どんな気持ちでいたいのか

楽しみにしていた年内最後の岩手クラスのセミナーは、

なんと、インフルエンザで参加できずに終わってしまいました。

あ～、あとせめて2日遅れて罹っていたらなあと、

なぜこんなドンピシャのタイミングなんですかー！

と残念でなりませんが、

それも今は自分にとってのいい意味付けに変えています。

寝ていると・・・

何度か夢を見ました。

とてもはっきりとした（リアルにありえるような）夢でした。

ちょっと内容は書けませんが、その夢の中で私は、

ある出来事に対してとても優しい気持ちになっているのです。

そう、すごく温かく優しい気持ち。

こんなふうな自分でいつもいられたらいいなあと、

そう思うような温かな世界の中にいたのです。

それは、自分のためではなく誰かのために、

その出来事がうまくいくように考え、

うまくいったらみんなが喜び、自分もうれしいなと思い・・・

とても幸せな気持ちでいるところで、夢だった！と目が覚めました。

目が覚めて「あ～なんだ、夢かあ、残念だなあ」

と思いながらまた眠って、その夢の続きをまた見ることになりました。

夢の中では、夢だと気づいていないので、

私はみんなのためになることをまだ喜んでいて、

本当に良かったなあって、心から思い喜びを周囲と分かち合っているのです。

で、また目が覚めて・・・で終わった。

どうしてこんな夢を見たのだろうか？

夢の中で、確かに自分はとても優しい気持ちになっていた。

こういう温かで柔らかな気持ちは、昔もっとたくさんあったような気がした。

それがとても堪えました。

そうか、自分は人に優しくなかったんです。

誰かに何か意地悪をしているということではないですが、

自分を大切にするということが、自分のことだけを考えているになっていたし、

あろうことに勇気の使い方を間違えていたんだと思いました。

正義のための勇気？いえ、自分を正当化するためのただの嫌味なやつだったんだ。

この夢の中の自分は、それを思い出させ、気づかせ、この感覚を味わわせ、

そうでしょ、こっちの方があなたずっと幸せでしょ？

あなたが望んでいるのは、こういうものでしょ？

って言っているようでした。

自分だけがいいのではなく、

みんなの（全体の）ことを考えていなかった自分がいたことに、

とても苦しく胸が締め付けられそうになりました。

なんて傲慢で、天狗になっていて、うぬぼれていて、全然優しくなくって、

こんこんちきのバカ野郎だったんだ！

自分さえ良ければと思っていたのだろうか。

もちろん、

その最中にいる自分は、パターンに飲みこまれているので気づきません。

そんなことみじんも思っていないし、

自分を大切に、自分に正直に生きている人間なんだと信じています。

でも、ちゃんと心を見れば、

そんな優しさはなかったことに、今になって気づく・・・

んで？

ここから私はどうありたいの？

すぐそう考えるのも何か違う。

自分がどうありたいのか？の前にー

もう少し、しっかりと、

今のこの胸の苦しさをちゃんと感じたいと思う。

この優しい自分の感覚は、ちゃんと自分の心にもあったもの。

そう、私にもあったよ、この優しさは・・・

苦しむ自分に言いながら、

でもこの苦しさもちゃんと刻んでいった方がいいのかもしれない。

そう思った今日でした。

ゼリーが食べたい…と言ったら、こんなに買ってきた夫、ありがとう！