きぐるみの中の私、の今

こんなに地球上には人間がいるのに、

一生のうちに自分と関わる人、家族になる人は、

そこから見たらほんの一握りの人たちです。

その縁のある人たちを前にいろんな感情を抱きながら、

それらに日々翻弄されています。

自分の中にクリアになっていないものがあると、

そこにどうしても素直な体は反応してしまう。

そんな時思うのが、

そのクリアになっていないものを何とかしたいために、

自分は生まれてきたんだって思うのです。

そのためには、どうしても縁のある人たちの存在が必要不可欠だって。

今生の課題というのものが、

人を介して少しづつだけど見えてきて、

見えてきだすと、もう見ないふりができないようになってきます。

見ないふりをしようとすれば、

永遠に手を変え品を変え現れてくるし、

ますますその課題が複雑で巨大化していくような気がする。

気づいているんだからもう、

立ち止まってちゃんと見るしかないんですね、自分を。

せっかく自分を取り囲む人たちが、

私のために、課題に取り組みやすいように、

自分（パターン）を怒らせたり、悲しませたり、つらい思いをさせてくれているのだから・・・

でも、そんなことをいちいち意識せずとも、

死ぬときまでには、それなりに人としての成長はしているのだとは思います。

そんなに、魂の成長を目指したい！とか思わなくても、前進しているはず。

普通に、楽な方へと目を向けて、楽しい人生を、

安全な守られた場所で、自分を変えなくていいところへ身を置いていけばいい。

嫌な相手がいたって、自分を見る必要はない・・・と。

でも・・・でも、なんです。

なんでこの学びを深めたくてしかないのか、

なんで限りなく自分を知っていきたいのか。

明確な理由はわからないけれど、

ずーっと小さい頃からそういうことに興味関心があったのだから、

だからやりたいんだと思う。

このブログのタイトルのように、

朝起きて、よいしょって、着ぐるみを着て、

そこから外の世界をのぞいていたのです。

例えばウサギの着ぐるみを着ては、ウサギのようにふるまい、

ウサギに成りきって、

そのうちもう自分はウサギなんじゃないかと信じてしまうほどで。

そういう、何か本当の自分ではないものを身にまとい、

それになってしまうような気がしていた。

自分ってなんなの？って。

それは、魂の道場的には、パターンだったと思うし、

小さい頃から刷り込まれてきたものの虚像だったと思う。

その着ぐるみは単なる着ぐるみで、自分ではなかったし、

身軽になって本当の自分で生きたいと思っていた。

本当の自分ってなんだかよくわからず、

その見つけ方も知らなかったけれど、

見つけたいってずーっとずーっと思ってきたんだと思う。

宮古にも、龍神様いました！

だから、

その一つの方法が見つかった今。

それこそ奇跡だった。

この喜びと言ったらないし、このおもしろさと感動、

やるほどに純粋になっていく感覚と、見えないものへの尊さと美しさが、

今の自分を駆り立てているのだと思います。

とても弱くてもろくて、流されやすい自分。

ストレスに弱いへなちょこな自分。

そんな自分だったから、

どんなにパターンに飲みこまれそうになっても、

パターンで行動して嫌～な気分になっても、

何度でも、何度でもやり直していける「私」を育てられるこの学びが、

大・好・き・だーーーー！

それだけだーーーー！

心と体と魂と