がとにかくそれらしくなっている、というか・・・ 体力はきっと衰えて何かしらの病気や健康診断で引っかかっている項目もあるかもしれないが、 それにあらがうことはしていないとか・・・ おばさんパワーがいい意味でさく裂していて、 ちょっとのことでは動じない、肝が据わっている感じ。 だからもう誰も注意をしたりしないし、周囲から一線を引かれているような存在感。これが50代。 とまあ、50代に期待することがこんなにあったとは・・・ それが、いざ自分がなってみたら、 いまだに数々の失態が普通にあって、どんくさく、あきれられたり、バカにされたり、怒られたり、ということがある。 あれ？若い頃とそう変わっていないんじゃないかと思うほどです。 そこに、まだまだ修行は続き、成長を感じられない自分がいたのだと思います。 成長には終わりがない。 なのに、何か焦っていた自分がいたのかもしれないし、 成長しているはずだから、もうこんな風に言われたり思われたりという経験は減っていくだろうと、 勝手に妄想していたのかもしれません。 落ち着いて考えてみれば、 自分のやっていることを注意してもらったり、何か言ってもらうって、 とてもわかりやすい学びだと思います。 それが一つの事実としてあるんだなと、客観的に見て取れる。 甘かったのは、自分・・・。 言ってくれる相手がいたら、感謝して素直になって受けとめていこうと...

若い時って、 分からないことがあっても、「まだ若いからね」って、 これからの期待も込めて穏便に済まされるという空気感が周囲にはあると思う。 常識外れなことをしても、仕方ないと思ってもらえたり、 そんなことも知らないの？ということがあっても、特段責めたりしない。 それと比べるのも何ですが、 この年齢になってくると（50代突入）ですが、 ちょっと常識外れなことを言うと、 「はあ？あんた何歳よ」とにらまれることもあるし、 年齢にそぐわない知識や経験のなさが明るみに出ると、 「はあ？何年やってるのよ」と言われることがあるのです。 それを言うのは、自分よりやや年上の人からが多いように思います。 つまり、自分よりベテランの方にとって、 この50代の女性を見る目って何か厳しくないですか？と思ってしまいます。 例えば、60代の人から見ると20歳以上若いと、もう 子どもを見る母のようになってしまうけど、 まだ10歳ほどの差であれば、 自分と大して変わらなくて、負けないわよ的なものがある人にはあるのか、 それとも60代はもっと大変なんだから今頑張りなさいよ的な、 激を飛ばしてもらっているということでしょうか。 （60代の方々、偏見でものを言ってすみません！） 年相応に、 見た目とか、志向とか、それなりのものになっていくというのはあります。 それが、常識とか知識とか経験値になると、 年齢に則しているかどうかが見られてしまうような気がしてくるのです。 40代なら、 「もう少し年を重ねれば分かるわよ～」っていうところで、 ぎりぎり年齢の猶予が与えられ、これはこれで許そうという空気があるように思います。 それより若ければなおのこと。 逆に、高齢者と言われる年齢に近くなってくると、 人生を長いこと生きてきた労わりの視点と、尊敬の念が注がれるので、 常識や知識、経験値を否定するようなことはしないような気がします。 50代のおばさんに対する年相応って、そういういう意味では甘くない。 一番しっかりしている風な（確立されたような）年齢らしさをどこか期待してしまうのかなと思ってしまいます。 人生の中で、自分のしてきたことが世間に表面化する年代でもあるような。 だからちゃんとしてくださいよ、というものがもしかしたらあるのかな。 老いへの実感を痛いほど感じながら（まだ抵抗している）、 世間での評価は情けようし...

パワハラ問題があったときに、 パワハラを受けたと言っている人、パワハラをしたと言われた人 それを見ていた人、企業担当者、医療従事者、ご家族、 そしてそこに入る自分のパターン・・・というように、 人が関わる分だけ、ものすごい数のパターン（思い込み、信念、エゴ、思考の癖）が存在します。 いろいろなパターンが交差し、誰の言い分が正しくて、誰が間違っているのか、 自分の言っていることをまず分かってほしい、理解してほしいという空気感があります。 これは自分たちが正しくて勝ちで、これに関してはちょっと間違っていたかもしれないから負け、みたいに、 正しさの判定大会みたいになっている感じがするんです。 しかしながら、これだけの人が関わっていると、 いろんな正しさがあるんだなあって思います。 こんなとき、どの正しさが最もだとか、 またどこに頭を使っていこうかということではなくて（これもありだが）、 一つ一つのその時その時の、 自分のパターンのケアの方が、100倍大事だと痛感します。 それをやっての、頭を使う。 話し合いの場には、 落ち着いて「私、私、私・・・」と意識を保ちながら、 聴く、話す、感じる、考えるということをやっていくしかないと思いました。 自分の中の誰にしゃべらせるのか？ 誰がその方法を考えているのか？ 自分の中のパターンが騒ぎそうになったら、 「私」は全然そうは思っていないけどね、と「私」が「私」に言い聞かせ確認していく。 この地味な作業が、また一つ、心の軽さを教えてくれます。 パワハラ問題という形で、 それをとにかくやれ！・・・と言われているような気がしました。

