自分の中にいない
自分の中にある根深いパターンの代表的なものに、
「○○さんが嫌い」
というものがあります。
この○○さんというのは、ときに変わることもありますが、
ほぼ同じ人のケアを何年もしてきたという、私の長～い歴史があります。
嫌いな人がいるって、
カウンセラーを名乗っている者が、そんなことでいいのか？
と思うこともありました。
でも、嫌いなものは嫌い、苦手、憎い。
と思っているパターンが、
そう思わないパターンよりも、いつも勝っているのです。
しかも、いつまでたっても○○さんが嫌いなままの自分が嫌い。
とも思っているのです。
パターンを嫌うパターンがある。
という複雑な自分なのです。
これら２つのパターンを、繰り返しケアしてきましたが、
あまり感情がひっかからない日もあれば、
本当にもう無理ーーーー！
と泣きながら、嫌悪感と絶望感を味わう日もある。
そうやって、ここ数年はやっと、
まあ、嫌いなのはしょうがなんだから、
もう無理しなくてもいいよ・・・
っていう、嫌いという感情がわく自分自身を、
少しはゆるせるようになってきた。
ところが、
このだいぶやわらいできた心と、バランス感覚は、
最近さらにまた変化してきました。
それは意外にも、
自分からその方へ、感謝の言葉を発したことで、はじまった気がします。
その言葉は、とてもうっかりしたものだったのです。
私としたことが、こんな嫌な人に対して、
なんて素直なことしているんだろ？
もうずいぶんと久しく出会えていなかった、
素直な自分。
（内容はちょっと割愛させていただきますがー）
そう、本来の「私」であれば、いつだって素直なんです。
本当はそうしたかった、ずっとそうありたかったのだと思いました。
つまり、
「私」で生きていないことが（黒パターンだけで生きることが）、
本当に苦しかったと思うし、
もうこれは味わいつくしてきたのだと感じました。
ここから逃れたいというよりは、
違う世界をつくりたい・・・という感じに近いかもしれません。
この体験から、
自分の中から、その人がいなくなっていくような感じがあります。
頭の中にも、心の中にも、
どの五感にもあまり触れてこないような感覚。
今まで自分が見て聞いて、感じてきたものは、一体なんだったんだ。
見ていたのは、何を見ていた？
聞いていたのは、何を聞いていた？
感じていたのは、だれだったのか・・・
みんな、ただそこに存在している人。
自分のパターンが、その人の人格を決めていたのかもしれません。
・・・なんて話を、わざわざブログに書いた矢先に、
またパターンはさわぐことも、あるあるなんでしょうが、
このバランスは保っていけそうな気もするし、
そうではなくても、やっていけそうな気もします。
そういうはじめての「やわらかい心」を自身の中に感じとっているのでした。
なぜ、自分が素直になれたのかは、正直よくわかりません。
それに、好きになったわけではないですし、
嫌いという感情が100％消えたわけでもない。
ただ、気づくと、気にならない人でいることがふえました。
これが新しい、はじめての感覚です。
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