最悪な結果

最悪の結果にならないようにと、

がんばっていたことがありました。

そうなってしまうと大変なことになると、

いろいろ調べものをし、考えに考えぬいた末、

それでも防げないかもなあ・・・と覚悟を決めた。

その覚悟の後に、

もしかしたらなんとかなるかもしれない？という事態が起き、

自分の中に、そのなんとかしたいものが変化していることに気づきました。

一度あきらめたものが、

あきらめなくてもいいのかも！って希望が見えた。

それならもっと自分の感情は騒ぎまくるのかと思いきや・・・

一旦、違うものを選んだ自分は、

ただその違うものを選んだ（仕方ないな～と思った）だけではなく、

自分が行動する動機そのものが変わっているんだと思いました。

何だかもう成るようにしかならないというか、

最悪の事態だと思っていたけど、最悪ではないのかもしれない。

最悪になった方が、むしろいいのかもしれない。

他人がつらい立場になる、苦しんでいると、

それにかかわる自分もつらく、苦しくなってくる。

非難をあびるだろうし、誤解もされるだろうし、他にも影響が出るかもしれない。

まったく嬉しくない事態になるのですが、

かといって、それが魂的に見たらどうなんだ？と思った。

今の自分をめいっぱい使って悩み、良心にそって考え行動したのだから、

あとはもう、本当に成るようにしかならず、

今々の判断でいいとか悪いとか決めつけるのは、

意味がないんじゃないかと思いました。

そこに自分も苦しくなりたくないから、

『最悪の結果』だけは避けたいと思っていたのかもしれません。

それはやはり保身でした。

相手のことを考えていたと思っていたけれど、

それを一緒に受け止めていこうという覚悟をするまでに、

じたばたしていただけだったんだと。

魂が成長することって何だろう。

こういうところ（苦しいこと）から気づいていくことなんだろうか。

苦しい中にいると、

そこにいるからこその、小さな感謝が何度も現れます。

右往左往して生かされていることそのものが、

すごく大事な体験（魂がやりたい体験？）をさせてもらっているんじゃないかと。

また、苦しさもグレードアップしていて、

それはそれで自分がそれに向き合えるかもしれないから・・・

そういう意味で、ほんの少し温かさみたいなものも感じます。

うーん、

喜び？までの表現ではないかもしんないけど・・・

楽しんでやってみようかな、という気持ちでやってみたい。

体は正直で胸がばくばくもしていますが、

でも、やっぱりこの覚悟と感謝の気持ちをもって、全てに臨んでいこう。

ばくばくしながら今日も、

今の自分ができる精一杯のことをやっていこう。

ゆいの蔵