苦手意識

よく苦手意識を克服する、という言い方をしたりします。

苦手だと思う自分自身の意識を、苦手ではないんだ、自分はできるんだという意識にチェンジできたら、

それは克服したと言えるのだろうか・・・

克服するというのは、苦手だと思わなくなるということではなくって、

『苦手だと思う自分を許していく』ということなんだと思いました。

今日やっと、自分にとってものすご～く苦手なこと（仕事）を終えて、

もうすっかり心は軽く、肩の荷は降り、明日からはまたがんばっていこう！などとほっとしています。

こんな自分を見ていると、

これって全然克服なんてしていないし、克服できていない自分を許せていないのではないかと思いました。

ただの、喉元過ぎれば熱さを忘れる、状態なだけ。

苦手というのは、人前で話すということなのですが、

うまく話せない自分、噛まないで、声が裏返ったりしないで、喉がガラガラ声にならない自分。

語尾がちゃんと言いきれていて、話すスピードがちょうどよくって、なんか偉そうな感じとかは無くって、

内容がとてもいいことを言っていて、親しみやすい話し方で、ちゃんと筋道立てたわかりやすい話のできる自分。

聞いて良かった、楽しかった～と思ってくれるような心地良いしゃべりを自分は（パターンは）したいのです。

そう、こんなところを目指しているわけです（信じがたいほどハードル高い）。

これほどにたくさんの項目を叶えることは無理だと、頭では理解しているし（いや、理解してない）、

うまく話せなくたって、自分の伝えたいことをちゃんと話せたら、それでいいじゃないか！

とも思うのですが（ききわけがいい子のふりをする）。

自分が伝えたいことは言えているのだろうか？と本質のところを思うし、

そもそも、そんな熱く伝えたいことなど自分にあっただろうか・・・とも思うのだ。

もしかしたら、

そんな、伝えたいという真っすぐで熱い気持ちなどなくたって、ただ聞きやすく、ただ内容がわかりやすく、

自分は『話すのがうまい人』になりたかったのかもしれません。

または、下手であったとしても心に響くような話し方ができて、

下手だけど何かとても良かったと思ってもらえるような、そういう話しのうまい人になりたかったのかもしれないです。

つまるところは、かっこ悪い自分を見るのが嫌だったのです。

「苦手だから・・・」という言葉は言い訳しているだけなんだと思いました。

そう言ってしまうとどこか許されるような、自分を守れるような気がしていたかもしれません。

克服などしてもしなくてもどちらでもいいから、

かっこ悪い自分は嫌だと思うパターンをそのまま受け入れ、

かっこ良い自分がいいと思うパターンの話も聞き入れ、

じゃあその次はどうしたいのか？

ちょっとがんばってみるのか？

どこを「私」は選んでいきたいのか？

そこを集中してみてみようと思いました。

そのための苦手意識ならば、とても意味があるなあって思います。