今までと明らかに違う。 そっけないというか、元気がないというか、何となく冷たいといったらいいのか・・・ これまで自分が見てきた相手とは違う様子に、 何かあったのかなあと心配するや否や、それは不安へと変わっていった。 もしかしたら、何か自分がやらかしてしまったのだろうか。 時間が経つにつれて、物事を深刻化させているのは自分かもしれない、とも思ったりする。 こんなときこそ、 相手の反応ではなく、自分の内面を見てみよう（と言い聞かせた）。 そうだ、ここで自分を観察しないでどうする。 相手のどんな態度に引っかかるのか？ また不安なのか、悲しいのか、怖いのか、どんな感情で自分はいるんだ？ 集中して観察していくと、 ああ、笑いあいたいけど笑えないんだよね・・・それがとても寂しいし、苦しくなっている。 と、言っているパターンがいた。 これまで普通に楽しく、 思ったことを言い合えていた関係で、自分は何の疑いも持たず信頼してきた人。 これまでの関係性があまりにもあたり前に続いていて、当然これからも続くであろうと思っていた。 そのあたり前が突如ぐらつき、パターンは孤独を感じています。 でも、それで自分の相手に対する信頼が失われるということはあるだろうか。 むしろ、ずっとこの状態が続いたとしても、勝手にわたしはその人を信じているように思う。 信じることに条件はないように思う。 こうなったら信用できるとか、 以前のようにまた話せる、関係性が戻るはずだと信じている、ということとは違う。 今何か自分へ言えないようなことがあるのかもしれないけれど、 「大変だったんだろうな」と受け止めたいし、何かあったら助けたい・・・ そういう気持ちでいる。 自分が今まで経験してこなかったような、 思いもしない方向へ何か進もうとしているのかもしれない。 いろんな人間関係を学んでいきたいと思う魂の希望？ もしそうならば、 自分の内側へ目を向けて、勇気をもって観察していくしかない。 正直、ちょっと胸が苦しくなっています。 その苦しさを、まず、認めよう。 根気よく自分の本心を尋ねながら、 その本心と向き合える自分を信じて、パターンのケアをしていきたいです。

自分に都合が悪いことは避けたい・・・と無意識に思っている。 やりずらいとか、面倒とか、疲れるとか、嫌いだからとか、マイナス感情を持つものは、 よく考えてみてそう思うのではなく、瞬間的に即判断していることがあります。 また、揺らいだ時も『そちらの方向』を正当化し、 そうやって楽していこうよ、そのままのあなたでいいのよと、誘導することに長けているのがパターンです。 ただ、『そちらの方向』に進もうとしているときに、 避けたいけれど避けるのは本当はどうなんだろう・・・ と、感情が鎮まるような静止するような感覚になった時、それが「私」に戻る瞬間かもしれません。 自分に都合が悪いと思っていない「私」の存在があるということ。 やりずらいから不快な気持ちでやるとか、 面倒だから適当にするとか、 疲れるからしない理由を考えるとか、 嫌いだからしょうがないでしょうと開き直るとか、そこにかすかな違和感が生じている。 ありのままのあなたでいいと言ってくるパターンもいます。 批判的で、攻撃的で、ネガティブで、マイナス感情にどっぷりつかるだけがパターンではないので、 自分に優しくあろうよ、自分に正直になろうよ、無理は禁物だよと言っているパターンもあります。 スピリチュアルの誤解（陥りやすいもの）の中に、 自分を愛する優しさや、自分を認めること、自分を許していくことを、 パターンでさせてしまっていることに気づきにくくしてしまう言葉が多く、 誰がそうさせているのか？というところが混乱してしまうものがあります。 その言葉は柔らかく心地よいものであるだけに、 目の前の課題から避けていくことと、向き合うことの捉え方の違いが、曖昧になっているという難しさです。 パターンはまだ本当の「私」で生きることに気づいていない不安定なものたちを、 すごく巧妙に、正論をきちんと並べ、自己愛に訴え、他者とのつながりを絶ち（又は、都合のいいつながりを築き）、 それぞれの魂の成長のために何度でもその体験を与え続けてくるように思います。 それじゃあ、そんな悪魔のささやきのようなパターンの声を無視すればいいのではないかと思ったりしますが、 このパターンがある故に、自分たちが何度でも試され、チャンスをもらい、 堂々巡りではなく確実に進化させてもらえるものなのだと思います（パターンも癒してもらいたいのだ）。 そうでなければ、大なり小...